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暗恋同性学生九年，加了微信，我才发现爱错人了

文化 2024-07-28 20:30 贵州

一

201X年8月底，我第一次给那一届历史专业学生上课。

那是周X下午。两点还差几分钟，我走进教室，扫了一眼全班同学。

看到他的那一刻，我被他那张脸给吸引了。课间十分钟，看到他起身出去那一刻，我又被他的体型吸引了。

我不能用”帅“来定义他。从大众审美标准来衡量，他真的不能算帅。他对我的吸引力源自我从自己失落的梦想中，滋生的特殊审美偏好。

舞蹈最适合内心语言丰富的人，因为舞蹈本身就是对内心语言的无声诠释。内心语言极其丰富的我，从小就非常喜欢跳舞，梦想成为一名舞蹈演员。

然而，人在小镇，家里又穷，从小无缘接触舞蹈艺术。这个梦想，被永远搁置了，却从未消失过。

看到他的那一刻，我仿佛一下就看到了自己失落的梦想，因为他的形体和五官，非常适合练习中国传统舞蹈和民族舞蹈。

在我心目中，理想的舞者应该这样：不能太高大，也不能太矮小。不能太粗壮，也不能太纤细。太粗壮，会让舞蹈失去柔性之美；太纤细，会让舞蹈失去力量之美。五官不能太秀气，也不能太阳刚。否则，会让舞蹈失去刚柔相济之美。

无论怎么看，他都是我心目中最理想的舞者。看到他的那一刻，我一下就深深“爱”上了他。

那时候的我，还是大学老师。这份感情，无论如何，我都不敢说出来，以免引起广泛误会。

弗洛伊德说，无法直接表达的强烈感情，一定会通过其他隐蔽的变形的方式表达出来。因为变形了，它的表现形式有可能非常扭曲。

因为这段隐蔽的感情，这些年，我的性格和行为发生都发生了变形：不敢表达的真实感情，被我压在了水底，而水面上的波浪和漂浮物，大都是它的伪装。

每周三下午上课，我一直非常有干劲，很大一个原因就是可以看到他。

上课看到他，还嫌不够，我渴望和他成为关系不错的朋友。对于和他成为恋人，我毫无冲动，何况他一看就是钢铁直男。然而，偏偏他是一个性格内向的闷葫芦。

那个学期，他身边的其他几个同学，先后都加我的QQ了，只有他一直没有加，而我却一直在悄悄地盼望他主动加我。

直到那一年11月底，交期中作业期间，他把作业发到我的邮箱几分钟之后，他才加我qq。

当时，我在贵州乡下户外徒步露营。收到他的qq好友申请，我心里暗暗开心。然而，新的困扰来了。

我太喜欢他了，所以，非常在意他，进而非常渴望他给我的qq空间动态点赞，可他却很少给我点赞。

偶尔他给我点一个赞，我会偷偷乐上一天。然后，继续等待他的下一个点赞。其实，换成任何人，点不点赞，我丝毫不在意。

感情往往让人失去理性。越喜欢，就越在乎。越在乎，就越情绪化。就因为他很少给我点赞，我暗暗生气，便故意冷落他。

有时候，我会请他身边其他几个同学吃饭，偏偏就是不叫他。然而，在饭桌上，和那几个同学碰杯之时，我的心里却不时惦记着他，并且因为他的缺席，内心满是强烈的失落感。

情绪化的结果是，我和他的关系越来越远，也与我渴望和他成为朋友的初衷越来越远。我明明非常喜欢他，他却误以为，我非常厌恶他。

表面看去，我仿佛没有一点事，内心却翻江倒海。我知道，这种事情，唯有当面才能说得清楚，而且唯有说出来，我的心里才能好受，他也才有可能理解。

毕业临近了，我赌气把他的qq拉黑了，心里却强烈希望在毕业之前，和他们几个聚餐的时候，把自己内心的秘密说出来，让他知道，我对他的的冷落，恰恰源于对他的喜欢。

没有想到，毕业聚餐没有聚成，他却离校走了。这让我非常抓狂和沮丧。我嘴里说，没能和那几个同学聚餐告别深感遗憾，心里最为懊悔的事情却是，在他们毕业之前，我错过了他，而且有可能是永别。

这一届学生毕业典礼的第二天，同学们全部都离校了。我独自来到教学楼，看着他经常坐的最后一排，心里非常难受：明明喜欢一个人，却不敢直接说，感情只能通过变形的方式表达。结果，我把他弄成了我的冤家。

以后，不知道还能不能相逢？想到这一点，我就抓狂不已。我非常清楚，此后数年，我必将饱受煎熬。

毕业之后，要防止他越漂越远，让他重新漂回来，唯有稳住他周围的三个同学和我的关系，同时，需要其中最活泼的那位曾同学，为我充当催化剂。

因此，毕业之后，我变得非常在乎与他那三个同学的关系亲疏，想让他们三个，在他的周围，为我充当一道无形的牢固堤坝，防止他越漂越远。

他们几个同学只要稍微离我远一点，或是存在我认为疏远我的迹象，我就会找各种理由生气发火。于是，被压抑的感情越来越变形，我的情绪越来越极端.....

其实，那些理由，如果换在其他学生身上，我根本不会生气。而且，其他各届学生中，都有学生犯下和他们差不多的错误，我几乎毫不在意，一切随缘，从不纠缠。

情绪极端化的结果是，事情越来越糟糕：我越是生气，越是极端，不知道深层原因的他们，越是误以为我很难相处，认为我是一个怪人。

我寄希望于毕业五周年。那一年，他正好28岁。这个年纪是舞者职业生命的转折点，也是男人生命活力的重要分水岭。

我热切期盼着五周年能够聚一下，坦诚地告诉他们几个同学我之所以动不动发火生气的深层原因。同时，看看他在人生的花季结束之前的样子。那相当于是我对自己的人生理想投去最后一瞥。

为了聚会，我提前一年多屯了两瓶优质白酒，就等着他来，我好对他袒露过去多年我内心的真相。

结果，期盼已久的聚会再次泡汤，我从此掉入了严重的情绪漩涡，嘴里却仍然把自己的情绪极端化主要归因于“没有机会和大家重叙往事，导致教师生涯记忆残缺”。

过去几年，极端情绪总是突然袭来，根本无法预料......我非常痛苦。但是，让我痛苦的，已经不是对他的特殊感情，而是强烈溃败感和深深的自责。

其实，从毕业五周年夏天开始，我对他的那种特殊的”爱“，已经基本消失，但是，我仍然无法跳出情绪漩涡。

一想到自己把曾经喜欢的人变成了冤家，我就会强烈地责怪自己是一个失败的傻逼，进而强烈希望有机会消除对我把自己弄成一个傻逼的深深自责。

今年6月中旬，我终于在其中一个同学建的微信群，把内心掩藏了多年的秘密，直接了当地说给了他和其他几个同学听。同时，把他加到了我的微信。

从那一刻起，压在我内心多年的块垒，终于全部融化。扭曲变形多年的心态，终于回归正常。我的个人生活再次重启。

这一段持续了数年的隐蔽感情，尽管不是爱情，而是一种审美冲动，却是我的人生中最浓却最苦的一杯酒。

然而，加了他的微信之后.......

二

九年前，刚刚给他们上课的时候，我暗暗喜欢上他，除了他的外在相貌和形体，还有一个更加重要的原因是，我把他当成了一个与自己高度精神同构的人。

每次，上我的课，坐最后一排的他，连续三节课，眼神都是紧跟着我的思路走，所以，我一直以为，他是一个对思想和情怀非常感兴趣的好学生。

我记得是第三周，我一边讲课，一边巡视同学们桌子上的书。在他的桌子上，我看到一本《安娜.卡列尼娜》，这又让我确信，他是一个喜欢读书，尤其是跟我一样喜欢文学的的文艺青年。

在我教他们的那一年的最后一节课上，我安排全班学生轮番发言谈未来理想。轮到他的时候，他站起来说，自己将来想去终南山隐居。

听了之后，我暗暗惊讶，同时认为，他是一个内心世界非常丰富，却羞于表达的害羞之人。正是因为内心太丰富了，太超凡脱俗了，他才会觉得孤独，才会产生隐居的想法。

我对他的好感进一步攀升，尽管由于他性格太内向，哪怕教了他一年，我仍然没有和他单独交流过，然而，我却仍然愿意把他的内向等同于精神丰富和性格脱俗。

对他“超凡脱俗”的错觉达到顶峰，是在大四上学期期末他实习结束回来的时候。

大冷天的，他却剃了光头，这让我进一步相信，他将来真的有出家或隐居的打算。从此，他的光头形象悄悄地植入了我的梦境。

过去这些年，我经常梦见他出家之前，独自来到我居住的森林小木屋，找我道别。

我拉住他，苦苦劝他不要出家，并向他保证，如果他是生活或经济遇到困难，我一定尽力帮他。然而，他去意已决，和当年的李叔同一样，头都不回地遁入了空门，留下我在梦境中看着他的背影远去，独自垂泪......

面对这样一个外貌体型高度符合我的审美理想，精神世界又与我高度同构的人，我怎么可能不产生与他成为挚友的冲动呢？

我暗暗发誓，一定要和他成为不错的朋友。哪怕因为太在乎他，从而暗中较劲，多次把关系搞僵，我却始终暗暗坚信，总有一天，他一定会回到我的身边，和我成为朋友。

从在读期间到今年6月中旬数年间，我从未加过他的微信，只加过qq，而且从未见他发过一条qq动态，加上他性格内向，不爱说话，导致我无法真正了解他的内心世界，却一直把他视为一颗高贵的水仙花。

上个月，加了微信，我第一次见到他发朋友圈。换言之，我认识他九年了，第一次看到他在社交媒体上公开自主的表达。

当时，在旅途中的我，点开过一次他的朋友圈，然而，往下拉了一点点，看到的全是九宫格风景，我就关闭了，毫无兴趣，但是，因为路上非常疲惫，而且既要写作，又要翻译，所以，什么都没有多想。

前天晚上，第一次在刷朋友圈时意外看到他的真人照片。阔别五六年，我第一次看到真容。之前最后一次见面是2018年11月的一个晚上，在梅兰山脚下湿地公园的山顶上，我们三个人聊到晚上将近一点钟。

转眼一下五六年过去了。岁月飞逝又无情啊。

看到照片那一刻，我简直不敢相信那是他。我暗暗提醒自己，那有可能是他的亲戚。

思忖了十几分钟，决定私聊找他确定一下。他回复说那就是他，同时哀叹“岁月不饶人”。

过去几年，我几乎每天都想起他。在我的想象中，他一直是大学在读期间的花季模样。

结果，分别几年之后，还没有机会再次见面，却在照片上看到了他当年的英俊秀气已被岁月磨蚀，时间的灰烬开始洒落在这个曾经的艺术品上。

昨晚十二点躺下之后，哀叹芳华易逝、岁月无情的我，决定再次打开他的朋友圈，详细找一找有没有其他真人照片，却意外砸碎了过去数年我关于他的错觉......

无论一个人如何刻意修饰，只要在社交媒体上公开自主表达了，他的内心世界就一定会得到直接或间接的折射。

当我把他的朋友圈长长下拉之后，满目都是九宫格风景照。

从照片判断，从19年底，考上贵州某个县城的乡镇教师编制之后，他的生活似乎非常充实，不是骑行，就是摄影，或是自驾，却看不到一丝半点读书、思考和情怀的痕迹。看了他的朋友圈，不但不会觉得他超凡脱俗，却发现他紧紧拥抱世俗。

和他比起来，在我大学任教期间教过的那些“喜欢读书、喜欢思考”的男生，尽管朋友圈里也有很多风花雪月的内容，却不难找到读书和思考的痕迹。

直到午夜一点，我才关上微信，闭上眼睛。那一刻的感觉是：过去数年，一直被我视为水仙花的人，怎么突然长得像一根蒜？

摄影、骑行，看去更像一个生活在精英文化缺失、人文环境粗糙的小县城的体制内人士，努力给自己营造的消费主义伪精致.......（这话也许太重了）

我失眠了，直到凌晨三点才睡着。

我没有权利批评他。只要不做坏事，选择什么样的价值观和生活方式，纯属他的个人自由，同时，我默默地祝福他生活幸福。

我只是感觉，自己浪费了太多年的时间精力了。同时，我也理解，对于无法跳出小县城，尤其是贵州小县城的年轻人来说，选择平庸，拒绝思考，也许是最好的活法。

失望之余，我觉得自己还是十分庆幸，在我教过的学生中，毕竟还有陈儒发、吴廷鹏、帅国鹏、小伍、廖朝福、罗锐潇、宋玉学、陆进等等热爱阅读、有思想、有情怀、三观正的男生。他们是西部基础教育的星星之火。

我为何从不鼓励年轻人勇敢？

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浙大无业博士，50岁高校辞职，独行天下，不婚不育，活出自我。超越左右，独立思考。面向精英，小众写作。直抵核心的洞察力，于细微处捕捉时代精神症候。

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