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流程化安慰有用吗？
要去认识或者了解伴侣的另外一个伴侣吗？
伴侣探索polyam的时间比我更长怎么办？
流程化安慰有用吗？
月：
其实我一直挺讨厌嫉妒（jealousy）这个词在中文里有两个女字旁的，因为它是好像女字旁就是默认是女性或者有女性特质的人会产生的一种情绪，然后这个词让我有点不能接受，然后有时候会有点性别焦虑。我有时候会用其它词去代替它，比如说我现在焦虑了，我现在感到不对等了等等这些，但我最近感觉虽然这个词它可能构词法不够好，去谈论它是非常重要的，去面对它也很需要很勇敢的去面对和表达一些我们自己的情感。
分享一个我们最近在面对嫉妒的方式，一方会勇敢的去说，我现在好像感到嫉妒了，另一方会有一个三个步骤的应对方式——因为其实不一定嫉妒是说我的伴侣有新伴侣这一种情况，有的时候我也会嫉妒我伴侣的成就。我嫉妒的不只是ta跟别人的关系，有可能我嫉妒的是ta这个人。我们就去深入的分析情绪里面有一些什么样的需求，这三个步骤第一个步骤是，比如说我的伴侣会告诉我，你也可以做到这件事情，并不是只有我能做到，我也会帮助你做到这件事；第二件事情是ta会告诉我也会跟你做这件事情，并不是我只是跟别人做；然后第三件事情是会告诉你，我爱你。
因为我们之前也是很不擅长情感表达的人，但现在我们在通过这个步骤去练习表达，然后发现之后也跟咨询师聊了很多，（包括一个题外话我们都是INTP，插入一个MBTI话题），我们之前也确实是非常的在理性层面去谈恋爱，吵架就像辩论。然后我们的伴侣咨询师就一度跟我们说，感觉你们在理性层面都已经聊得很“洽谈”了，但是你们好像没有情感的部分填充，有一部分空掉了。于是我们就在尝试去表达一些情感，然后发现，确实是情感表达，可以去抚平很多的不安。很多时候tilly刚刚说的，很多时候吵架并不是在吵逻辑，就是在吵一个不安，所以你才会这么的在应激状态里。
Tilly：
当你表达情绪的时候， 对方的回应变成了一种流程，或者是你教ta做的，或者是一个设定好的步骤——可能就会有人觉得这样是不是并不真诚，或者是这样是演的？我觉得这是一个很需要去区分的这样一个事情，就是你什么叫做真诚，就是你是希望说你不用告诉ta，ta就能够自然而然的明白你这叫真诚吗？这是我们可以去思考一下问题。
我觉得。我通过ABC三个步骤就能够获得我想要的东西，我能马上能够感觉好一点，能够感觉到更加的舒适，这样子我们才能够讨论更好的讨论发生了什么的话，我会更希望说你就按照这个流程来。
有的时候，对于特别是对于自闭谱系的人来说，或者是对于神经多元的人来说，有的时候我们是无法共情，有的时候我们是过度共情，以至于我们过载，我们并不知道应该做什么。有的时候因为我们对于就是所谓神经发育典型的人所形成的那些社会的社交的规则的常态，并不是总是能百分之百的理解，就可能有的时候并不是能我能够马上遇到这个情况，我就知道要做什么的。
我能够获得我想要的，你也能够知道怎么做，不要把这个东西当做是一种ta不关心你，然后ta没有办法，ta只能够按照你要的做，但就是ta按照你的步骤做了，就是一种关心，就是一种ta的照顾的方式。有的时候就是一个相互理解的过程，如果你可能没有办法做到这一点，那我们就换一种方式，让我能够获得我想要的，你想获得你想要的，就是大家都做一些调整跟妥协。
孟：
我觉得我之前一直很难理解流程化的安慰，我自己会觉得我如果这样“机械”过流程的话，挺不真诚的，然后我会想要做的更好。
但是这种想法会导致我其实什么都做不了，就卡在那边，最后结果就是什么都没做。后面逐渐理解到，哪怕你感觉你自己好像在表演一个东西，但是能让对方感觉好一点，那你确实就做了一些让对方感觉好一点的事。
——
菊：
你们会想要去认识或者了解伴侣的另外一个伴侣吗？
月：
我先来回答吧，因为很显然tilly想要认识（ta伴侣的伴侣），刚刚ta已经说了。
我之前是因为这个事翻过车，我现在会比较谨慎。之前一下子跟伴侣的关系拉近的太快了，一下子就形成了一种大家是一家人，不分你我的状态，然后现在就感觉这样是很不好的，因为，突然成了一个整体之后，里面每个体之间是什么样的关系就会被模糊化，就会失去焦点，或者说也会陷入刚刚tilly说的那种“关系平均主义”就是说要端水端成什么样，我们之间才是平等的。
所以我现在会更谨慎的去。面对共侣的关系，甚至朋友的朋友我也会更加的关注到底我们是朋友，还是说我们是一个朋友圈，我们是在这个圈子里面，所以我们好像就是朋友了。我们是什么程度的朋友，我们会私聊吗？我们会有很深入的对话吗？我们以什么样的频率去见面？然后在我最困难的时候，ta是我可以寻找的人吗？就是我会从很多方面去再仔细的去评估，每一个人跟我的关系是什么样的，我觉得每个人跟每个人的关系都是有一个旅程，有一个路途的，然后我们现在走到哪里了？而不是说整个圈子走到哪里了，或者整个家走到哪里了？
回到那个问题，就是我有时候会想要认识，有时候会不想要认识。我现在的策略是我会先默认，我不想要认识，直到我发现，我真的还蛮想认识这个人，然后我就发现是属于我们的链接，而不是说我想要融入，或者我想要以这种方式来看看是不是能让我更少的嫉妒，因为我如果我认识ta的话，我肯定会了解ta们关系的更多细节。
顺势说一下我的多边关系翻车经历，因为当时我也不懂，就是第一次进入多边关系的时候，我脑子里的模型不是说我要跟谁建立关系，而是我要“加入一段关系”，当然这种多边关系也是存在的，但是我现在更多的还是会考虑我跟某一个人，就是以以个人和个人为单位去考虑关系了，而不是说以个人和团体，个人和关系，去考虑你加入一个关系，加入了一个家。我自己的教训是这样的。所以我现在的取向是这样的。
还有关于加入小团体或者加入chosen family，当人多到一定程度的时候。特别是对于社交困难的人来说，我当时又刚刚接触女权主义什么的，然后我就会觉得是不是我们以共同的政治立场聚在一起，所以说大家都会很平等的接纳对方，有这样一种很高的预设。
当时有太多的东西是出于对一个主义的想象，一种相对更抽象一些的蓝图去构建的这样一种关系；而不是更多的去想说每个人的需求是什么，然后每个人的取向，什么是ta会被吸引的，然后包括ta生活中所缺少的东西是什么，然后这个东西能不能跟另一个新加入的人去契合上？就更少的去从个人的层面去考虑，所以就出现很多的问题。
现在比较警惕，说加入一个团体这样的说法，因为这个团体里面都是由每个不同的个人组成的，ta们每个人都非常不一样，ta对于新的人的接受程度、需求程度也会非常不一样，我觉得也是可能重组家庭这一类关系里面比较重要的。我的ballroom family里面tilly就一直在说我不是“必须”跟其它的兄弟姐妹维持很好很亲密的关系，也减少了很多的压力，包括我现在不在家庭大群里面，以一个自己舒服的方式去存在。
——
伴侣探索polyam（多元爱）的时间比我更长怎么办？
程：
我觉得如果作为一个没有开始过这方面探索的人一下开始跟探索很久、有很多经验的人一起，如果你是没有自己做好准备，完全开始跟ta进行探索的话，很容易觉得被主导。就算可能你们两个人都不愿意，最后还是会形成，经验多的人进行主导的这样一个局面。
我觉得就是。进入之前多做一些了解，还是很有必要的，同时就对我来说，自己在探索中一起跟伴侣探讨，或者跟别人一起探讨，然后进行学习和了解确实比读东西感受更深，更清楚自己适合什么样的关系，然后在探索结束之后再读到一些文献什么的，其实会更有自己的理解，然后更容易把它应用在实践里。反正觉得理论和实践要同时进行。
Tilly：
确实是一个很真实的现象，我现在确实也没有想清楚要怎么样去避免这样的现象。可能我能想到的更有经验那个人首先第一个不要觉得自己的经验就怎么了，就不要觉得自己有经验就一定更好，或者更懂什么的就是相对相应的来，相对来说，你也有更多的在关系里面的创伤。
还有就有的时候你真的learn to shut the**up就是你要学会闭嘴。因为有的时候这些经验由你说出来跟ta自己去搞明白是两回事。
文稿整理/排版：月
