咨询人：孩子妈妈
孩子年龄/性别：15岁/女孩
指导老师：姚娟老师及其团队
情况介绍：
初三时检查出抑郁症，有双相情感障碍倾向。
经常手抖恶心、情绪暴躁、有自残行为。
休学住院一年，但情况越来越差，并试图吃药自杀。
我永远记得带女儿去看儿童精神科专家的那个上午。
医生一番询问和观察后，让女儿去做了一系列测试。
结果出来后，医生支开女儿，不留情面地批评了我：
“孩子抑郁已经很严重了，怎么拖到这么晚才来医院，平时你们就没有好好观察过孩子吗？孩子无论是行为还是语言上的问题都很严重，最好是选择住院……”
我的眼泪唰一下下来了，我有心理准备，但没想到这么严重。
出门看到女儿的瞬间，眼泪更是忍不住。
我在心里努力告诉自己，不可以哭泣，女儿情绪不稳定，她看到会害怕的……
但越是给自己心理暗示，眼泪越是不争气地流。
我牵着女儿的手，脑袋里一片混乱，连门诊的出口都找不到。
我真的好想问问老天，为什么看着别人的女儿都能健健康康、笑容满面地学习生活。
偏偏就我的女儿不行了？
我到底要怎么做才能拯救我的女儿。
在女儿两岁的时候，老公因为工作原因，被调到了新疆。
而那时的我，由于工作繁忙，无暇顾及女儿的成长。
所以她小时候主要是跟着奶奶一起生活的。
婆媳关系对无数家庭来说都是个难题，我家也不例外。
我和婆婆常常会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。
买的菜不新鲜，买贵了，婆婆说我不会过日子。
女儿今天太调皮，不听奶奶的话了，婆婆指责我平时把闺女惯坏了。
家里水管坏了，暖气不热了……婆婆凶我连个水管都弄不好。
女儿在这样吵吵闹闹的环境下长大，也常常会学奶奶说一些指责的话。
后来在女儿七岁的时候，我生了二宝。
一直盼孙子的婆婆可乐坏了，对二宝又是宠又是亲的，婆婆对姐姐和弟弟也开始区别。
渐渐地，女儿开始变得敏感，多疑，不相信别人。
遇到一点不开心的事，就会在家大哭，哭得上气不接下气。
晚上睡觉前也会抱着我哭，和我讲奶奶的坏话：
“妈妈，奶奶一点都不喜欢我，我不想和奶奶在一起生活。妈妈你明天别去上班了，你不在家奶奶就会骂我……”
我觉得这样长时间下去，对两个孩子的教育都不好。
和老公商量了一下，我决定辞掉工作，带着两个孩子去新疆和孩子他爸一起生活。
到了新疆以后，老公工作很忙，照顾孩子的任务就都落在我的肩上。
但是女儿每天都开心极了，还在日记本写下“我终于和爸爸妈妈在一起了”。
当时我想，我一定要爱我的大女儿多一些，要把女儿小时候缺失的爱全都补上。
女儿每天几点起床、几点吃饭、几点出门；
晚上回家几点陪女儿写作业、预习、阅读，我都一一给女儿规划好。
当我把全部的重心放在孩子身上，我也渐渐变得“鸡娃”起来。
看着女儿周末疯玩就气不打一处来，就给孩子报了不少辅导班。
女儿快中考了，但是英语是拉分项，我给女儿安排了一对一的家教学习。
有时候女儿晚上写完作业想去玩一会，我也额外让女儿再做两张课外练习才能去。
渐渐地，女儿开始变得不愿意去上学。
每天早晨起来都会装病，今天肚子疼，明天头疼，后天腿疼。
带她去医院检查她也不去，就说在家躺一躺就好了。
一开始我好声好气地劝女儿，告诉她上学是每个学生都要做的事，她必须得去。
时间久了我也开始不耐烦，不管女儿哭闹直接把她送到学校。
后来，女儿也没再提过请假的事。
只是变得越来越沉默，每天回到家就闷在屋里学习。
除了吃饭的时候会和我们说一点闲话，其他时候都不太搭理我们。
当时我还觉得很欣慰，觉得女儿马上要中考了终于知道学习了。
女儿果然也很争气，以全班第五的成绩考入了重点高中的尖子班。
那时候我真的高兴坏了，觉得这些年对女儿的培养没白费。
我还常常和儿子说：“一定要向姐姐学习，像姐姐那样考个好高中，以后在上好大学……”
为了庆祝女儿考上重点高中，我送了女儿一块新手机。
女儿得到手机以后每天抱着手机不撒手，不是玩游戏就是看小说。
我当时也没多想，就觉得女儿考完试了肯定得好好放松放松，就由着她去了。
但随着高中开学的临近，女儿对上学的抵触情绪愈发强烈。
带她买新文具，她站在文具店门口哭闹着不愿意进去。
送女儿的新书包，女儿趁着我们不在家把它剪烂。
开学前一晚，她躲在被窝里大哭，无论我怎么敲门询问，她都不肯回答。
高中的第一个星期是军训，女儿每天都找借口逃避，甚至求着她爸带她去医院开了过敏证明，以此躲避军训。
在高中上了一个月，女儿的状态越来越不好，她常常对我还有她爸说自己手抖，恶心，心慌。
女儿情况越来越差
我以为女儿又为了厌学而开始装病，就没在意。
直到有一天，我发现女儿的手腕上有几道血红的伤疤。
女儿的班主任也向我反映，在学校里女儿每次遇到一点小挫折就会大哭，不会自己排解负面的情绪，建议我带女儿去医院看看。
那时候我才意识到，我的女儿好像是真的生病了。
带女儿去精神科检查，女儿确诊抑郁症，医生建议休学住院。
得知女儿抑郁的那一刻，我如遭雷击，内心充满了愧疚和自责。
我二话没说就给女儿办理了住院，希望女儿能好起来。
一开始，女儿很听医生的话，心理疏导女儿也很配合。
但是每当医生和女儿聊到深处时，女儿就会很抗拒，然后闭嘴一句话都不说。
我和他爸也犯了难，我们就盼望着那每日两片的小药片可以让女儿尽快回到正轨，可我们还是想得太简单了。
尽管我们决心一定要照顾女儿的情绪，可终究免不了有破防的时刻。
有一次女儿因为找不到自己本子，就突然情绪崩溃，把房间里能看得到的东西全都剪了，被子、床单、枕巾、书、衣服……全都剪的稀巴烂。
我看到以后真的很心痛，我不理解为什么女儿只是因为找不到东西就会这样。
我压不住火骂了女儿几句：
“你看看你这是在干什么！
我一边得照顾你，一边还得照顾你弟，我每天家里医院的两头跑你知道我有多累吗！
你能不能懂点事啊，能不能不要再给我惹麻烦了……”
女儿听完，没有反驳我，也没有说话。
但她在睡前，一口气吞了9片安眠药。
女儿试图吞药自杀
还好被护士及时发现了，从女儿嘴里硬生生地扣了出来。
我彻底吓坏了，我冲着女儿哭喊：
“为什么要这样？为什么要伤害自己？你是要吓死我吗？”
女儿还是不说话，好像我说什么都与她无关一样。
我心里真的很自责我不应该指责女儿，我哭着紧紧地抱着女儿：
“宝宝能不能原谅妈妈，妈妈下午不应该说你，对不起……”
那一刻我觉得全身发软，站也站不住，我使劲硬撑着，我真的好怕女儿倒下，我也会倒下……
住院住了半年之久，女儿的情况还是不见好转。
我每天待在她的身边，守着一个像空壳似的女儿，我不知道我能做什么。
我的心始终悬着，我更害怕的是这样下去，我也会绷不住。
我深夜的时候常常会想：
我的女儿从小到大身体健康，无病无灾的，学习也好。
她已经给我省了很多心了，是个合格的女儿，而我却不是一个合格的妈妈。
面对女儿生病，我却没做好准备，我甚至都不知道该怎么做。
看着女儿熟睡的脸庞，我暗下决心，我必须振作起来重新再养女儿一次。
西医的效果不佳，我带着女儿再去试试其他的方法中医、针灸、推拿……
直到有一天，朋友给我推荐了一位心理咨询师。
起初我抱着怀疑的心态，因为之前在医院做心理干预时女儿很抗拒。
但是为了女儿的健康，即使再小的概率我都要去尝试。
我向心理咨询师讲述了我女儿的情况。
心理咨询师听后给我讲了一个故事：
刺猬效应：
在寒冷的冬天里，两只刺猬要相依取暖。
一开始由于距离太近，各自的刺将对方刺得鲜血淋漓。
后来它们调整了姿势，相互之间拉开了适当的距离。
不但互相之间能够取暖，而且很好地保护了对方。
最好的距离是既不能太近也不能太远，刚好能拥抱在一起，这样生命就能持续下去。
心理咨询师说：
“孩子极度渴望父母的关爱。
但当你辞职后，能够给予女儿爱时。
你也开始用‘强烈’的爱意去回馈女儿。
但是这种‘强压式’的陪伴并不能让女儿感觉到爱意。
孩子无法得到真正有效的陪伴，便会缺失安全感，丧失自身的力量。
你们两人就像长满刺的两只刺猬紧紧相拥，却鲜血淋漓。
在家庭中，每个成员都是独一无二的个体，需要拥有各自专属的空间与界限。
当我们懂得尊重这些界限，为彼此提供足够的自由成长空间时，家庭关系才能朝着更加健康和谐的方向迈进……”
听完我觉得很委屈，我不解地问咨询师：
“可是我不能不管啊，他爸忙着工作，两个孩子都得我来看着。我不操心能行吗？”
咨询师听完对我说：
“在家庭生活中，我们常常不自觉地根据自己的感受去干涉对方的生活。
在夫妻关系中，若一方过多地包揽了家务和带娃的任务，另一方就只会在一旁指手画脚，挑剔这不对那不好，却从不搭把手。
在婆媳关系中，婆婆会因为对孙辈的疼爱而过度干涉育儿方式，指责儿媳管教孩子过于严厉或不够细心。
在与孩子的相处中，父母会以“为你好”的名义帮孩子选择、决定很多事情，却忽略了孩子的想法和意愿。
“被越界关爱的人”，无论是你还是孩子，都会因为缺乏尊重和理解而感到压抑和不满。
长此以往，家庭关系就会逐渐失衡，影响每个家庭成员的幸福感和归属感。
孩子妈妈你要明白，家庭责任不是你一个人的。
不应将所有家务和育儿任务全部揽于一身。
你要与你的丈夫、孩子一起‘合作’，各自承担起自己该负责的部分。
尊重彼此的边界，给予彼此足够的空间和自由。
这样才能构建幸福的家庭环境。”
回想起来，我之前总觉得因为工作太忙，对女儿照顾不周。
所以辞了职之后，我就想着得好好补偿女儿。
多陪陪她，让她好好学习，争取考个好成绩，将来能成个出色的孩子，我就觉得这样算是好好对她了。
再说我老公，他一个人在外地打拼这么多年，我看着是真心疼。
所以当我不上班了，家里的活我就全包了，一点都不让他操心家里的事儿。
这些年来，我就像个陀螺一样围绕着孩子、老公、家务转个不停。
但是我的家庭却并没有因此好起来，反而我们吵架的频率越来越高了。
他们常常嫌我管得太多管得太宽。
但是我也觉得委屈，我觉得我这么操心都是为了他们好。
我明白了，正是我这样的“大包大揽”导致了家庭关系的失衡，女儿的抑郁。
孩子母亲明白自己的问题
我想明白以后，决定跟着咨询师的建议。
开始学着“不操心”，开始学着“摆烂”。
在面对孩子的抑郁情绪时，要学会退后一步，给予孩子足够的空间和时间去自我调整和恢复。
某天夜里，女儿突然情绪不好，半夜痛哭还时不时地捶墙。
我的心瞬间揪了起来，但作为一位正在学习“摆烂”的母亲，我努力让自己冷静下来。
我躲在客厅听着女儿门内的情况，等女儿哭的声音渐渐弱了下来。
我敲了敲女儿的门，推门进去扔给她一件羽绒服：“妈妈刚才刷到咱家楼下那个夜市开了，里面有一家爆火的榴莲饼，咱俩这榴莲爱好者必须得去啊。”
说完，我带着女儿去了夜市，她刚开始还情绪不振。
但是吃了点东西后，女儿就开始和我说说笑笑了。
退后一步，并不意味着放任不管，而是以一种更加温和的态度去陪伴孩子。
默默观察孩子的情绪变化，避免过度解读或强行介入。
同时，我们也要相信孩子内在的韧性和自我修复能力，他们会在适当的时候，以适合自己的方式走出低落的情绪。
咨询师告诉我：
“勤快的妈妈往往都会很累。学着做一个懒妈妈，这不是偷懒，不是不负责任，而是一种策略。”
心理咨询师指导孩子妈妈
我的懒从少做家务开始，我和丈夫商量每个周日作为全家的大扫除日。
我负责做饭，丈夫则负责扫地和拖地，儿子负责擦桌子和柜子，而女儿则负责叠衣服。
一开始女儿表现出了明显的抵触情绪，每次我们打扫的时候，她就躲在房间里不出来。
面对她的抗拒，我并没有选择强硬的态度去强迫她，而是告诉她：
“你当然可以选择做或不做，这是你的自由。”
但我们也不会帮女儿做，只是衣服在阳台上越堆越多。
每当女儿看到那些杂乱无章的衣服时，眉头总会不自觉地皱起。
有一天，弟弟在阳台上自己一个人叠着衣服，对姐姐说：
“姐姐，我知道你难受，你休息吧以后你不舒服我都会帮你。”
女儿听到后竟然主动走到了阳台上，开始和弟弟一起叠起衣服来。
我看着这一幕真的感动坏了，这是女儿生病以来第一次主动去做点什么。
老公也过来搂着我的肩膀说：
“一直以来都是你一个人做这么多活，辛苦了老婆。以后我们都会一块做，闺女一定会好的，咱们家也一定越来越好的。”
许多母亲心中往往深植着一个传统的观念“孩子长大了，我就能享福了”。
认为只有等孩子长大成人、成家立业后，母亲才能卸下肩头的重担，开始享受生活。
然而，这样的想法其实是一种误解。
真正的幸福并不应该被限定在某个特定的时间点，也不应该仅仅依赖于孩子的成长状况。
无论孩子处于哪个年龄阶段，每个母亲都有权利和能力去追寻和享受属于自己的幸福。
自从我们全家分担家务后，我感觉轻松多了。
听了咨询师的建议，我决定给自己放一个长假，多找点自己的兴趣。
我报了夜校，去学书法、练瑜伽。
有一天，女儿好奇地问我：
“妈妈，你难道不觉得学习很累吗？”
我摸了摸女儿的头说：
“累啊，有时候我也想偷懒不想去上，但是我觉得比起来累不累，我觉得能学会更重要。”
女儿似懂非懂地点点头，看着我的课程表问：
“这个小说写作课我能去上吗？”
我听完欣喜若狂：
“当然可以啦，你可以做任何你感兴趣的。”
女儿跟着上了两周的课，突然有天晚上对我说：
“我明天想回学校上学了。
我现在词汇量，还有感情叙事写的都没别的同学好。
老师说让我得多积累生活体验，学语文把基础扎好，我才能写得更好。”
听到女儿的这句话，我和老公都哭了，我们从来没想过，仅仅二十多天我们的女儿就主动提出回学校。
女儿主动上学，情绪稳定。
现在女儿已经成功返校半个月了，脸上笑容也多了，而且再也没提过休学的事。
最近，和女儿谈心时对我说：
“其实每天上学忙忙碌碌的也没什么不好，忙起来，我就觉得我的生活好像更有奔头了……”
这次期中考试，女儿考了年级两百名左右、班级十几名。
孩子母亲分享女儿考试成绩
“摆烂”绝对不是减少对孩子的爱。
而是在爱孩子的同时，更爱自己一些。
只有当我们自己内心充满爱与力量时，才能更好地成为孩子坚实的后盾。
这样的“摆烂”，不是逃避责任，而是为了更好地履行责任。
这样的我们，才能更好地陪伴孩子走过他们成长的每一个阶段！
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