我其实是不爱游泳的！
可是，却喜欢到此一“游”。
这些年，游过南中国海、太平洋、亚德里亚海、地中海、大西洋……
这次难得到了波斯湾，
是不是也得畅游一回，留下张性感的泳装照？
默爷表示赞同！
当然他想看的不是性感的我，而是海滩上那些穿着窄窄比基尼的姑娘！
可是，通往梦想的道路往往总是艰辛的！
海，
就在不远处，
湛蓝，湛蓝！
沙滩，
到处都是，
准确地说，这国家最最不缺的就是沙子，
全国都是！
可是，
姑娘呢？
走光了！
没有哪个傻子愿意在50°的高温下秀身材！
我估计，在这的海边，如果把自己埋在沙子里，那么一小时后，黄蓉妹妹那道“叫花子鸡”就该出炉了！
我也不想成为“烤乳猪”！
望了望窗外明晃晃的阳光，默爷长叹一声：艹……
悻悻地收拾好行囊，退了房，去机场还车。
我们这趟来回四飞，机票每人六千一，其中最便宜的一段就是从阿布扎比飞往贝尔格莱德。执飞的是一家叫做WIZZ的廉价航空。
你知道五个小时的航程一个人多少钱吗？
人民币340元！
NND，这价格和厦门到广州的动车票差不多。
官网上提示每个人只能携带10公斤上机行李。
其实，10公斤的份额对于大老爷们足够！
哪怕是村长！
村长把积攒多年的旧内裤、旧袜子、旧T恤一股脑儿全带上，穿一回丢一套！
不过为了以防万一，我们还是买了额外的一份行李票，再增加10公斤，
你知道多少钱吗？
还是340元人民币，
NND，和一个大活人的票价一样。
于是，村长多带了一只漂亮的行李箱，心安理得地装进了榨菜、挂面、酱油、风靡全国的淄博烧烤料、古龙牌肉酱罐头、猪肚鸡汤底……
到了值机柜台，我递上打印的订单和四个人的护照，柜台姐姐哔哩吧啦敲了一会键盘然后摇摇头：&*%￥#@&*……
咋回事？
儿子和默爷一起上前帮着听，
好不容易听明白，原来这廉价航空需要提前在网上值好机。
好吧，既然这样，那就现场值机吧！
柜台姐姐把订单和护照还给了我，然后指了指对面不远处的另一个柜台。
拿着订单和护照走到另一个柜台，胖子我还在想着要怎么组织这几句英语，没想到柜台的工作人员直接冲我点了点头，伸手接过订单。
看来和我们一样栽坑里的乘客不在少数！
坑有多深？
一人400人民币！
卧槽！
抢钱啊！
够好几顿大餐啊！
四个人无比沮丧！
友情提示：乘坐廉价航空，特别是没有中文网站的廉价航空，最好多N个心眼，不然心都会滴血！
进了候机厅，默爷遇到了个福州老乡，得知小老乡的中国烟抽完了，默爷慷慨地送了一包给他。
后半程的旅途，默爷一路都在后悔这难得的“慷慨”！
准点登机，
看了一下队伍，除了我们，还有几个中国人，听口音，像是福清一带的，突然想到最近流传的一个段子：福建人是不需要签证的……
轮到我了，
廊桥口的工作人员接过登机牌读了一下：Mr.Lin
我点了点头，
过！
轮到儿子了，
廊桥口的工作人员接过登机牌读了一下：Mr.Lin……again？
儿子点了点头，笑着指了指身后：again and again！
……
由于是临时值机，所以我们四个人的座位是分散在机舱的不同位置。
儿子很期待身边能坐一位漂亮美眉，
但事与愿违，
被两个一米八多的彪形大汉夹在中间，
按儿子的话说：一路上，左右两侧毛茸茸的手臂刷得他无处藏身。
但村长赚到了！
飞到一半时，我起身上卫生间，经过村长的座位，发现村长很忙！
村长拿着手机，正用翻译软件和左右两侧的女士聊得真欢！
关键其中一位还是穿着露肩T恤的丰满少妇！
默爷坐在村长身后的一排，
满脸羡慕妒忌！
我们没法知道在没有网络的飞机上，就靠着只能翻译单词的有道App，村长是怎么做到能让两位塞尔维亚的女士笑得花枝乱颤的？
并且持续了五个小时！
我们一致觉得，下飞机的那一刹那，村长的英语水平一定达到了他这辈子的珠穆朗玛峰高度！
我们还一直觉得，村长一定是个有魅力的男人！
屁股都坐大了！
总算在傍晚时分飞机平稳地降落在贝尔格莱德尼古拉.特斯拉国际机场。
你没有看错，就是那个现在家喻户晓的特斯拉轿车的特斯拉！
尼古拉.特斯拉是塞尔维亚人，机场就是以他的名字命名的。
飞机落地的时候，机舱里响起一片掌声，看来这传统不单单俄罗斯有，估计斯拉夫民族都有。
村长和默爷的座位在飞机的前端，所以一转眼就不见了，我和儿子排着队等着进廊桥。
队伍移动得有些慢，
正觉得奇怪，突然发现廊桥的出口处站着两位警察，
一男一女，
奇怪的是警察并不检查其他国家旅客的护照，只查中国人的！
出了什么事？
我不免有些紧张！
抓偷渡？
不至于啊？
你都对我们免签，还偷渡个锤子？
抓走私？
也不对啊？
那是海关的事啊！
轮到我们前面的一位福清大哥了，
警察盘问了几句后很不耐烦地一指边上，
去那待着！
我和儿子这才注意到边上已经被扣留了四五个国人！
还是摸不着头脑！
我递上自己和儿子的两本护照，
来干嘛？待几天？准备去哪？
警察一边翻阅着我们空空如也的护照一边面无表情地盘问着，
回答这些问题我的英语还算流利，
大手一挥，过！
一直到今天，我们还是猜不出那天警察要查的是什么？又为什么扣留了那几个国人？
和儿子两人讨论着刚刚的情形，快步追赶已经不见踪影的村长和默爷。
追上了，
不过，也被扣了！
在海关！
也许是村长过于伟岸的形象，
也也许是那只漂亮的航空铝材行李箱，
总之，村长遇到了海关抽检，
X关机里显示箱子里有一个方方正正的盒子，盒子里装着一块表！
戴着眼镜看似斯文的海关人员示意村长开箱检查，
掏出盒子，拿出表，还有购物小票，
海关人员掏出手机，计算了一下汇率，说了一个数目字
2000！
卧槽！
而且是EURO欧元！
我赶忙上前，这人到了着急时英语居然好得不得了！
我们是来旅游的！
手表是我们在阿联酋买的，是给他太太的礼物！
我们将要在十五天后回国，你可以看看我们的机票、酒店订单和租车单！
中国和塞尔维亚是友好的兄弟国家！
对不起，我们不知道海关的政策！
……
戴着眼镜的海关人员平静地听着我说，看得出，我的每一句英语他都听懂了，
可是没有用！
：你已经违反了我们国家的海关政策，所以你们必须缴纳30%的税！
2000欧相当于1.6万人民币！
村长在一旁，闽南话的三字经一直想要脱口而出问候海关官员的老母亲！
不行！
再争取一下！
海关工作人员拿出手机，用谷歌翻译了一段话给我们看：你可以把手表放在海关，然后找人来办理清关手续！
去哪找报关公司啊？
何况，报关不也一样要缴税？
继续磨！
突然，戴眼镜的海关人员说了一句：你可以问问我的Boss！
Boss来了，叉着腰，看那圆滚滚的肚子就像个领导！
赶紧继续赞扬中塞两国同志般的友谊！
说的我口干舌燥！
突然Boss冒了一句：你说的我都知道，你想我怎么帮你？
卧槽！
恍然大悟！
我不傻！
感情前面一套又一套全是铺垫！
就为了抖这个包袱！
我赶紧小声说：我们愿意付一点钱！
Boss盯着我：一点是多少？
转身问村长和默爷：TMD，要花钱打点，你们说给多少？
100？
默爷回答。
不可能！
开价都2000了，你这杀价也忒狠了！
我弱弱地转头问Boss：200？
：800！
：300？
：500！
成交！
都TMD什么事啊！
原以为只有东南亚的机场才这么腐败，没想到国人心目中友好的塞尔维亚居然也能遇到这么龌龊的事情！
价格谈拢了，Boss对着手下点了点头转身离开，领导工作繁忙，拿不准还有另一个国际谈判等着他！
戴眼镜的海关人员指了指头顶的摄像头，无声地示意村长跟他走。
嗯，
你TMD也知道这事见不得人？
出了机场，村长恶狠狠地骂了句闽南三字经，
憋了很久了！
我们都围着村长安慰，
破财消灾，这接下来一定一帆风顺！
说这话时我们仨内心都有点不好意思，因为祈祷的是破村长的财，消大家的灾！
突然，村长大笑起来，
卧槽，
我们仨面面相觑，
虽说500欧也相当于人民币四千，
但对于身家**的村长来说，还不至于受到如此大刺激啊？
村长笑得上气不接下气，断断续续地说：刚才去小房间……林北（闽南话老子的意思）拉开腰包……那傻鸟看到……看到林北包包里那叠一百欧……一定一定非常后悔！早知道这中国人这么有钱，就应该咬死800欧！
我们听了也一同开心起来，
感觉不是被黑了500欧，
而是赚了300欧！
阿Q精神胜利法在有些时候还是非常有用的！
72路公交车来了，
我掏出钱递给司机，司机摆了摆手，
咦？
难道是对倒霉的我们的一点点补偿？
心算了一下，一张票150第纳尔，四个人450第纳尔，相当于人民币40元，距离赚回4000元的损失还差3960元。
长路漫漫！
公交车嘛，一路走走停停，不时有美女上车，塞尔维亚的女孩可真漂亮，四个人的心情顿时好得不得了！都对接下来的日子充满了期待！
突然，村长又笑了起来，
又咋滴啦？
村长给我们看了他的手机，
手机里，村长微信告诉女儿刚刚出机场被海关抓了，
女儿关切地问道：你是带了什么东西啊？
村长回了两个字，
榨菜！
