或许，抑郁是一种蜕变的契机，即使身处磨难，也要蜕茧成蝶，向阳而生。这是今天的作者，一位44岁单亲母亲发出的深切感慨，她既是一对双胞胎儿子的母亲，同时还是一名被抑郁折磨多年的郁友。
她在生活的苦痛中度过了大半生，经历了不被看见的童年、不幸的婚姻、与亲生骨肉的分离，孩子的休学、以及家人的不解与无休止的指责。这些苦痛如锋利的刀刃，深深地刺痛了她冰冷的内心。
冥冥之中自有定数。在人生的至暗时刻，当她快要放弃生活下去的意愿，认为死才是唯一的解脱的时刻，仿佛有佛光指引般，她来到了郁金香。在这里，她开始直面自己的内心，找回了那个被遗失在童年的小小自我。
她看见，原来她的双胞胎孩子正是那一对前来拯救她的天使，为了将她拉出苦海，两个孩子是在用自己的生命唤醒她的生命，在孩子们的身上，她看到了曾经的自己，看见了那份代代传承的伤痛。
幡然醒悟的她，终于看到了那条“道路：所有的痛苦都是礼物，是指引我们通往爱的途径，推动着个体的觉醒。经历半生磨难，她正在学习从头开始好好爱自己，她用文字记录下了自己的内心感受，希望这位母亲的醒觉过程，能启发更多人。
这是《郁金香》的第384个生命故事
去年冬天，最寒冷的那天，风雨交加，雷声阵阵。我躺在床上，头昏欲裂，耳边回荡着寺庙的钟声。
起初我以为那是狂风暴雨的声音，但一天一夜过去，风雨停了，耳边的钟声却仍在回响，持续了整整三天三夜。
我在心里不断的请求：“不要再敲了，让人头昏欲裂的！”然而，钟声依旧在脑海中不停回响，使我无法入睡。
于是，我决定：“一定要去老佛堂看看。”当我昏沉疲惫、拖着沉重的身体起床时，一道佛光出现在眼前，持续闪烁。
我以为是幻觉，揉了揉眼睛，但那光芒依旧在我眼前闪烁不息，由外到内的星光点点，闪烁着白色的金光，像无数颗星星般，一直持续了大概两三分钟的样子。我感到不可思议，实在太神奇了！
原来，这是佛光的指引，带我来到郁金香这里，接近善知识，开启智慧，解脱痛苦。
记得刚到读书会时，看见冷怀玲，让我感觉特别的温暖。那时我特别的焦虑，恐惧，害怕到甚至手都在微微颤抖。
不知道为何，内心充满莫名的恐惧，似乎找不到支撑自己的力量与方向。我觉得我救不了孩子，也看不到生活的希望，过得如行尸走肉般，痛苦不堪。
我半辈子都在寻找活着的意义和理由，却总似乎找不到，因而失去了生活的动力，对任何事物都提不起兴趣。
那时的我甚至一度失去了生的意愿，认为死了就是所谓的解脱。而现在回想起来，才明白自己当时是多么的愚昧无知。
通过学习，我明白了，解脱不只是摆脱身体上的痛苦和心理上的困惑，更是要了解生命发展的规律。
从小，我总觉得自己不受人待见，认为别人不会爱我。我的感受，无论好坏，似乎无人关心，嘲讽和轻蔑如枷锁般束缚着我。
许多画面浮现在我眼前，仿佛看到小时候自己畏畏缩缩地跟在爸爸身后，想靠近又害怕爸爸嫌弃我烦，或是躲在墙角的小小身影。
小时候的我敏感多思，性格热情洋溢。拥有永不满足的好奇心和丰富的内心世界。成长过程中，因为善于思考，我时常会提出与大人不同的见解，这使我难以获得家人的认可，甚至偶尔会发生冲突。
如今，我在儿子身上看到了自己的影子——这不正是当年的自己吗？对父母有强烈的依赖感，敏锐地感知周围的一切，却因为独立的思考方式，与我们产生矛盾，每天如同在无休止的“战争”中度过。
孩子的反应让我不断地反省和忏悔。原来我早已活成了那个自己不愿看到，甚至讨厌的样子，却浑然不觉。
记得有一次，辅导员斯迦给我说过一句话：“我们内心都有一个小孩，而那个小孩，特别的讨厌我们自己。”
当时并未多想，但之后，这句话总在脑海中浮现，于是我渐渐开始思考：为什么会讨厌自己？现在的我是真正的自己吗？如果不是，那谁才是我？如果那个内在的小孩是真实的我，那我现在又是谁？
我反复地思索，我是否活成了父母矛盾的结合体，把自己遗失在某处？
在我的记忆中，母亲的影子淡薄，似乎缺乏与她的连接。她总是忙于地里的活儿，忙于家务，早出晚归，照顾我们姊妹三个，辛苦而无暇顾及我。因此，脑海中最深刻的印象，总是父亲的存在。
我觉得所有的抑郁和焦虑都是在寻找一种爱、一种被看见和认可的，但却常常缺失的安全感。
然而，安全感的缺失往往使思维变得消极，而消极心理则带来匮乏感，并引发对他人的不满。事实上，这只是我们内心焦虑的投射，而非真实。
我们太缺乏爱，是因为本质上太过善良，不懂得如何爱自己。
每当受到批评、打压或责备后，心里便留下阴影，难以忘怀；遇到问题时，下意识地将矛头指向自己，用别人的过错惩罚自己。
渐渐地，我们隐藏了真实的自我，认为这样便不会再受伤害。
真的好心疼自己，回首过往，我压抑了自己的创造力和表达，否定了自己的渴望，抛弃了自己的梦想，生活变得黯淡无光。我甚至会觉得自己是个另类，永远找不到真正的同类，也找不到灵魂伴侣。
因为这种自童年开始长期的心理压抑，心理问题无时无刻不在折磨着我，我其实一直长期处在抑郁状态中，只是我不敢承认，也不敢和家里人诉说。
我常年浑身酸痛，最后几乎瘫倒，再也爬不起来。
而我身边无人支持，耳边的声音全是评判与批评。
“你怎么还不去上班？你已经休了一年多了，你准备休到什么时候？”他爸爸这样质问我。还有他父母我父母责怪的声音：“你怎么这么的没有用，没有本事。”太多责难让我难以呼吸，压得我喘不过气。
因此，我的喉咙总感觉卡着什么东西，呼吸很困难。头痛的要命，心也痛的要命，太多的评判时常引起我剧烈的情绪反应。无形的压力压得我肩膀、肠胃、膝盖都痛。
我一直觉得自己像个无家可归的孩子，没有去处，似乎也没有真正属于自己的家。娘家不是家，婆家也不是家。如果不是逼到绝境，谁会选择离婚？不然真的活不下去了，活着全靠硬撑。
我特别理解那些母亲带着孩子跳楼的悲剧，她们可能因为自己这一生憋屈，无力反抗，处处受压迫，不想让孩子继续受苦。
我无数次想过带着孩子跳楼，但总想到如果我们摔不死会更痛苦，最后也只能作罢。
虽然我最终在无奈中离开了孩子，但我始终放不下，被噩梦纠缠了四五年。每晚被噩梦惊醒，梦里全是他爷爷奶奶和姑姑追杀我和孩子。孩子才两三岁，我拼命地一对三保护他们，有时被打死了，但灵魂还在与他们搏斗。
每天都是这种梦，有时同样的梦会连续做几天，醒来枕头全是湿的。我都不敢想过去，因为回忆里全是泪水。
离开孩子以后，我病了好几个月，瘦了几十斤，最后在父母的压迫下，不得不带着病搬出去。
家里已不再是我的家，在父亲无休止的指责下，再加上娘家没地方住，只能住侄女房间，侄女回来后把我和妈妈的东西全扔了出来。
我的心都凉透了，然后我和妈妈只能到破旧的厂房住，感觉我怎么像过去的童养媳一样好可怜。原来我也活成了妈妈的样子，因为她就曾是童养媳。
自从有了侄女她们，爸爸再也不爱我了，不关心我的感受。我只能继续出去工作，直到我的脊柱侧弯，右手臂麻木的抬不起来，去医院检查胸椎侧弯压迫神经，这才让我不得不停下来。
疫情期间，我在琴行工作了几年。最后在儿子的呼唤下，回到了孩子身边，是儿子让我停下来，该歇歇了，我太累了。
所以我也想呼吁，抑郁症患者的家人们，不要强迫他们早睡早起、做运动。他们心里比谁都清楚，但沉重的负担让他们无法行动，甚至动弹不得。不是他们懒，而是他们连门都迈不出去，怎么谈得上运动呢？
那天听郁金香家长学堂樊樊老师讲：“没有真正的躺平，都是躺而不平。”真是太对了。感恩郁金香的老师及伙伴。所谓躺平摆烂，身是躺平了，可心反而更乱了，其实一直在煎熬。
自从孩子休学后，我不断反省自己，试图寻找突破口。我在郁金香学习，并在孩子身上看到了自己的影子。
有一天，孩子跟我说：“你知道吗？我在用我的生命拯救你。“起初我不以为意，并没有特别的感触。但几天后，他再提起时，我深深的看见了孩子——他是在拿他的生命来唤醒我、拯救我。我不禁落下眼泪。
我仿佛听见了我的双胞胎孩子，在来到我身边前，在天上的对话。
哥哥说：“我愿意去拯救她！”
弟弟则说：“你一个人的力量拯救不了她，她太顽固了，我和你一起去吧！”
哥哥说：“好吧！咱俩一起去。”
于是他俩手拉着手高兴的来到我身旁。
我恍然大悟——他们在用自己的生命唤醒我的生命。我深感愧疚和感激，双胞胎儿子真是太伟大，太不容易了。
我感叹自己是多么的幸运，同时又是多么的有福报：老天给我这么大的恩赐，让两个天使同时来拯救我。我感恩我的孩子们。
一场疾病、关系破裂、职业危机，往往都能引发焦虑。我不再愿意隐藏真实的自己，不再愿意被自我否定的空虚困扰。我意识到，做真实的自己远比迎合大众更有价值。
每个人都应踏上找回自我的路，尽管这条路可能坎坷。我一直认为自己有问题，却未曾意识到，我的敏感或许是潜在的巨大力量。
我的双胞胎大儿子遗传了我的要强和完美主义。凡事追求最好和完美，不允许自己停下休息，却不知世界上本就没有完美之物。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。
我的双胞胎小儿子遗传了我的倔强。一条路非要走到黑，不撞南墙心不死，撞了南墙还要把南墙拆了、推倒、再跨过去。
每次我说话或做事时，孩子都让我慢一点，为什么那么着急。是呀！我累得要命，为什么就是停不下来呢？
我好心疼自己，好想去抱抱她，跟她说：“亲爱的自己，你没有犯错，你很棒，你不用害怕，快来，到我的身旁来，来到我的心里。我给你一个家，我给你一个温暖的港湾，不用害怕，我内在的小孩。”
如今，我想大声告诉自己，这些外界的看法无法困住你独一无二的自我。不用担忧，不用害怕，你应该被自己保护着。
那些孤独和遗憾，都不是你的错，你不应该隐藏自己。你可以暂时躲起来，但请允许爱找到你。
我知道你在等待，等待我的爱。我现在已经长大了，我可以好好的保护你，爱你，请相信我！
只有当我们真正找到自己，认可自己，并带领ta走出黑暗，我们才能得到解脱。唯有找到那个真正“原本具足”的自己，才能面对最真实的自我。
感恩的我的双胞胎孩子将我唤醒，将我拯救，让我终于踏上一条爱自己的道路。
最后，我想和大家分享一些我在郁金香课堂上学习到的内容。这些内容给了自己很大帮助和启发。
关于爱与痛苦：爱会改变一个人，痛苦也能改变一个人。爱与痛苦都会让人改变。我静世界静，我变了世界就变了，适合自己的就是最好的。
关于离婚：是因为在夫妻关系中，我们不知道如何爱自己，只能说明我们和他不合适，或者说缘分尽了。
关于三不原则：不期待，不迁就，不担心。欣赏，赞叹，仰望孩子，原来鼓励是一种操纵孩子，很虚假。我以前一直做的都是错的。我深感忏悔，其实叛逆的孩子才是真正的英雄。
我们要问自己，是否允许孩子躺平，是否允许他成为自己？我深有体会。孩子问我，我是不是无法忍受他的不好？有些方面不如我？我无言以对。想想是的，我们大人有很多的评判，让他们窒息。
孩子休学以来，所有人的枪口都指向我。都怪我让孩子转专业，从计算机转到动漫制作技术，我也特别的自责、内疚、愧对孩子。
我一直有一个画画的梦想，想让孩子来完成我的梦想，我不应该那样无知。当时就有一股力量，让我去做这样的事情，却不知道给孩子造成这么大的心理伤害。
是我不懂得爱自己，不明白只有先学会爱自己，我们才会爱孩子，爱自己才是真正的爱孩子。
现在，经由这一场人生浩劫，我看清了许多东西，我的童年、我的抑郁、我的人生、我的孩子、我未来的前行道路，祝福自己在爱自己的道路上越走越远、越走越坚定，也祝福天下的家庭都能幸福美满！
