写了一半
文摘
文化
2023-12-20 16:51
河南
我十六岁的时候就尝试一种自毁式的生活，我期望毁掉我的身体，毁掉我的人生来抵御生活的无聊。首先我去打了一个舌钉，在万达广场的一个工作室里面，那是十二月份的一个周六下午，阳光透过百叶窗洒在地板砖上面，里面狭小逼仄，充斥着消毒酒精的味道，我坐在一个柔软的单人沙发上面，穿孔师让我把舌头伸出来，用记号笔在上面轻轻地画了一个叉，然后递给我一张纸让我双手捧着放在下巴下面，她用夹板夹着我的舌头，我紧张到浑身颤抖，对即将到来的疼痛与新生感到惶恐，一根尖刺穿过软组织，像吃饭时不小心咬到舌头，硬物永久地留在里面，在短暂的充实后巨大的空虚又重新裹挟着我，我只好一遍又一遍的发在社交网络，张开嘴，伸出舌头，自拍那个圆圆闪着光的小钉子。在我分享的过程中一个男网友对我破口大骂，他讲我毁了自己的人生，之后必将后悔和痛苦，他结过婚，有孩子，在某个公司当小领导，整天混迹在各种群聊俨然一副过早参透人生的通透感，无非是期望聊到一个女生把她变成自己的女儿，我理解，人生在世总要有喜欢的东西，比如他喜欢当爹。我常常感觉到从胸腔那里弥漫出一股疼痛，像是吃饭噎着的感觉，它四处游走，到达四肢，最后停留在后槽牙那个位置，与此同时我的心脏仿佛被一双大手握住，我感觉到窒息。直到我迷恋上了疼痛，我不清楚这是刻在我基因序列中的迷恋还是后天学习的迷恋，我常常在口腔中玩弄那个钉子，用小刀在胳膊上划上一道又一道的血痕，它们赤热、冰冷，结痂后感觉人生变得紧巴巴的具体，我把那黑褐色的细长伤疤重新揭掉，里面就会漏出软嫩带着血丝的粉色嫩肉。还不够，于是我去纹身，我故意把想要纹的图片发到那个群里面，那是一个可爱的黑色小猫，长着恶魔的翅膀，我想要把它纹在我的手臂上面，我期待我拥有一只小猫。那个网友说如果这是她女儿她一定会掐死她，或许我的母亲也这样想，但她无暇顾及我，我的姐姐马上就要出嫁，他们因为彩礼吵得不可开交，我的准姐夫，他坐在沙发上痛哭流涕，他说我的家里只有这些钱了，但我真的爱她。我的母亲，那个严肃、小气、喜欢掌控别人人生的母亲，她一言不发。妈妈，每个人出生后叫的第一个词汇，简直与耶稣女娲同一个含义。她们犹如神邸教导着儿女，但人生又有什么好教导的呢？不过是把自己毁掉人生的方式传授给下一代罢了，我目前已经学会，而那个网友的儿子他也终将学会。我谎报年龄，十八岁，多么遥远又具体的数字，人生到十八岁就会突然豁然开朗吗？就会酒量马上上升吗？就会驾驶汽车遨游全世界吗？我躺在蓝色的床上，感觉自己像朵未经修剪的花，机器嗡嗡的响着，像除草机，它在我的肌肤上游走，以便勾勒出小猫的线条，疼痛让我享受，我盯着发霉的天花板，把它们细细地刻在我的心中，此刻所发生的一切好像在很久远之前就已经发生，我浑浑噩噩又无比清醒，心中好似有什么重要的事情将要发生。无论是舌钉还是纹身它们都足够隐蔽，被衣物与口腔遮住，像隐蔽的荣耀。但还是被母亲发现，或许是“伤在女身，痛在母心”，她常说她的眼皮直跳，又说自己的大女儿要把自己气死，继而开始骂我，说我在家能不能不要钻进屋子里面玩手机，能不能帮忙干一些家务？我听话，把拖把浸湿，把上面散落的头发薅掉，甩干从阳台开始拖地，冬天的阳光像是没有重量，拖过后地上就留下水渍，像蚯蚓爬过。她说你干个活能不能利索里面，把你的睡衣袖子给撸上去，每天耷拉多么长，一点都没有精神，说罢就要来帮我卷袖子，我躲避，她必须坚持，我他妈的就不明白生活有什么好精神的？我亲爱的妈妈你精神吗？我父亲离去的这些日子你精神吗？我姐姐与你大吵大闹的时候你精神吗？我姐夫哭泣的时候你精神吗？她挽起我的胳膊，疤痕和纹身无所遁形，她在短暂的震惊过后问我这是什么？我说纹身。她抚摸那些凸起与黑色的墨水，她气的浑身颤抖，像是自己的私人物品，或许是一辆汽车被陌生人用小刀滑过，她说你这是在毁了自己的人生。我高兴，我好似想到了网友的儿子迅速长大，他们也会有如此经典足够载入史册的对话。我把自己锁进屋子里面，夜晚十点多的时候我姐姐敲门，她坐在床上，穿了一件黑色的长裙，脚踝苍白，但整个人都很舒展，浑身都笼罩着一种自由。我的母亲松口了，两个人已经订过婚，将要筹备婚礼，在台上互送衷肠，拥抱结婚，把舌头伸进另一个人的嘴巴里面，晚上就他妈来一场无套内射，生两个孩子，一男一女，我祝福她。她握着我的手，她的手温热，细腻，我的姐夫是一个白酒销售，假装自己是茅台镇人卖着假的茅台酒，用欺骗获取金钱，而后换成真心给她做美容。她握着我的手给我讲了一个故事。她说初中的时候，她被一个男的喜欢，那个男的在学校抽烟打架无恶不作，但对她很好，每天都给她买饮料与辣条。后来因为打架退学，退学前一天两个人在教室最后一排静坐，然后亲嘴，那个男生说这可能是他们最后一辈子见面了，而后对她说你一定要好好学习，做个对社会有用的人。我的姐姐信以为真，但第二天那个男的就骑着他爸的二手踏板来学校找她，他意气风发，仿佛挣脱了什么了不得的枷锁，她在一群人的注视下上了他的车，启动的那一刻，我姐说震得屁股麻，一路像小虫一样麻到了心里。后来呢？你们两个没有发生什么其他的事情吗？她说我前几天还见那个男的了，在抖音上，喊社会语录，粉丝一万二。我说现在很多人都玩互联网。我姐说咱们两个好久没这么聊一聊啦。我说姐你不常回来，你以后就更不常回来了。她说让我看看你的纹身，我挽起袖子，在小臂内侧，靠近蓝色血管的上方，还未完全消肿，有一些红，黑色的小猫卧在那里，眼神清澈。她说挺好看的，随后顿了顿又说我看到你的平板了。我天旋地转再也听不进去一句话，我前面说过我在过一种自毁式的生活，我干净利落的在执行这一准则，我网恋，与人发我稚嫩的身体以求得到夸奖。我托起我刚刚发育的胸脯，用小臂，特意漏出那个纹身，它白皙像是香皂。我把它发给展飞，展飞说太漂亮啦！我说我母亲与姐姐发现了。他没讲话，他过于尊重我，他觉得人有权使用自己的身体，他告诉我，你不是在自毁，你只是想活的热烈点。他留一头飘逸的长发，弹贝斯组乐队，甚至他为我写了一首歌：他说你就是伊萨贝拉，所有女生都会是别人的伊萨贝拉，但只有你是我的伊萨贝拉。打语音的时候他为我弹唱，声音粗糙，唱到伊萨贝拉的时候像是呼唤小狗，但我还是会为最后一句你流下了泪水而感动。他说要不要出来散散心，随后给我发了一张拼盘演出的海报，上面画了一个魔鬼的图片，演出的名字叫图穷匕见。邀约令我兴奋，我觉得此刻像极了烂俗小说，里面的主人公看到树叶落下就突然明了，我还需要什么机会吗？我从床上爬起，穿上衣服，从首饰盒里面把我的舌钉仔细的带上，在桌子上留了一张纸条，写我走了，勿念，该回时就回。我打开门，小心翼翼的出门，下楼，风一下子就灌进来了，我觉得我此刻就像是脖子里面塞进了一把雪，我将要远游。尽管是深夜，我毫无困意，精神的像是得不到礼物的小孩儿。火车上有一股泡面夹杂着脚臭的味道，温度怡人，鼾声四起，在我对面有一阿姨，身穿红色棉袄，横躺在三个座位上面，外面黑暗永恒，能听见轰隆隆的声音，想到能与他见面，我胸口砰砰直跳，像是冬日跑了八百里的下午，我干燥，渴望拥抱。在我幻想这辆列车能把我带到什么奇异的地方时，突然有尖锐的叫床声响起，我顺着声音的来源往前看，是一个和我差不多的男生，他旁若无人的叫着，他强有力的叫着，陆陆续续有人醒来，我看见阿姨眉头紧皱，双脚微缩，随后直起身来，面色迷茫的朝后看，男孩儿依旧在叫着，无人理睬，过了一会儿阿姨用手支着头再次睡着了，我把这件事发给展飞，他好像在喝酒，给我发了一条语音：好无聊。我注定讲不出什么高深的见解，不像别人可以用文字与音乐将自己的情绪表露出来，我如今被一股说不清道不明的东西所笼罩，它让我痛苦，让我急切的想要毁掉一切。我在火车上不由自主的想起我的姐姐，她漫长的人生全部用来在屎堆里淘金，她或许找到了，那个男人，我的姐夫，但我明明某些时刻从她的眼睛中看到了厌恶？人生就是如此吗？我在门口验票，心中无比炽烈又紧张地念出我的名字，验票的小姐姐很漂亮，扎着绿色的双马尾，她用黑色的记号笔在一张A4纸上找到了我的名字，然后轻轻划掉。里面很暖和，每个人都穿的很潮，空气中都是香水的味道，混合在一起像是春天的植物园。我依靠在吧台，过了一会儿灯光忽然变暗，人群中开始爆发尖叫，几个人好似凭空出现在舞台，背后的vj显示几个字母，清脆的鼓杆相碰声，有人喊了一句one two there，所有的乐器突然响起，人群开始涌动，像海浪，我感觉到地板轰鸣变得柔软好像马上就要塌陷，我像是下山的旅人，不由自主的往里面冲，在演出的间隙大口呼吸，跟随着音乐狂甩，我抛弃一切，忘却一切，与人冲撞，直至把自己撞得破碎。终于他的乐队上台，我透过无数人群的背影注视着他，他挺胖的，头发很长，像高晓松，紫色的灯光让我看不清他的脸，他穿着一件粉色的毛衣，胸前的贝斯在灯光下看不清原本的颜色。主唱俯身握着话筒，嗓音沙哑：漫长的旋律之间夹杂着这几句梦呓般的歌词，像一只恐高的鸟闭着眼睛飞翔。我直直地注视着展飞，期望他能够在数百个人中看向我，但从头到底他都在摆弄那把贝斯，我听不明白吉他与贝斯的音色，我饱含爱意的把这一切都当成神的恩赐——直至演出结束，我惶然的站在原地，为没有唱到伊萨贝拉而难过。演出结束后，我在LIVEHOUSE的门口等待他。墙上贴满了海报，复杂又明亮的颜色钻进我的瞳孔，我好像闻到了腐烂的桃子味道。四处都有人抽烟，交谈，一股难以释怀的孤独笼罩着我。后来他和主唱、吉他手一行人一起从侧门出来，他很自然的牵起我的手，对他们说晚上有事，先走了。他的手很暖，有一些生硬的茧，像海边粗粝的沙子，我们沉默的往前走，过了一个红绿灯，我就把手抽了出来，他没有说什么，把空出来的手插进裤兜。我完全不知道要去往什么地方，如果这是小说，那前方应该有一颗自燃的树，有令人顿悟的像面粉一样的雪，有太多巧合打破这浪漫的沉默，但其实什么都没有，我甘愿把自己交付给陌生人，发生什么我全都欣然接受。写了一半不想写了。算是卡文了吧。当然也有怀疑自己文笔与剧情构思的原因在。写这篇文章的时候发了一条微博“我要写一个怀疑一切，毁掉一切的故事”，然后给文档起名《全都要死》，但这篇东西每天敲几百字，已经卡了有两周之多。难以表述，写的时候浑浑噩噩，总感觉自己差了一点贯穿始终的“神”在。可能一直以来，我就是属于很个人经验的写作，我从来不了解生活、世界与他人，更惶恐去构建别人的人生呢？一年马上就要结束了。暂且把这篇东西发出来。期望明年不会放弃写点东西。其实还想多说几句话。但又无话可说。如果今年的末尾我还有力气的话，就写一下年终总结吧，权当记录。
