文 | Penser
我的人生应该活成什么样子？
当你在思考这个问题的时候，
又想要得到怎样的答案？
01
最近颇感疲累，似乎总在追寻什么。
坐在办公室在想等下早点下班回家陪孩子；
陪孩子在想等下孩子睡了还有白天的工作没做完；
终于半夜做完了工作，磨蹭一小时熬了所谓的“自由”之后沉沉睡去；
一大早又是新的轮回。
身体累的时候，脑子也没闲着，实际的利弊选择一大堆。
比如孩子的教育，应该怎么择校呢？
工作，应该做到自己满意的标准就好了，还是做到让大家都交口称赞的程度呢？
难得休闲，想找点消磨时间的小说看看，又觉得浪费时间，要不还是选点专业书来阅读？
还有看似更虚无的烦恼：
万一南极冰川融化，人类的未来在哪里？
万一人类真如柏拉图“洞穴隐喻”中所说，我们所认识和感知到的，不过都是天方夜谭；
万一三体中的世界是真实的，而我们不过是还未感知到……
02
这种种烦扰为何会这样困扰着我？
也许我还没真正长大成人，还固着在青春期，所以希望求得个人价值的整合。
又或者步入中年危机，需要面对纷繁的俗事，而希望求得内心的片刻平静。
又或者仅仅只是想多了……
我到底想要追寻什么呢？
想起曾经听过讲国学的老师这样说过，易经讲阴阳，魂属阴，体属阳。养生最讲究阴阳平衡。
但现在的人有一个通病，往往我们的肉体教室里坐着，魂早跑到家里去了；
等肉体终于到了家，追上了魂，魂又飞到了办公室里。
所以我们阴阳总是不在一处的，我们总是在“追魂”，能不累吗？
让我的身体和魂待在一起，是不是就是所谓的活在当下？
如果做不到，是因为我还不能心安理得的接受自己现在的样子吗？
03
从心理学客体关系的角度，也许我该去寻找童年时候重要客体对我的影响。
我记得爸爸说过很多次，他因为政治原因不能读书有多遗憾；
听到恢复高考的消息有多震惊而质疑，以至于烧了家里所有的书……
所以我需要努力读书，完成他对上学的渴望；
且做独立的人，就像男生一样。
是，我也确实是拼命这样做的，以至于结婚和怀孕的时候，内心都隐隐觉得对爸爸不起。作为一个决定忠诚于他一辈子的类男生，哪能结婚生子。
这个潜意识如此之深而妖孽，刚刚想到的时候我被自己吓到了。
所以即使三十多岁，即使为人母，
也依然在拼命想学习，
拼命想获得所有人的目光，
拼命想在爸爸的眼中看到对自己的认可，
拼命想让退休后的父母，在我身上看到年轻时候他们的向往。
为了这点内心的真实，我把自己变成了陀螺。幻想中，我实现了对自己的期待。坦白说，我挺自豪于自己能成为他们年轻时候的影子。
原来，这样的生活状态是我自己的选择呢。
04
写到这里长舒一口气，似乎陀螺也长舒了一口气。能够看到自己在做什么，自己如何选择了这样做，真是不容易。
于是内心便升起很多情感，也豁然开朗许多。
我一边向内在的父母索取爱，责怪他们不完美；一边也为自己竟然敢责怪他们的不完美而内疚着。
这样的冲突让我想要回避，所以纠结于现实的烦恼、担心那些与我当下无关的人类未来，其实，只是不想面对自己内心的真正的痛点罢了。
我需要重新作出选择吗？
关于这点我还没想好，但是，我既然可以选择留下，就能选择什么时候再次出发，至少我知道选择权是在我手里的。
好像我现在正在一片黝黑的森林里，只能看到远处斑驳的亮光，这里虽然黑暗，但也是让我感到熟悉和安全的地方，且在此处，我懂得了与父母的融合，便知道未来可能面临分离。
改变总是在不知不觉中发生的。
你看，原本的我好像被蒙住双眼丢在这里，内心充满着不安和恐惧。而现在，我看到了树林，也看到了那片触手可及的光影，等我选择出去的时候，也必定能能穿过树林，走到阳光下。
-END-
