我是一个矛盾的个体，我十分害怕学校，却又十分热爱学习 | 渡过青春节

文摘 2024-11-20 19:35 上海

本文为2024年渡过青春节“人生的轨道与旷野”主题征稿过稿作品。

勇气的缺失使我停滞

我从初一开始患上抑郁，休过学，现在是新高一，抑郁转为了双相。

长达四年的折磨本来让我下定决心，哪怕我中考成绩很高，也要选择职高，选择我喜欢的烘焙专业。但事与愿违，我的中考成绩并不理想，长期不在学校，没有专业地训练考试，以及心理素质差，让我在中考考场上失利了。

看到成绩单的那一刻，我心中只剩下愤恨，我不甘于这么低的分数，数学老师曾说过，光凭我的理科成绩就能上重点高中，而如今这个成绩是对我自身实力的否认，我不能接受。

于是我毅然决定去私立高中，而且大家都说凭我的分数去门槛很低的烘焙学校非常可惜，网友们也一直强调只有好的学历才有好的未来，如此现实的问题让我终究没有勇气去坚定地选择我的旷野。

我是一个矛盾的个体，我十分害怕学校，却又十分热爱学习，我喜欢探究，喜欢解出难题时的兴奋。而直至开学到现在，我都没有勇气去学校。

学校离我家很远，只能住宿。我的双胞胎妹妹也是抑郁症患者，在另一所学校学习，她很惧怕住宿，父母得花很多时间接送她，所以无法陪我租房子。

其实学校的老师都很好，住宿条件也不错，之前在这里上衔接班的时候，我也觉得很充实，相比于初中半死不活的样子，我看起来与常人无异，甚至敢主动举手回答问题了。

但是，只要我开始情绪低落，就会控制不住地痛苦。回到家，就会无法自拔，无法控制地惧怕学校。我无数次给自己进行心理安慰，信念却总是在最后一刻分崩离析。

我仿佛回到了初中最痛苦的时候，疯狂地内耗，在意老师同学的眼光，在意课堂的重要内容，在意高昂的学费和住宿费。我好像陷入了痛苦的循环中，明明之前就答应过自己，你连中考都是自学的，还有什么好怕？有什么好后悔的？可是，在家庭的又一次破碎与现实的冲击下，我已经没有理由，没有能力安慰自己破碎的灵魂了。

我有一个致命的问题，一旦我感到害怕、恐惧，仿佛就石化了，脑子陷入了混乱，无法安心做任何事，只能没日没夜刷着无聊的手机。让我在轨道或旷野前进的路上都只能停滞不前。

我找不到自己的价值，我想去打工，却放不下学业。我想在家安心有规律地自学，却放不下高昂的学费，以及很难应付与学校的各种事情。初中时我曾跟风买了许多资料习题，却没有做。就算做了，答案也很难要全，没人给批改，错了也无处问人，最后几千的书，以空白崭新的状态、六十元不到的价格转让了出去。虽然是牢骚，但我打心底里怕这些事，它们让我感到焦躁万分。

充实自己的心灵，壮大自己的胆量

我得承认，我是一个优柔寡断，胆小懦弱的人，暂且也找不到办法来解决我现在的难题。

网络上铺天盖地的关于各种职业、人生、和我境况相同者的信息，有时让我感到慰藉，但有时却加深我的痛苦。

我努力找寻方法让自己释然。当我衡量我的生命时，我多么希望有一个巨大的变故，好改变我身处泥泞的现状，能带给我活着向前的勇气。

我热爱平淡充实的生活，不奢求物质的富裕美好，只愿能长久陪在所爱之人的身边，种菜养花，与动物为友，能在山林自然间，感受天地孕育的神奇与美好。

但现实不允许，父母不允许，懦弱的我不肯放走向往自由的我。

这一切真的只能交给时间来做决断吗？还是只有我再理性、果敢一点，学会取舍与接受、学会爱与放过自己，才能真正逃离永恒的苦难？

我愿意为自己迈出一步又一步，九月二十五日以后，我想陪妹妹摆摊卖她编的手串，充实自己的心灵，壮大自己的胆量，接近真正的旷野。

或许我马上又会被外界的力量和自己的懦弱所侵扰，但我绝不会永远低头，我会像生生不息的野草；像快要燃尽的烛火，用最后一丝力量震颤黑暗；我会像初生的暖阳，迎接无垠浩大的光。

我是独一无二的，我会在轨道中摸爬滚打，攒足爱与力量，去迎来只属于我的旷野。那时，真正的幸福与爱，会让我的心久久不能平息，会让我觉得，之前的一切都值得，新的人生才刚刚开始。

作者

阿玖

一个爱写诗，散文，小说，情感观点文的女孩，喜欢泰戈尔，尼尔·盖曼等对人性有着批判的作家，自己努力向阳而生，带着所爱的一切，前往我的普罗旺斯。

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审校/鑫姐、羊羊、杠铃

责编/杠铃

美编/羊羊

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