婚，到底要不要离？

文摘 2024-06-19 07:04 上海

当没有了爱的时候，婚姻架构作为一种制度就会变成一种必要。

——印度圣哲克里希那穆提

多少人面对感情问题，

满脑子却全都是与感情无关的「不清醒」。

｜Part 1·决定离开｜

“我们离婚吧。

可以共同抚养孩子。

但我不想再继续这样的关系下去。”

几天前突然给他发了这样三条消息。

缘起很简单，

周末他出去玩，照例又是我一拖二。

表面上礼貌尊敬的知会，掩盖不住背后不容商议的强硬。

当我发现这种看似和谐的相处模式，一直在啃噬我做人的底线——真实；

我决定结束这样的关系。

不想再继续这样的关系。

因为它的确让我的心紧绷抽筋，让我难受压抑，让我总自觉渺小无力。

所以这段关系必须「死掉」！

哪怕我们共同经历了14年风雨，

哪怕我们共同养育了2个可爱的孩子，

哪怕我们一起创造过很多难忘的过去。

不管我对这段关系的看法是否客观中立，

至少这一刻，我终于敢舍过去一切曾有，敢于真实表达自己！

所以，真的要，谬赞一下自己！

离婚，然后呢？

去寻找完美的爱情。

爱情，且必须是，真正完美的爱情。

40岁，不年轻也还年轻。

亦舒说：哪怕只是一刹那的快乐，也就是快乐～

凭什么不允许我后半生寻求一份真正完美的爱情？

｜Part 2·幡然醒悟的愤怒｜

爱情？！讽刺！

靠男人成就一段完美爱情来完整自己？老娘从来都是不屑的。

我从不承认女人的完整，必须要另一个男人的成全。

但流于形式，我的确还是循规蹈矩，走进了婚姻。

深度的不配得感以及对完美幸福的蓄意破坏逻辑，

让我相信选择一个要我不断付出也换不来肯定的对象，

要比选择一个能主动欣赏、体贴、认可我的对象更有安全感的保障。

我曾说，但凡自己当初有现在一个小指甲盖的清醒；

我也不会给自己选择这样一段关系，

犯什么了这么跟自己过不去！

但事实是，我选了。

十二年，我忍了。

第十二年，我怒了！

当我发现自己在关系中，竟有诸多出于恐惧、愧疚、自觉微不足道的不敢言、不敢为，甚至对自己的隐瞒欺骗；
当我发现自己在这段关系中无法自拔地沦陷在「受迫害情结」里，像个瘾君子般不时要重复那个隐忍委屈的老旧故事，积攒所谓的「道德资本」；
当我发现这段关系中那个飒爽、可爱、真性情的自己正在死去。

我怒了，彻彻底底对那个虚情假意的「我」怒了！

不论对方究竟是无意还是蓄意伤害了自己，

说出真实感受，予以最本能的还击或回应，

都是对对方，用自己的生命配合出演这场对手戏，最起码基本的尊敬。

那个被爱宠溺到闪闪发光的女孩去了哪里？

她躲了起来，但我肯定她依旧还在，我必须亲自把她找回来！

我开始写我的《完美伴侣日记》。

我每天都写很多很多东西。

借由允许自己想要一个完美灵魂伴侣的「渴望」，

我终于开始，有点看清认识那个躲起来的「自己」。

答案，永远藏在问题里。

摆脱沉闷乏味的关系，憧憬一份完美甜蜜的爱情，

这是多么激动人心！

那个最完美的伴侣，会是什么样的呢？

我在纸上飞速写下：

细腻、体贴、会做饭给我吃、阳光、风趣、经常给我鼓励、欣赏我的独特性、尊重我，无条件支持我，不会让我感觉微不足道...

但：

世界上如果真的有这么个人，他会否被现在这样子的我所吸引？
如果这个完美伴侣此刻就在我身边，我是否也会作现在这般所想所念？
我会用何种表情语气说话？
我会如何安排自己的饮食起居？
我会如何评价看待自己？

｜Part 3·完美伴侣的练习｜

根据吸引力法则的「当下我是I AM」原则，

我开始践行「感觉这样一个完美伴侣已经在我身边」的练习。

神奇的是，仅凭了这样的练习，就让我对待自己的方式有了难以置信的转变：

我不再仓促潦草地吃饭；
不再吐槽不公正的待遇；
不再恶狠狠地咒骂自己.....

我发现：

在有人呵护我之前，我有能力呵护好我自己；
在有人尊重我之前，我已对自己升起了由衷的恭敬；
在有人欣赏我之前，我已经深深爱上了我自己。

那么：

既然「拥有一个完美伴侣」，并非是体验到爱「充分且必要先决条件」，我又何苦还要在选择伴侣上花费额外多的力气？
既然我曾以为是他的存在，是束缚、捆绑、制约我的根本原因，是否亦有可能，对他而言，我的存在也某种程度上束缚、捆绑、制约了他？
而既然我的能力能够大到足够束缚、捆绑、制约他，是否说明，我的能力同样也大到足以解放我自己？

我无条件爱自己的主权，为何需要向他人去索取？

所以文章开头那几句话，是我几天前发给我先生的，但其实是我，通过那个聊天小窗，发给我自己的。