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“我要离婚了。”
这是我男同事老张今天上午闲聊突然抛出来的消息。
大家一时没反应过来，场面安静得只听得见打印机“咔哒咔哒”的声音。
然后，八卦之魂瞬间点燃。
人群里有人忍不住问：“张哥，咋回事啊？”
老张抬头，语气平静得有点不正常：“还能咋回事？她年年过年都不回我老家。”
这话一出口，整个人群都炸了锅。
“就因为不回你老家过年？”
有人小心翼翼地问，生怕自己听错了。
老张却点点头：“是啊，就因为这事。她说她不想回，我说不回不行，这事一提就是吵架，吵了五年，她说过不下去了。然后，我们就散了。”
“不回老家过年”的背后，是两个人的世界观对撞
看到这里，你是不是也觉得老张跟他老婆有点“作”？
不就是不回老家过年吗？至于闹到离婚的地步？可仔细想想，这事还真没咱们想得那么简单。
老张的老家在一个三线小城，过年回去一般是三天起步，七天封顶。
可他老婆呢，独生女，娘家就在市区，从小到大都是在家里热热闹闹地过年，贴春联、包饺子，和爸妈在一起看春晚。
老张一提过年回老家，她就炸：“凭啥每年都得回你家？我爸妈就没人陪了？”
你看，这根本就不是“回不回老家”的问题，而是两个人的价值观在对撞。
老张觉得，回老家过年是天经地义的事，家里的亲戚一年就指着这几天凑个热闹。
可他老婆呢？觉得自己的爸妈也很重要，凭啥每次都得让步？
说白了，在老张眼里，回老家是“责任”；在他老婆眼里，留下来是“孝心”。
问题是，两个人谁都觉得自己对，谁都不愿意退一步。你觉得这日子能不吵吗？
夫妻关系的“隐形战场”：每件小事都在比拼底线
说到这儿，有人可能会觉得：那就商量呗，今年回男方家，明年回女方家，不就两全其美了？
理论上是这样，可现实呢？现实往往比理论复杂得多。
老张家那边的亲戚多，每年都提前打电话催：“小张啊，过年一定要回来啊，你媳妇要是带不回来，大家可都要说闲话的。”而他老婆那边呢，爸妈也不甘示弱：“我们就这么一个女儿，过年都不在身边，过年还有啥意思？”
这就是婚姻里最难搞的地方：表面上你在吵“回不回老家”，实际上你在较劲的是“谁更重要”。
老张觉得，老婆应该站在自己这边，跟他一起回老家，才算“懂事”；可他老婆觉得，老张连自己爸妈的感受都不考虑，完全是“自私”。
这两个人吵了五年，吵到最后，连原本的感情都被消耗光了。就像拔河比赛，绳子被一点一点拉扯，最后啪的一声，断了。
婚姻的本质，是两个“自私”的人学会妥协
说句扎心的话，婚姻从来都不是两个人一拍即合的浪漫童话，而是两个来自不同家庭的人，在生活的柴米油盐中，不断磨合彼此的底线。
就拿“回老家过年”这事来说，老张和他老婆的问题不是谁对谁错，而是都只考虑自己的感受，却忽略了对方的痛点。
老张觉得，老婆不回老家是“不孝顺”；
他老婆觉得，老张非得回老家是“自私”。
可他们谁也没问过对方一句：“你为什么这么坚持？你想要的是什么？”
这让我想起一句话：“每段失败的婚姻，都是沟通的失败。”
其实，老张想要的不是“回老家”这件事本身，而是老婆对自己家人的尊重；他老婆坚持不回老家，也不是不喜欢老张的家人，而是怕自己爸妈孤单。
如果他们能早点坐下来，真的谈谈各自的感受，而不是把问题简单粗暴地归结为“谁对谁错”，结果可能会完全不同。
婚姻不是战场，别总想着“赢”
我问老张：“后悔吗？”
他点了根烟，说：“后悔啊，早知道就不该那么较真。其实她对我挺好的，就是……唉，算了。”
他没再往下说，可我知道，他后悔的不是离婚这件事，而是后悔当年没能好好沟通，没能多站在对方的角度看看问题。
婚姻不像工作，没办法用“谁对谁错”来评判。
它更像是一场双人舞，只有两个人步调一致，才能跳出好的节奏。可惜，很多人从一开始，就把婚姻当成了战场，总想着赢，却忘了在这场战斗中，最重要的是“我们”。
生活没那么多对错，只有愿不愿意理解
写到这里，我想跟大家说的是：婚姻里，很多看似鸡毛蒜皮的小事，其实都是隐藏的“地雷”。你觉得没啥，可对方可能已经憋了一肚子委屈。
所以，别等到绳子断了，才发现自己其实还能退一步。生活没那么多对错，你愿意理解对方的立场，这段关系才能走得更远。
最后，送大家一句话：“婚姻最好的状态，不是‘我赢了’，而是‘我们都舒服’。”
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