- YUAN -
最近收到这样一条私信:
叨叨袁,分手半年的前任联系我想复合,我该答应他吗?
都说宁拆一座庙不坏一桩婚。好的复合,也确实不是重蹈覆辙。可是,什么是好的复合呢?
宫崎骏说:所有的关系中,两个人如果懂得互相服软,轮流低头就不会走散。可我们,偏偏脾气倔还想赢。
当初的分手,到底是真实认识了彼此之后的不合适,还是因为我们在争执中赌气,消耗掉彼此的爱,导致最终分开。这可能只有当事人才知道了。
我们投入感情去爱一个人,从热恋,磨合,争吵,最终很有可能会是无疾而终的一段恋爱。
但通常,有的情侣能抽离出来,发现彼此确实不合适,而有的情侣却总是心心念念,比起开始新的生活,似乎更想找到彼此再「重开一局」。
小时候我们玩游戏,总是因为路上的陷阱导致过关失败,这时候我们总想着重开一局,因为我们渴望成功,所以想要去练习过关技巧。
那么,爱情这场感情游戏,是不是也有重开的机会?是不是也有重开的必要呢?
热恋期的情侣,彼此做什么都能接受,两个人恨不得时时刻刻粘在一起。
可是海水退潮之后,就知道是谁在 LUO 泳了,激情不再之后,回归理性的两个人始终会面对一些问题。
当然,情侣之间解决问题的方式有很多种,吵架,冷战或是别的,但很有可能两个人会止步于此。
如果分手之后还一直纠缠,那么是不是可以考虑一下是不是真的不爱了?亦或者是对方其实是不懂得怎么去爱,所以导致的矛盾。
很多情侣甚至是夫妻,都是在分手之后才发现是自己的问题。
于是开始反思,当时自己为什么没有好好经营这段感情。无论是自己面子放不下,还是容易忽略伴侣的感受,或者是因为别人的事情导致情侣之间的争吵······
爱是真的,舍不得也是真的,反而是因为分开让彼此回归理性,意识到了这些问题,所以懂得了珍惜,于是才会想着重开一局。
如果是这样的情况,对方来找你复合的话,我的建议是:不妨一试。
任凭谁也不是天生就会谈恋爱的,反而因为这样的经历,把彼此绑得越来越近,更加深了羁绊,不见得是一件坏事。
感情不像考试,每道题都有对错。
感情如果非要分出你高我低、是非曲直,那真的只会剩下无尽的争吵,消耗两个人的情绪。
深爱的人总是先低头,感情中懂得服软的一方,往往因为爱变得包容,可是这样的深爱不应该被辜负。
总是站在对立面的两个人,心会越来越远的,很多时候看似自己有道理,自己吵赢了,自己满足了征服欲,可是却输了感情。
我一直认为被分手的那一个人,不是输家,因为 TA 全心全意地付出了感情,就算最后失去了也不会后悔,所以面子,道理,控制欲这些,在感情里都不算什么。
复合可能是重蹈覆辙,也可能是一个复活币,但不分开才是更优的选择。
谈一场不分手的恋爱,淡定很重要。心里有数,才能遇事不慌。
不着急确认关系,不着急公开,不着急事事要结果,不着急谈钱,赶鸭子上架的事情,始终是仓促的。
感情中比起对事情的淡定,更好的是做到自己内心的淡定,保留自己的魅力、性张力、情绪价值,淡定地过着自己的生活。
你一直追求想要得到对方的关心,一直在想办法获得对方经济上的付出,没得到就一副气急败坏或哀怨伤感的样子,这样真的会让人下头。
太着急焦虑,难免会让自己短视。对方都不着急,你自己急什么呢?何必非要热脸贴冷屁股呢。
很多人就是在这样的过程里,质疑舔狗,理解舔狗,最终成为舔狗,舔到最后一无所有。
没必要,何必呢?张弛有度地相处才是最佳的相处方式。
马未都老师说:我们的文化里,经常会盲目地鼓动一个人向前进。
比如我们常说 「明知山有虎,偏向虎山行」,这句话对不对呢?有时候对,但多数时候是不对的。
什么时候对呢?就是你对武松而言它就对。你不是武松,明知山有虎就别偏向虎山行了。
换到感情里或许可以理解成:不是所有的舔狗行为都能有好结果。我们看到的那些成功只是少数。
一个向内生长,自洽自得,内核稳定的人,会更加地吸别人,无论是开始新的感情,还是与旧人复合,他们都是情绪的胜者。
你觉得呢?
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