一个中年妇女的胡思乱想
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2023-11-12 17:33
北京
他们既不会动用随身携带的纸巾,更不会吐到远一点的沟渠,就热衷于堂而皇之地在大街上吐。而且不早不晚,偏偏在经过别人身边时发动。先酝酿,后喷射。像是从丹田爆出了一声霹雳,紧接着,一口痰就毫无顾忌地像子弹般被吐了出来,趁着强劲的北风,部分离队的唾液飞沫在空中飘散,如果这时候有人躲闪不及,就成了中招的倒霉蛋。而那口痰液的大部队,则迅速落在地上被水泥地面牢牢吸附。只见它的中心布满绵密的泡沫,泡沫边缘还有长短不一游丝般的线,看着看着,那些线还在我眼前游动起来。满怀憧憬想要开启美好的一天,大自然的气象还没好好享受,不远处的熟人还没来得及上前和她兴致勃勃地寒暄...就看到煞风景的一幕,如同饥恶的人在熬了整夜的香糯的粥里发现了老鼠屎一样反胃。也是,怎么可以随便被别人的行为影响心情呢?耽搁半天,徒增烦恼。你是能骂他一顿?还是能违背原则仅仅为了报复而麻利地反吐一口在他的脚边?或是蹲在地上耐心地把那口粘痰擦拭干净?...大汗淋漓,第一反应不是骂他,而是感谢他,幸亏把我踹醒了。考大学都过了20多年了,我还在梦见考试,只不过这次不是考数学,而是在考语文。可能是因为我最近白天晚上都在琢磨怎么写稿子。我莫名其妙地比别人晚了40分钟才开始答卷,莫名奇妙地动作快不起来,像被捆着,心却无比着急。我在梦里把每一道题都记得清清楚楚,每道题至少有一半不会填,都空着。连我最擅长的死记硬背的题都不行了,就像破落农户下到地里才发现手里并没有镰刀。同桌趴在桌子上答题,还用一只手捂着卷子上已经写过答案的部分。“啊!简直是耻辱!我一定要超过她!...”可怎么超过她呢?既然我什么都不会...没有能力就只能忍受耻辱...不但是自己的耻辱,可能还是父母的耻辱...他擦了擦我额头的汗,“放心。你除了学习不好,其实哪都挺好的。”岁数大了,不但有了双下巴,对着镜子一瞅,像是从法令纹蔓延开来的枝叶,竟然还有了木偶纹。马路上的人大多低垂着眼帘,偶尔几个目光相逢的,也像走过场般隔着层雾。通常,她们只是恰好把目光落到了我身上,而不是真的看到了我。所以,以前那些必不可少的“遮丑”的道具,都是可有可无的罢了。人总是把自我形象无限放大,实际上却是很少进入别人的眼帘。既然模样已经不再年轻,搭配上忸怩的姿态就会更加不堪入目。反不如大方地展示,至少还能显示无所畏惧的个性。缺乏“自我提高意识”的父母,总是很容易和孩子生气。认为自己教的都是对的,姿态上也是公正民主的。既然如此,怎么能允许孩子不听话?我最近就频繁爱生气。因为我说话是和颜悦色的,所以我就不允许小黑先和我急。我可以接受不同意见,但我不能接受对抗的姿态。于是我就狠狠教训她,非要把她掰到心服口如、下不为例为止。因为,如果我不允许她表现出对抗,那就意味着,我在压制她的情绪,不允许她发泄人的正常情感。可小孩子哪里会变通呢?进入青春期的小孩,自我意识萌芽,想要追求独立和个性,但这种混沌的意识在口头上尚不能灵活地表达,他们不会像大人一样暗渡陈仓、圆滑迂回,只会生气和叫喊。所以,如果大人这个时候针锋相对,只会两败俱伤。而暂时包容一下,反而能让小孩感觉到大人对她的理解和信任,双方才有心灵上深度融通的可能。以前有个同事,拼命工作,动不动晚上住在单位,当时觉得她并不起眼,能拼的有的是。但她后来做出了很大的成绩,还顺带实现了财富自由。现在回想起来,她有什么不一样呢?没什么不一样,除了,她工作的时候从不打哈欠,她的眼里是有光的,像有星星在闪。据说清华大学有个尖子班中的尖子班——“钱学森力学班”,这个班不是一般人能随便进的。创办人说筛选标准是,“不看分数,不看专业,就看谁的眼睛里最有光。”我觉得这个创办人真是太会挑人了。光在普通人的眼里是个稀罕物,什么样的人才会眼里有光?只有那些心里藏着梦想,找到了自己最热爱、最擅长的事情,只有投入其中不是为了完成任务,而是上瘾一样欲罢不能的时候,眼里才会有光。他们的生命,不是被动的,是勇往直前的;不是僵化的,是奔流不息的;不是短浅的,是深不见底的。好羡慕。我也想做个眼里有光的中年人,不知道现在改变算不算晚?如何让孩子自发爱上学习?
人到中年,我庆幸自己有了这3大改变
中年夫妻迷惑行为,有一种我绝对不能忍
商场里遇到一位妈妈,给我“上了一课”
今天,和你们说说心里话。