有同学问我,婚姻可能的走向

文摘   教育   2024-10-18 07:30   北京  
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个女生提了一个挺繁杂庞大的问题,一天天的老为难我。不过这问题挺有意思,也是我想跟女儿分享的话题之一。那就尝试着说一发。

同学问的问题是,张老师你也结婚很多年了,也看了各种人婚姻问题,请问能不能讲讲婚姻可能的走向?

这问题我们也不用细扣,要说婚姻走向,我们就简单分成低中高三档就行了。它们都有一条各自的发展曲线。

其中,低档和中档当然是绝大多数,高档最少。低中档和高档的数量差别,大概就差几个数量级吧,差异非常大,婚姻幸福的是少数。

低档的婚姻的发展曲线是:一开始两个人都是一条直线,相遇之后感情升温,会有一个曲线的隆起,然后这个隆起会随着时间下降,最终降低到比一开始还要低的位置。

基本就是属于互相嫌弃,各种撕,反正双方都戾气很大,没有任何幸福感可言的那种。

中档的婚姻的发展曲线是:一开始两个人都是一条直线,相遇之后感情升温,会有一个曲线的隆起,然后这个隆起会随着时间下降,最终降低和一开始差不多的位置。

总之,既没有更好,也没有更差。这就是中档,或者说比较普通的婚姻。

高档的婚姻的发展曲线是:一开始两个人都是一条直线,相遇之后感情升温,会有一个曲线的隆起,然后这个隆起会随着时间下降,最终降低和一开始差不多的位置。

写到这和中档都没啥区别,但这时候,当彼此的理性开始回归,生物本能褪去,两个能沟通,有共同兴趣,有相同进步频率,能学习复盘的人的优势就开始出现了。

当彼此滤镜褪去,两个人这时候开始从真实的维度中重新开始建立关系了。

这个关系的描述,我更倾向于不再是那种恋爱中充满荷尔蒙的状态,而是会切换成大家经常所说的,亲情,伴侣,战友,这样的描述。

两个人可以有商有量,可以一起开心一起吐槽,一起做有兴趣的事情,这情感质量就还能再反弹提升几分,这就可以被看作为是一个好的婚姻状态。

现在说完了我所观察并总结出来的婚姻总体走向。现在再来说几个观点。

1.不要迷恋和追逐恋爱阶段的那个峰值状态。

怎么说呢,那个状态中,男女双方都有“超频”这样的状态,不是常态。超频久了就得休息休息,超频付出不能作为常态存在,因为太消耗能量。

2.只有在彼此褪去滤镜后,在真实的维度中重建的感情,重新发展起来的感情,这样的家庭才能整体幸福度比较高。

而这个的底层,是两个人在打碎重建之后,有思考能力,沟通能力,和大致相同的进步速率,因为这决定了两个人的认知水平相当。当然最好彼此有共同兴趣。

3.说到兴趣,这也是之前我讲过的,中年夫妻两个人都非常无趣,男的打游戏女的刷手机刷剧,不是两个人到了中年了觉得没意思了,而是两个人从一开始就没有共同兴趣。

所以从兴趣群里找另一半,是一个不错的思路。两个人在一起,能吃到一起,玩到一起很重要。

4.说到底,好的婚姻基础,还是两个人都得自己先活得好。

一个人经济独立,思考独立,感情独立,有自己的独立性的人,不会那么过分的试图从对方那里获取资源,这样两个人既可以亲密,又可以得到彼此的独立性,让感情有喘息的机会。

一个人其实不是嫁了谁或者娶了谁,而是最终都会嫁给自己或者娶了自己。和你组成婚姻的人,大概率就是和自己差不多的人。

毕竟,婚姻幸福这个事儿,实在是一个太太太综合的考题了。它涉及到的维度,能力要求,太多太广泛了。

但通常大家谈论起来这个事儿,总是感觉应该有一个简易的原则,方法,只要知道这个绝招,就能婚姻幸福,这怎么可能呢。

我们就把婚姻当一个综合大题来看,我都不用细想,我们就说这里面涉及到哪些知识和能力吧。

比如,婚姻问题是不是涉及到感情经验,在情感中希冀、幻灭,幸福,难过,是不是需要这些经验。

比如,婚姻是不是涉及到共情,心理健康程度,财富。

比如,婚姻涉及到沟通能力,处理关系,不仅是另一半,还有另一个家庭关系的能力。

比如,婚姻是不是涉及到财商,对家庭收入与支出的整体规划能力。

比如,婚姻是不是涉及到动手能力,不管是做家务,还是给孩子换尿不湿。

比如,婚姻是不是既要面对现实,还需要有点惊喜和浪漫。这是不是情商能力,以及对每个人感知生活的能力有要求。

这是我随随便便说的几个能力,肯定没说全,就仅仅我说的这几项,哪个可以立等可取?不都是需要长时间的积累才能得到的东西么。一点都不容易。

所以,为什么我们平时看到的大多数婚姻都不咋幸福,因为涉及到的能力和维度太多了,要求也都很高的,这道综合大题细分出来的小题太多了,而且考题千变万化。所以大多数人的婚姻确实就是不幸的。

反之,每次我看到婚姻幸福的家庭,我多会特别留意一下,道理也是同一个道理,这么复杂的综合大题,这家人都能做的好,那么这家人综合能力肯定强啊,有必要多了解和学习一下。

所以,想要自己的婚姻幸福,就先把自己过好,让自己更独立,更有趣,更有智慧吧。

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