人，是从什么时候开始变的？
变得沉默了、更少分享了、更忙了、更晚回家了、喝酒更多了、更没有耐心了？
在你发现对方改变的时候，对方的变化早已经开始。关系中的人的改变，往往发生在需求转向的时刻。原来由你来满足的这部分需求，只能转向其他的途径。
我有个认识了 10 多年的朋友，有次聊天时，讲到我和我妈的一次吵架。那次吵架其实马上就和解了而且我领悟到了一些自我觉察的东西。但我和这位朋友聊的时候，只聊了吵架的部分而没有聊对我更重要的自我觉察的部分。
这就很微妙了，如果不是这段时间在高频复盘对话的话，我可能根本不会注意。当时挺诧异的，因为我和这位朋友是无话不聊的。
仔细想了想自己的行为，我想我是选择了一个更安全的部分来聊——一个你无论什么反应我都能接受的部分（另一个部分如果你批判的话，我可能难以接受）。
为什么我会感觉不够安全呢？在脑海里往前“倒带”我们的对话时，发现自己当时捕捉到了一些信号，觉得她并没有理解我。
例如，我传达了一些自我表达层次的内容，被否定了（参考上篇），又或者是在某些重要话题时她看起来心不在焉等等。
这些信号都是瞬间的，通常不易觉察。但它会在对话中被双方不时捕捉到。
而感到不被理解的时刻多了，倾诉的需求就可能转向。
而这往往非常可惜，因为它开始的时刻，通常双方都不会察觉到。因此，能够理解对方并传达这种理解是非常重要的。
那什么是理解呢？
人本主义心理学派大师卡尔·罗杰斯是这么说的：
这意味着进入他人的个人感知世界，并在其中达到充分忘我的境地。它需要时时刻刻对他人内心流变着的意思，对恐惧、愤怒、柔弱、困惑或者他（她）体验到的一切保持敏感。它意味着暂时生活于他人的生命之中，非常细心地巡视这个世界，而不给出任何评判。
多么美妙的场景！但这里的每一句话都非常困难。
例如不带评判。
《非暴力沟通》中有一个例子体现了不评判的困难。
作者为一所小学提供咨询服务，这所学校的老师和校长都表示对方难以沟通：
我首先问老师们：“校长做了什么不符合你们的需要？”
“他是个大嘴巴！”有人马上回答。我提问的是观察——校长说了什么或做了什么，而“大嘴巴”却是这位老师对校长的评论。
当我指出这一点后，另一位老师响应道：“我知道他的意思了。校长的话太多！”这仍不是一个清晰的观察，而是对校长说多少话的评论。
随后，第三位老师说：“他认为只有他想说的话是重要的。”我进而向他们解释，推断他人的想法和对他人行为的观察是两码事。随后，第四位老师大胆地说：“他总是想成为人前的焦点。”
当我指出这也是推断时，两位老师不约而同地说道：“你的问题太难回答了！”
再如充分忘我、时刻对对方的内心敏感。
日常交流中的“安慰”，通常很快会把注意力从对方身上移开，扯到自己身上
我们在对话中，能多久保持对对方的关注，而不把话题扯到自己身上呢？当对方说起一个经历，我们能做到只聊对方愿意聊的部分，而不聊自己感兴趣了解的部分吗？
不过今天呢，我要介绍一种方法，可以带领我们慢慢达到这个境界。
