在沟通中，情绪识别和接纳是相当重要的。但这往往比较困难。因为我们不仅对暴露真实想法有防御，也对暴露真实情绪有防御。
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我们不习惯表达和处理深层情感
在生活中，很多人都很难表达深层情感。
可能心里是这么想的：
已经不再指望对之前发生的事情得到支持，不想要再次分享痛苦
袒露自己的秘密、失败的经验及无能感时，会让自己羞愧难当
拥有这些看上去永远也不会被接纳的情绪或感受，或者将它呈现出来，可能会遭受令人不快的评判
害怕说出来后自己会“失控”
这也许和小时候的情感否定有关。例如《情绪陷阱》中提到一个例子：
父亲：今天在学校过得怎么样？
埃里克：糟透了，比利揍了我一顿。
父亲：这不可能那么糟糕的。
埃里克：所有的孩子都在取笑我。
父亲：我想你只需要去面对它。
埃里克开始啜泣。
父亲：别像个女孩一样。不要哭，振作起来。生活是艰难的，你必须更加坚强。
这种看似无害的对话实际上严重伤害了埃里克的心。
孩子可能学到了这些东西：
我不能对爸爸诚实，因为他令我失望
爸爸不爱我
我的感受无关紧要
我很难过，但没有人能安慰我
我是一个坏人
我只能依靠自己，做一块坚硬的石头
即便生活艰难，我也必须假装坚强
世界是不好的，没有温柔与爱的空间
在社交场景中，我们也会急于“消除”对方不好的感受。新手心理咨询师甚至也可能犯错。
例如《心理治疗中的人际过程》中的例子：
一名 19 岁的亚裔学生因期中考只取得了A-而萌生了自杀念头，因此前来学生健康中心咨询。
治疗师：你太小题大做了，实际上A-并没有那么糟糕。
这位治疗师希望改变对方对事实的看法，从而消除不好的感受。
但更共情的做法是这样的：
治疗师：所以，在你的家庭里，任何未达到完美的事都是难以被接受的吗？我这样说符合实际情况吗？
来访者：是的，我的失败让我和我的整个家庭都蒙受羞耻。
治疗师：我可以想见你在现在这个时刻，陷入多么大的挣扎当中——你是在告诉我，你希望能够成为一个好儿子，也希望能够得到你父母的尊重与肯定。而内在的你呢？此时此刻当我试着跟你在一起，试图让你不要孤单地面对这个痛苦的经验时，你心里会想些什么呢？
我们很难待在对方痛苦的感觉里，我们急于抽身。
相比存在的状态，我们的文化更看重有什么结果；相比情绪混乱，我们更看重整理好情绪；相比于让事情就那样待着，我们更相信得有个了结；相比于学会和哀伤相处，我们认为治愈就等于彻底摆脱。
然而否认一个人的真实感受就是在轻视这个人。
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爆发的情绪是为了掩饰不被允许表达的情绪
其次，即便情绪表达出来了，往往也只是表达了安全情绪，真实情绪被隐藏于其下。
心理学上有一个概念叫“情绪三角”。
一种典型的情绪三角是“愤怒-悲伤-羞耻”。
例如，某人大发雷霆，可能是因为感到了受伤或难过。但是对 TA 来说，受伤或难过的感受是不被接纳的，是“懦弱”的，会引发羞耻感，所以会被轻视或否认。
为了避开这种令人不快的羞耻感， TA 会再次回到生气这种“更强大”或更安全的感受里，人为地“恢复”自尊或价值感。这样， TA 只是被其他人视为容易生气的人，而不是一个会受伤的人。
另一种典型的情绪三角是“悲伤-愤怒-罪恶感”。
这类人会呈现出一个笼统的的情绪或感受状态，其中包括悲伤、无助、脆弱或抑郁。
他们不会体验或表达自己的愤怒，而是倾向于避免人际关系冲突，也倾向于牺牲自己的需求转而回应他人的需求。
除了这种照顾他人的角色，有些人还可能会表现得像个牺牲者或无助的受害者。
后续内容：
- 情绪三角的表现和原因
- 越不愿意触碰深层情绪，越渴望被触碰
- 如果对方不愿被触碰，不要粗暴地突破防御，而可以这么问
- 看见和接纳情绪的方法
