世界读书日 · 阅见我心 |《非暴力沟通》:有效沟通,是为了爱与理解

2024-04-24 14:50   安徽  

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书籍推荐



非暴力沟通




书籍作者 : 马歇尔·卢森堡

推荐指数 : ★★★★★

著名的马歇尔,卢森堡博士发现了一种沟通方式,依照它来淡话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是“非暴力沟通”,作为一个遵纪守法的好人,也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系,不过如果梢微留意一下现实生活中的淡话方式,并且用心体会各神谈话方式给找们的不同感受,找们一定会发现,有些话确实伤人!言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给找们带来的情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、议视。非暴力沟通能够:疗愈内心溧处的隐秘伤痛;超越个人心智和情感的局限性;突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式;用不带伤害的方式化解人际间的冲突;学会建立和谐的生命体验。



内容概括


非暴力沟通四要素:观察、感受、需要、请求。
1、非暴力沟通基于这样一种观点:所有人都有同情心的能力,只有当他们意识不到存在更有效的战略时才会诉诸暴力,从而伤害自己和他人。因此非暴力沟通的目的就是围绕这些需求的思想和感受来识别共享需求,并合作制定满足这些需求的策略。达到这个目的,人们就会重新充满同情心和爱,因而非暴力沟通又称为“爱的语言”。
2、非暴力沟通有四个要素:在沟通过程中表达自己的观察、感受、需求与请求。 观察,也就是留意发生的事情,清楚地表达观察结果。需要注意的是,在这个过程中要做到不评判。我们习惯于贴标签式的思维,然而贴标签本身并不是一种观察,而是一种评判。

“我发现你很懒,不爱讲卫生”——这是一种评判。
“我发现你的垃圾放了几个星期都没有扔掉,你的脏衣服也放在地上和椅子上,甚至我们的桌子上。”——这是一种观察

3、非暴力沟通认为,如果我们在描述客观时带有评判,人们会倾向于认为受到了指责,甚至产生逆反心理,这也是为什么有时候你对你的室友提意见,却立马收到对方强烈的情绪反馈的原因之一。感受,即是体会和表达你当前的感受。在这里你需要将你的感受与你的看法相鉴别。

“我觉得你不尊重人。” ——这是看法。 
“我觉得我很焦虑不安。” ——这是感受。

4、一个有用的建议是,感受通常是借由一些情绪词来表达。 

需要,即说出哪些需要(或价值、愿望等)导致你的感受。我们对对方指责往往暗含着期待,比如一个女生总是对玩游戏的男友愤怒,那么愤怒是这个女生对她的男友能多陪伴她的期待。它实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们总是通过批评指责提出需要,他人的反应往往会是反击或者冷漠。但我们如果直接说出需要,他人更可能做出积极回应。 

请求,也就是我们期待对方采取何种行为来满足我们,最关键的是要清楚地表达自己的具体请求,告诉对方我们需要他们做什么,而不是请求他们不要做什么。通常我们会习惯说:“你能不能不要……?”这样的请求听起来很不耐烦,容易引起对方的反感,同时TA还会感到困惑,因为你并没有明确告诉TA你希望TA怎么做。

5、观察是需要的引子,感受是需要的信号,需要是核心,请求是满足需要的方案。因此,在整个过程中,我们都是以了解和满足需要为中心的,其它三个要素都是为需要服务的,和需要息息相关、紧密相连。




经典语录


  1. 当面对别人的评判或指责时,我们通常报之以防卫、回避或攻击。而一旦我们将注意力聚焦在彼此的观察、感受和需要,而不是去诊断和评判,我们就能发现内心深处的善意。

  2. 当我们在分析和评判时,其实都是在表达自身的价值观和需要,但这样的表达方式却是悲剧性的,引发的是对方的防卫与抗拒。

  3.非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论。当我们在观察中夹杂着自己的评论时,他人往往会认为我们在批评他们,并因而产生抗拒的心理。非暴力沟通是一种动态的语言,它不鼓励人们做静态、一概而论的陈述,而是提倡我们在描述观察时,清楚地说出特定的时间和情境。

  4.我此刻的观察、感受和需要是什么;为了让我的生命更美好,我的请求是什么;你此刻的观察、感受和需要是什么;为了让你的生命更美好,你的请求是什么?




编辑&美编|张森

部分资料、图片来源百度

审校|蚌埠学院心理健康教育中心

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