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七步诗
两汉·曹植
煮豆持作羹，漉菽以为汁。
想几天在硬盘里翻到旧照片，想到小时候我在母亲生日的时候给她做过一本照片集。那时候她还很年轻美丽，还是长长的卷发，刚买了第一辆车，用iphone3。照片集里有我们在没有电梯的旧房子天台的葡萄架旁拍的照片跟她在新车前快乐抚媚的样子。我在照片集里表达了很多对她的爱，她也很感动般地发了朋友圈。十年后的今天，我去翻她的朋友圈，没想到我们已经疏离到看不到对方的朋友圈了。来来去去几十万块钱的事情，竟然让母女两个人走到这一步。我说服自己，人生苦短，完美的事情太少，我们应该学着去接受，或许有些人，就是可以共同岁月静好，但是不能共患难的。接受自己就是不被爱，接受对方就是一个自私的人，接受对方就是只顾自己的。只是因为这个人，是血脉至亲，你的亲生母亲，痛楚就格外强烈清晰。总是想着她会心软，总是不停地去尝试，但一次又一次踢到铁板，一次又一次证明，自己就是不被爱。后来我想，我是改变不了别人的。我只能保持沉默，如果不沟通会让我不再失望痛苦，那或许，我可以惹不起躲得起吧。从3月份到现在跟母亲都没有联系，不再乞求以后，我逐步构建自己的内心世界，虽然偶有起伏，也算获得过短暂的平静。今天早上起来的时候，收到父亲的信息。是叫我原谅母亲，并且不再催钱。我去跟她沟通，请她不要打扰我的父亲，并问她还钱计划，在沟通的过程中，情绪又陷入反复。因为对方是自私的人，所以对方可以毫无负担、振振有词说她没有办法。但是其实她是有办法的，只是贪，什么都不愿意舍弃。而我呢？因为总是希望自己被爱着，但是又一次又一次地被证明自己没有被爱，就会陷入自我怀疑的怪圈。或许，哪怕在这个事情里，让我看到她起码为我做了一点点付出和让步，我也不至于那么绝望。对方是不会舍弃自己的哪怕一粒米，来帮助我一点点的。对方的冷漠与无情让我被悬置在广阔无垠的时空中，又因为她的身份，我陷入永恒的绝望。想到她做的这些事情，还是会哭，哭到不能工作，哭到不能正常地生活，那种痛楚肝肠寸断，会让你怀疑整个人生，怀疑自己不值得被信任、也不值得被依靠，因为不值得，所以不被给予。因为不值得，才会被这样对待。如果用来痛苦和怀疑，时间飞逝而过，我以后就极大可能会变成跟她一样的人，只知道自私、冷漠、索取、吸血。一方面，对我来说，也算是不少的钱。她在我最困难的时候拆台、见死不救、自私自利，只顾自己，我真的很恨她。另一方面，我的理智告诉我不能沉迷在这种情绪里，多跟她交流一分钟，就多消耗我一分钟的生命能量，损伤我的元气和心情。如果我的注意力都在别的地方，就势必无法集中在工作上。为了能够自己拿到自己想要的，而不是吸人血。我只能避开她，往前走。我在家里无法工作，一直哭泣的时候，才猛然意识到这个世界是属于无情的人的。你越无情，就过得越好。因为她足够的无情和冷漠，所以她并不会因为见死不救而愧疚。因为她的眼里只有自己，所以她只会感叹自己生活的问题，而不会考虑别人的处境。我的母亲是不会担心我饿死了的，她只担心自己的头发乱了。难题交给我了。如果我因此不要钱了，那就刚好增长了对方的气焰。如果一个人可以通过耍赖、自私、无情来获得，那这个社会没有公平正义。可是如果我因此继续要钱，我又会反复陷入情绪的折磨，因为我在乎。多在乎一些的那个人，反而变成了错的。而且，要钱的方式呢？以她现在的态度，好好讲一定是要不到钱的。只有诉诸法律，可是母女之间，真的要走到那一步吗？想道我不忍心的时候，对方却忍心如此对待我的时候，就又陷入情绪。我理解她没有安全感，可是她选择了最伤害我的方式去保卫自己的安全。到这一刻才明白曹植写“萁在釜下燃，豆在釜中泣。本自同根生，相煎何太急？”的悲凉。当你发现血脉至亲都尚且如此无情，就不会被其他事感到惊讶或者不平了。
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