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暗恋同性学生九年,加了微信,我才发现爱错人了
文化
2024-07-28 20:30
贵州
一
201X年8月底,我第一次给那一届历史专业学生上课。
那是周X下午。两点还差几分钟,我走进教室,扫了一眼全班同学。
看到他的那一刻,我被他那张脸给吸引了。
课间十分钟,看到他起身出去那一刻,我又被他的体型吸引了。
我不能用”帅“来定义他。从大众审美标准来衡量,他真的不能算帅。
他对我的吸引力源自我从自己失落的梦想中,滋生的特殊审美偏好。
舞蹈最适合内心语言丰富的人,因为舞蹈本身就是对内心语言的无声诠释。内心语言极其丰富的我,从小就非常喜欢跳舞,梦想成为一名舞蹈演员。
然而,人在小镇,家里又穷,从小无缘接触舞蹈艺术。这个梦想,被永远搁置了,却从未消失过。
看到他的那一刻,我仿佛一下就看到了自己失落的梦想,因为他的形体和五官,非常适合练习中国传统舞蹈和民族舞蹈。
在我心目中,理想的舞者应该这样:不能太高大,也不能太矮小。不能太粗壮,也不能太纤细。太粗壮,会让舞蹈失去柔性之美;太纤细,会让舞蹈失去力量之美。五官不能太秀气,也不能太阳刚。否则,会让舞蹈失去刚柔相济之美。
无论怎么看,他都是我心目中最理想的舞者。
看到他的那一刻,我一下就深深“爱”上了他。
那时候的我,还是大学老师。
这份感情,无论如何,我都不敢说出来,以免引起广泛误会。
弗洛伊德说
,无法直接表达的强烈感情,一定会通过其他隐蔽的变形的方式表达出来。因为变形了,它的表现形式有可能非常扭曲。
因为这段隐蔽的感情,这些年,我的性格和行为发生都发生了变形:
不敢表达的真实感情,被我压在了水底,而水面上的波浪和漂浮物,大都是它的伪装。
每周三下午上课,我一直非常有干劲,很大一个原因就是可以看到他。
上课看到他,还嫌不够,我渴望和他成为关系不错的朋友。对于和他成为恋人,我毫无冲动,何况他一看就是钢铁直男。
然而,
偏偏他是一个性格内向的闷葫芦。
那个学期,他身边的其他几个同学,先后都加我的QQ了,只有他一直没有加,而我却一直在悄悄地盼望他主动加我。
直到那一年11月底,交期中作业期间,他把作业发到我的邮箱几分钟之后,他才加我
qq
。
当时,我在贵州乡下户外徒步露营。收到他的
qq
好友申请,我心里暗暗开心。
然而,新的困扰来了。
我太喜欢他了,所以,非常在意他,进而非常渴望他给我的qq空间动态点赞,可他却很少给我点赞。
偶尔他给我点一个赞,我会偷偷乐上一天。然后,继续等待他的下一个点赞。其实,换成任何人,点不点赞,我丝毫不在意。
感情往往让人失去理性。
越喜欢,就越在乎。
越在乎,就越情绪化。就
因为他很少给我点赞,我暗暗生气,便故意冷落他。
有时候,我会
请他身边其他几个同学吃饭,偏偏就是不叫他。然而,在饭桌上,和那几个同学碰杯之时,我的心里却不时惦记着他,并且因为他的缺席,内心满是强烈的失落感。
情绪化的结果是,我和他的关系越来越远,也与我渴望和他成为朋友的初衷越来越远。我明明非常喜欢他,他却误以为,我非常厌恶他。
表面看去,我仿佛没有一点事,内心却翻江倒海。
我知道,
这种事情,唯有当面才能说得清楚,而且唯有说出来,我的心里才能好受,他也才有可能理解。
毕业临近了,我赌气把他的
qq
拉黑了,心里却强烈希望在毕业之前,和他们几个聚餐的时候,把自己内心的秘密说出来,让他知道,我对他的的冷落,恰恰源于对他的喜欢。
没有想到,毕业聚餐没有聚成,他却离校走了。
这让我非常抓狂和沮丧。我
嘴里说,没能和那几个同学聚餐告别深感遗憾,心里最为懊悔的事情却是,在他们毕业之前,我错过了他,而且有可能是永别。
这一届学生毕业典礼的第二天,同学们全部都离校了。我独自来到教学楼,看着他经常坐的最后一排,心里非常难受:明明喜欢一个人,却不敢直接说,感情只能通过变形的方式表达。结果,我把他弄成了我的冤家。
以后,不知道还能不能相逢?想到这一点,我就抓狂不已。我非常清楚,此后数年,我必将饱受煎熬。
毕业之后,要防止他越漂越远,让他重新漂回来,唯有稳住他周围的三个同学和我的关系,同时,需要其中最活泼的那位曾同学,为我充当催化剂。
因此,毕业之后,我变得非常在乎与他那三个同学的关系亲疏,想让他们三个,在他的周围,为我充当一道无形的牢固堤坝,防止他越漂越远。
他们几个同学只要稍微离我远一点,或是存在我认为疏远我的迹象,我就会找各种理由生气发火。于是,
被压抑的感情越来越变形,我的情绪越来越极端.....
其实,那些理由,如果换在其他学生身上,我根本不会生气。而且,其他各届学生中,都有学生犯下和他们差不多的错误,我几乎毫不在意,一切随缘,从不纠缠。
情绪极端化的结果是,事情越来越糟糕:我越是生气,越是极端,不知道深层原因的他们,越是误以为我很难相处,认为我是一个怪人。
我寄希望于毕业五周年。那一年,他正好28岁。这个年纪是舞者职业生命的转折点,也是男人生命活力的重要分水岭。
我热切期盼着五周年能够聚一下,坦诚地告诉他们几个同学我之所以动不动发火生气的深层原因。同时,看看他在人生的花季结束之前的样子。那相当于是我对自己的人生理想投去最后一瞥。
为了聚会,我提前一年多屯了两瓶优质白酒,就等着他来,我好对他袒露过去多年我内心的真相。
结果,期盼已久的聚会再次泡汤,
我从此掉入了严重的情绪漩涡,嘴里却仍然把自己的情绪极端化主要归因于“没有机会和大家重叙往事,导致教师生涯记忆残缺”。
过去几年,极端情绪总是突然袭来,根本无法预料......我非常痛苦。
但是,让我痛苦的,已经不是对他的特殊感情,而是强烈溃败感和深深的自责。
其实,从毕业五周年夏天开始,我对他的那种特殊的”爱“,已经基本消失,但是,我仍然无法跳出情绪漩涡。
一想到自己把曾经喜欢的人变成了冤家,我就会强烈地责怪自己是一个失败的傻逼,进而
强烈希望有机会消除对我把自己弄成一个傻逼的深深自责。
今年6月中旬,我终于在其中一个同学建的微信群,把内心掩藏了多年的秘密,直接了当地说给了他和其他几个同学听。同时,把他加到了我的微信。
从那一刻起,压在我内心多年的块垒,终于全部融化。
扭曲变形多年的心态,终于回归正常。我的个人生活再次重启。
这一段持续了数年的隐蔽感情,尽管不是爱情,而是一种审美冲动,却是我的人生中最浓却最苦的一杯酒。
然而,加了他的微信之后.......
二
九年前,刚刚给他们上课的时候,我暗暗喜欢上他,除了他的外在相貌和形体,
还有一个更加重要的原因是,我把他当成了一个与自己高度精神同构的人。
每次,上我的课,坐最后一排的他,连续三节课,眼神都是紧跟着我的思路走,所以,我一直以为,他是一个对思想和情怀非常感兴趣的好学生。
我记得是第三周,我一边讲课,一边巡视同学们桌子上的书。在他的桌子上,我看到一本《安娜.卡列尼娜》,这又让我确信,他是一个喜欢读书,尤其是跟我一样喜欢文学的的文艺青年。
在我教他们的那一年的最后一节
课上,我安排全班学生轮番发言谈未来理想。
轮到他的时候,他站起来说,自己将来想去终南山隐居。
听了之后,我暗暗惊讶,同时认为,他是一个内心世界非常丰富,却羞于表达的害羞之人。
正是因为内心太丰富了,太超凡脱俗了,他才会觉得孤独,才会产生隐居的想法。
我对他的好感进一步攀升,尽管由于他性格太内向,哪怕教了他一年,我仍然没有和他单独交流过,然而,我却仍然愿意把他的内向等同于精神丰富和性格脱俗。
对他“超凡脱俗”的错觉达到顶峰,是在大四上学期期末他实习结束回来的时候。
大冷天的,他却剃了光头,这让我进一步相信,他将来真的有出家或隐居的打算。
从此,他的光头形象悄悄地
植入了我的梦境。
过去这些年,我经常梦见他出家之前,独自来到我居住的森林小木屋,找我道别。
我拉住他,苦苦劝他不要出家,并向他保证,如果他是生活或经济遇到困难,我一定尽力帮他。
然而,他去意已决,和当年的李叔同一样,头都不回地遁入了空门,留下我在梦境中看着他的背影远去,独自垂泪......
面对这样一个外貌体型高度符合我的审美理想,精神世界又与我高度同构的人,我怎么可能不产生与他成为挚友的冲动呢?
我暗暗发誓,一定要和他成为不错的朋友。
哪怕因为太在乎他,从而暗中较劲,多次把关系搞僵,我却始终暗暗坚信,总有一天,他一定会回到我的身边,和我成为朋友。
从在读期间到今年6月中旬数年间,我从未加过他的微信,
只加过qq,而且从未见他发过一条qq动态,加上
他性格内向,不爱说话,导致我无法真正了解他的内心世界
,却一直把他视为一颗高贵的水仙花。
上个月,加了微信,我第一次见到他发朋友圈。换言之,我认识他九年了,第一次看到他在社交媒体上公开自主的表达
。
当时,在旅途中的我,点开过一次他的朋友圈,然而,往下拉了一点点,看到的全是九宫格风景,我就关闭了,毫无兴趣,但是,因为路上
非常疲惫,而且既要写作,又要翻译,所以,
什么都没有多想。
前天晚上,第一次在刷朋友圈时意外看到他的真人照片。
阔别五六年,我第一次看到真容。
之前最后一次见面是2018年11月的一个晚上,在梅兰山脚下湿地公园的山顶上,我们
三个人聊到晚上将近一点钟。
转眼一下五六年过去了。岁月飞逝又无情啊。
看到照片那一刻,我简直不敢相信那是他。我暗暗提醒自己,那有可能是他的亲戚。
思忖了十几分钟,决定私聊找他确定一下。他回复说那就是他,同时哀叹“岁月不饶人”。
过去几年,我几乎每天都想起他。在我的想象中,他一直是大学在读期间的花季模样。
结果,分别几年之后,还没有机会再次见面,却在照片上看到了他当年的英俊秀气已被岁月磨蚀,时间的灰烬开始洒落在这个曾经的艺术品上。
昨晚十二点躺下之后,哀叹芳华易逝、岁月无情的我,决定再次打开他的朋友圈,详细找一找有没有其他真人照片,却意外砸碎了过去数年我关于他的错觉......
无论一个人如何刻意修饰,只要在社交媒体上公开自主表达了,他的内心世界就一定会得到直接或间接的折射。
当我把他的朋友圈长长下拉之后,满目都是九宫格风景照。
从照片判断,从19年底,考上贵州某个县城的乡镇教师编制之后,他的生活似乎非常充实,不是骑行,就是摄影,或是自驾,却看不到一丝半点读书、思考和情怀的痕迹。
看了他的朋友圈,不但不会
觉得他超凡脱俗,却发现他紧紧拥抱世俗。
和他比起来,在我大学任教期间教过的那些“喜欢读书、喜欢思考”的男生,尽管朋友圈里也有很多风花雪月的内容,却不难找到读书和思考的痕迹。
直到午夜一点,我才关上微信,闭上眼睛。那一刻的感觉是:过去数年,一直被我视为水仙花的人,怎么突然长得像一根蒜?
摄影、骑行,看去更像一个生活在精英文化缺失、人文环境粗糙的小县城的体制内人士,努力给自己营造的消费主义伪精致.......(这话也许太重了)
我失眠了,直到凌晨三点才睡着。
我没有权利批评他。只要不做坏事,选择什么样的价值观和生活方式,纯属他的个人自由,同时,我默默地祝福他生活幸福。
我只是感觉,自己浪费了太多年的时间精力了。同时,我也理解,对于无法跳出小县城,尤其是贵州小县城的年轻人来说,选择平庸,拒绝思考,也许是最好的活法。
失望之余,我觉得自己还是十分庆幸,在我教过的学生中,毕竟还有陈儒发、吴廷鹏、帅国鹏、小伍、廖朝福、罗锐潇、宋玉学、陆进等等热爱阅读、有思想、有情怀、三观正的男生。
他们是西部基础教育的星星之火。
我为何从不鼓励年轻人勇敢?
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIzNDgwMjc5NQ==&mid=2247501886&idx=1&sn=1c3cee2570ca07d70f15eeac4f68f791
虞乐仲
浙大无业博士,50岁高校辞职,独行天下,不婚不育,活出自我。超越左右,独立思考。面向精英,小众写作。直抵核心的洞察力,于细微处捕捉时代精神症候。
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