本文为2024年渡过青春节“人生的轨道与旷野”主题征稿过稿作品。
与周围人短暂地脱轨
从小到大，我一直按部就班地生活：上小学，初中，高中，大学到现在工作。迷茫这个词贯穿了我人生的十几年，直至今日我也依旧在探索自己。从小我就非常害怕和别人不一样，为了所谓的合群也做过很多牺牲，“人家都在做，为什么你不做？你为什么不一样？”这是我经常听到的话。和大众不一，就是不被允许的。
这样的观点影响了我很多年，到现在对我也有很大的影响。不过就算生长环境普通，我们却也总会始终能找到自己的价值，与自己相遇。
大概在我大三的时候，开始正式吃药治疗。怀着期待又紧张的心情，开始了不知道何时可以变好的治愈之路。吃药后的我变得嗜睡，反应迟钝，周围同学都在认真学习，参加比赛，获得证书……
我大部分时间都在睡觉，为了期末不挂科，在除了睡觉的时间，努力学习、记住知识，这是除了养病以外我最想做的事情。学习可以分散我的注意力，减少我对于抑郁的过分关注。当成绩出来的那一刻，我很感激自己，虽然排名不是特别靠前，但是也并不差。
2022年，我在毕业前住院了，在身边朋友都在上班、上学的时，我只能躺在床上，进行治疗和康复。这种感觉非常难受，病房里沉闷的气氛让人感到十分压抑。
这时候我会想到史铁生，想到他对死亡的看法：死是一个必然会降临的节日。出院后的我也想找份工作，但是很快做几天就不想做了，面对嘈杂的环境，喧扰的人群，以及陌生的地方，我的心情无比焦虑、恐惧与害怕。因此又在家待了几个月，爸妈也不催我出去上班，我在家里过得很悠闲，练练字、看看电视、出门散散步。
回到轨道后，我还是我
回到轨道后，我还是我，感谢我自己的经历，才让我成为现在的自己。2023年，我开始工作，期待与这个社会交手，期待认识新的人，期待提高自己的能力。虽然，有点困难。后来，我在招聘网上看到一些招聘信息，找了一家还不错的公司面试，顺利入职。
脱轨了一年，感觉到了诸多不适应。
刚面对一份新的工作，高敏感的我经常会产生畏难情绪、抵触心理，以及焦虑心理。没有人可以帮我解决这些问题、帮我舒缓这些情绪，只有我自己。所以我告诉自己一步一步慢慢来，一点一点慢慢学，没有kpi的压力，可以慢慢接触新的业务。很多次负面情绪来袭时，我都控制不住自己，要去厕所哭一会儿，我以为抑郁复发的时候，我发觉现在可以对自己宽容一些了，就算复发也没有关系。
自我重塑
当我药量渐渐减少后，我开始思考人生的可能性。如果说前二十几年是按父母的期待或者要求生活的，那现在的我，更多看到了自己的需求，自己的渴望、内心的冲突。通过阅读，让我对基层女性的处境更为感同身受；通过运动，我的睡眠和精神在变好；通过旅游，让我见识到了不同地方的人文；通过冥想，让我看到了自己身体的需求。
人生的前二十几年，我大多会选择听从家人或者老师的建议，因为我自己可能不具备承担选择的能力。讨好型人格的我，曾经极度疯狂渴望爱与被爱，但是如今的我，却可以为自己的行为兜底。
我的脱轨，给了我看见自己、疗愈自己的机会。与别人不同是一件非常正常的事情。每个人的花期都不同。脱轨也不一定就是坏事，在脱轨的时候是你真正认识自己、找回自己的时候。我们接受了很多教育，但是很少是用来了解自己的。
缺席的课程，需要我们用余生慢慢去学习。分享给大家这句，我每天都会默念给自己听的话：我值得被爱，值得拥有归属感，爱自己和别人一样重要，表达自己的需求无可厚非，我的感受是真实存在的，它没有对错之分，我可以满足我的需要，这不是自私。
作者
小野
一个00后。
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