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许峰（插图作者）
中国当代艺术家，1980年生于贵州江口。
2009年毕业于中央美术学院,现居北京,兔想想”童话世界创造者,“明兔”助学计划发起人,作品以温暖活泼的兔子形象被大众广泛认知,于中央美术学院美术馆、中国美术学院美术馆、今日美术馆、中国油画院等机构展出,作品涉及绘画、雕塑、装置等不同领域。
总有朋友会问我,为什么总画兔子?我说,我这哪是在画兔子,分明是在画人呢,你看,兔子一直是食物链的最低端,它必须跑得快,才会幸免于财狼虎豹之口,必须三窟,全家才能稍有安全感,我们艺术家就是这只兔子。朋友一下就躺在沙发上,指着我画的这些兔子说,你哪是兔子呀,我们做企业的才是兔子呢,今天这样检查,明天那样规定,后天还得开会,我们还必须呆萌可爱,我们才是兔子。然后我说,其实大家都是那只既要跑得快又要温暖的兔子。朋友和我会心一笑。
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我渴望我的生命活出善意和慈悲（Compassion）
许峰 悠游天地外 48x39cm 纸本水墨 2022
在通往情绪自由的成长过程中，我们通常会经历三个阶段。
在这个阶段，我们认为要为他人的感受负责，必须不断努力让所有人开心。如果别人不开心了，我们会感到不安，认为自己有责任要为此做些什么。因而，我们很可能会把亲近的人看作负担。这对亲密关系非常有害。我常听人们说类似的话：“我真的很害怕谈恋爱。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就会受不了，感觉自己就像在坐牢，仿佛快要窒息了，只想尽快摆脱关系。”他们所认为的爱情，是放弃自己的需要来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，伴侣通常能在自由的状态中欢喜友善地相处，这时的关系令人兴奋，融洽又美妙。然而，当关系变得“认真”起来，伴侣就开始为对方的喜怒哀乐承担起了责任。如果我是亲密关系中的一方，当意识到这样的情况发生，我也许会承认：“我无法忍受在关系中失去自己。当看到伴侣遭受痛苦，我就会丢掉自己，接着就想摆脱关系。”如果我意识不到自己正在承担对方的感受，便很有可能责怪对方破坏了关系，我可能会说：“我的伴侣太黏人，这让我们的关系太紧张了。”在这样的情形中，另一半大多要么抗拒指责，要么默默地收下了指责。后者更糟糕。其实，伴侣可以选择同理倾听我——一个正在经历痛苦的情绪奴隶：“你想呵护我们的关系，又不想把它变为责任和义务，这巨大的挑战让你感到恐慌……你认为你必须要照顾好我，这让你感到失去了自由。”如果对方反过来指责我说：“我的要求过分了吗？”那么，双方都很有可能沦为情绪的奴隶，让关系更加难以为继。
许峰 萤火虫萤火虫慢慢飞 68x68cm 纸本水墨 2022在这个阶段，我们发现，为他人的感受负责并牺牲自己、成全对方，将会付出很大的代价。想到自己压抑了数不胜数的需要，鲜少按照内心的呼唤来行事，我们可能会感到愤怒。我把这个阶段戏称为“面目可憎”的阶段。因为此时的我们在面对他人的痛苦时，特别容易给出一些招人讨厌的回应，例如：“这是你的问题！我不对你的感受负责！”我们已经清楚知道，自己并不为他人的感受负责，却还没有学会如何用一种不被情绪奴役的方式与他人互动。虽然脱离了第一阶段，我们会意识到自己有需要，却可能还是会对怀有需要心存恐惧和羞愧。因而，会以一种听上去硬邦邦、不通人情的方式来表达自己的需要。有一次，一位年轻女士在工作坊休息期间向我表达感谢，说她很高兴认识到自己也曾是“情绪的奴隶”。工作坊重新开始后，我建议大家做一个练习，这位女士却斩钉截铁地说道：“我宁可做点别的。”我意识到她正在行使新发现的权利——表达自己的需要，即使她采取的方式与他人的需要相冲突。
为了鼓励她理清自己想要什么，我问她：“你想做点别的，即使那会与我的需要相冲突，是吗？”她想了片刻，接着有些结巴地说：“是的……嗯……我的意思是……不是……”她的困惑正说明了，处于“面目可憎”阶段时，我们还未能意识到情绪自由不只是表达自己的需要。这里，我想讲讲我的女儿玛拉在成长中的一段经历。一直以来，她是那个对他人的要求百依百顺的“完美小女孩”。意识到她时常为了讨好他人而压抑自己时，我想鼓励她更多地表达自己的需要。当我一开始谈到这个话题时，玛拉哭了，她无辜地申诉着：“但是，爸爸，我不想让任何人失望。”我尝试让她明白，相比委曲求全，真诚待人是一份更加珍贵的礼物。同时我也向她展示了当他人生气时，她可以如何同理对方，而无须为他们的感受负责。不久以后，我就发现玛拉开始有了变化。有一回，学校校长打电话给我，告诉我玛拉因为在学校的穿着与他发生了口角。校长对玛拉说：“年轻女孩子不能这样穿衣服！”而玛拉却回答他：“不关你什么事！”我可真想为之庆祝！玛拉正从“情绪的奴隶”成长为“面目可憎”！她开始敢于冒着得罪别人的危险表达自己的需要。当然她还要继续学习如何在表达自己需要的同时，尊重他人的需要。但我相信，这只是时间问题。
在这个阶段，我们不再出于恐惧、羞愧或内疚来回应他人的需要，而是因为发自内心的慈悲与爱而相互给予。我们既不再为他人的感受承担责任，又能全然地为自己的意愿、感受和行为负责。同时，我们也明白，若牺牲他人，我们也永远无法真正满足自己的需要。非暴力沟通帮助我们既清晰表达自己，又同样关心他人，从而实现我们的情绪自由并与他人建立连结。
非暴力沟通的第三个要素，是看见感受背后的需要。他人的言行也许会刺激我们的感受，但并不是感受的根源。听到不中听的话时，我们可以有四种选择来接收：（1）指责自己；（2）指责他人；（3）体会自己的感受与需要；（4）体会他人在消极的话语下隐藏着什么感受与需要。评判、批评、分析和论断他人，都使我们疏远了自己的需要和价值观。当人们听到批评，往往会以自我辩护或反击来回应。我们越能够直接说出自己的感受与需要，他人就越有可能对我们做出善意的回应。在我们身处的世界中，我们时常会因为看见和袒露自身需要遭到强烈抨击，因而对表达需要感到害怕。对女性来说，尤其如此。长期以来，社会文化将她们塑造成了只懂照顾他人而无视自己需要的样子。在通往情绪自由的成长路上，许多人都会经历三个阶段：（1）“情绪的奴隶”——我们认为自己要为他人的感受负责；（2） “面目可憎”——我们拒绝考虑他人的感受或需要；（3）“情绪的主人”——我们全然地为自己的感受负责，同时我们也意识到，牺牲他人的福祉也无法满足自己的需要。
一位非暴力沟通学员在一家食物银行作志愿者。有一天，一位年长同事在看报时突然气冲冲地说：“我们需要让私生子女像以前那样见不得人！”听到这话时，她吃惊不已。在过去，当听到不同意见时，她都默不作声，只是在心里责备对方，然后再到别处处理自己的感受。这一次，她想起可以有不一样的选择——去试着聆听这番令她震惊的话背后对方的感受和需要。学员：（首先向同事确认观察）你正在阅读报上有关“少女妈妈”的报道吗？学员：（接着试着聆听同事的感受和需要）你感到担心，因为你希望孩子能生活在环境稳定的家庭中是吗？同事：那当然！你知道吗，当年我要是敢这么做，不被我爸爸宰了才怪！学员：所以你想到在你的那个年代，少女未婚先孕会遭遇什么？同事：难道不是吗！我们都知道未婚怀孕会有什么下场。我们可不像如今的女孩子，那时我们整日都对意外怀孕担惊受怕。《一切》 180cmx70cm 布面油画 2020年学员：你很生气，因为这些女孩子根本不害怕怀孕会带来什么惩罚？同事：怎么说呢，至少当年的女孩子因为害怕受到惩罚就不敢乱来吧！报纸上说有的女孩为了怀孕和不同的男人睡觉。她们倒好，生了孩子让我们来买单！这位非暴力沟通学员从同事的话中听到了两种不同的感受：一方面，对一些女孩故意怀孕感到震惊；另一方面，对纳税人要为这些孩子买单感到气愤。她选择先同理其中一个感受。学员：想到现在的女孩面对怀孕，不像你们从前那样顾及名誉、后果和经济条件，你有些吃惊，是吗？同事的震惊之情多半已经被听到，便转而谈论她的愤怒。通常，当人们有许多感受时，会反复回到那些还未被听到的内容上。因此，聆听者无须一次把所有不同的感受都反映给对方，而是可以在每一个感受浮现时给予同理倾听，情感也会随之持续地流淌。学员：听上去你感到气愤，因为你希望纳税人的钱能有更好的用途，对吗？同事：那当然！我儿子和儿媳想要第二个孩子。可是，生养孩子太花钱了，虽然他们都有工作，但还是生不起！ 《重新呼吸 上》 47cmx70cm 纸本综合材料 2020年学员：想到这事你感到难过，你很想再要一个孙子或孙女，是吗？学员：……你还希望儿子可以过上他想要的生活……（即使这位学员只是猜对了部分，她依然继续同理倾听同事。同事因此得以充分表达自己。）就在那刻，这位同事似乎有些释然，她开始安静下来。学员惊讶地发现，尽管自己依然想要发表不同观点，内心的紧迫与紧张却已经消散了不少，因为她不再有“敌对”的感觉了。她理解了同事的想法背后有什么样的感受与需要，这时仿佛她们不再是两个世界的人了。接着，学员运用非暴力沟通的四个要素开启她的表达。学员：你知道吗，当听到你说“让私生子女像以前那样见不得人”（观察），我感到非常害怕（感受），因为我希望我们都能从心底关心那些需要帮助的人们（需要）。来我们这里领取食物的人，有些是未成年父母（观察），我想确保他们在这里是受欢迎的（需要）。你是否愿意告诉我，当你见到塔夏、艾米以及她们的男朋友来这里时，你是什么心情？（请求）
《重新呼吸 下》 47cmx70cm 纸本综合材料 2020年
她们持续交换了一些看法，直到女学员确信，她的同事从心底关爱与尊重那些未成年父母，并愿意帮助他们。更重要的是，她学习到了可以用诚实与相互尊重的态度来表达和对方不同的看法。与此同时，同事也感到欣慰，因为她的担忧也得到了充分的聆听。通过不带敌意地交换不同意见，她们增进了相互理解，关系也变得更亲近了。如果没有使用非暴力沟通，她们的关系也许就会恶化。
1. “你把公司文件丢在办公室地上，这让我很生气。”2. “听你这么说，我觉得很生气，因为我需要受到尊重，而我认为你那些话是在羞辱我。”4. “你没法来吃晚餐，我感到难过，我本来想和你共度这个夜晚。”5. “我感到失望，因为你没有做你答应我的事情。”6. “我感到挫败，因为我原本希望这件事情能够进展得更快些。”10. “感谢你让我搭顺风车回家，因为我想比孩子们先到家。”
《兔想想与哆啦A梦》45cmx64cm 纸本水墨 2020年1. 如果你选择这一句，我们的看法不一致。在我看来，说这句话的人是在暗示，是对方的行为导致他／她的感受，而非他／她本身的需要或想法所致。若要为自己的感受负责，他／她可以说：“当你把公司文件丢在办公室地上，我感到生气，因为我希望重要的文件能够得到妥善保管。”3. 如果你选择这一句，我们的看法不一致。说话者如果想要表达感受背后的需要或想法，可以说：“你来晚了，我很郁闷，因为我本来希望我们可以坐在前排的位置。”5. 如果你选择这一句，我们的看法不一致。说话者如果想要表达感受背后的需要或想法，可以说：“你没做你答应我的事情，我感到失望，因为我希望能信任你。”7. 如果你选择这一句，我们的看法不一致。说话者如果想要表达感受背后的需要或想法，可以说：“人们在背后议论我，我感到伤心，因为我希望得到欣赏。”8. 如果你选择这一句，我们的看法不一致。说话者如果想要表达感受背后的需要或想法，可以说：“你获得了那个奖项我很高兴，因为我一直希望你的努力能得到认可。”9. 如果你选择这一句，我们的看法不一致。说话者如果想要表达感受背后的需要或想法，可以说：“你大声说话时我很害怕，我需要安全的环境。”
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