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【疾病故事】栏目征稿通道更新啦！！
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【征稿要求】
1. 真实
2. 集中叙写自己印象深刻的1到2件事情
3. 3000字以内
试试把【疾病故事】栏目当做自己某天写下的一篇日记吧！
我没有真正意识到我的病情有多可怕！在2024年7月13号这一天前，我绝对想象不到会发生让我如此痛苦的事。
大三下学期我总是不开心，经期紊乱，肠胃也老是不好，拉肚子、频繁上厕所、焦虑。同学们都有了确定的奋斗目标，而我两次教资面试失败；室友们在社会大趋势下选择考研、考公，当时的我综合考虑家庭经济状况，就业前景以及出于对所学专业实验的恐惧，选择了考公。公考意味着重新开始，学习新事物对那时的我来说似乎更艰难，我为自己的愚蠢无知感到后悔。我开始对自己很挑剔，例如翻开暑假社会实践时和公务员老师们的合影，我觉得自己不够漂亮，不够大方自信；回忆起面试教资的时刻，我感觉自己畏畏缩缩；我总是为没有发生的事忧虑，特别容易放弃......![]()
我开始严重失眠，反刍着过去发生的一件件“坏事”，比如对自己和家庭的不负责，对自我的不自信。我认为自己是个废物，并且深信不疑。大学最后一个寻常的暑假，妈妈察觉到我的情绪后，打电话询问我要不要回家散心。我犹豫不决是否真的要放弃留校备考，于是决定寻求老师的帮助。尽管辅导员老师在繁忙事务中抽出时间，尽可能地帮助我，但这番谈话却没有实际的帮助。我不知道我想从老师这里获得什么答案，或许我只想告诉他，我好像生病了。但或许是出于从小到大对教师权威的恐惧，我并未说出口。回家那天下了很大很大的雨，大巴车晃晃荡荡来到家乡的小县城，5个小时车程。县城离我家很远，妈妈让我打车借宿在附近小姨家。行李箱被司机放到车顶，来到小姨家行李箱里的衣服已经湿了大半，浅色衣服不明原因地被染了色，原本干净整洁的衣服变得斑驳陆离，我的心情仿佛也跟着它们一起沉入了谷底。回家后，我的失眠变得更加严重，白天坐立不安，无所事事，毫无食欲；夜晚胡思乱想，觉得自己处处不如意，甚至觉得自己无法在社会生存。我已经不想回忆回家后的事，因为还未开始想，我的手已经开始疼痛。在这样的情况下，我自残了。我的左手手腕上出现了横竖相交的两道疤痕——竖的那道是为了缝合断裂的神经肌腱时，为我做手术的医生切开的，手术缝合的线头凌乱可怕，像是妹妹自己缝的没有生命的破布娃娃，我甚至没有勇气细看。万幸手术很成功，尽管手腕、手指没有力气，直到现在依旧很疼，但好在可以正常活动了。出院后暂住在小姨家，她陪了我二十几天，讲了很多道理，但是我一句话都听不进去，我像是应声虫一样回应着她们说的话，但其实我根本不知道她们在说什么。我冷眼旁观甚至感到麻木绝望，怎么都开心不起来。我想：我一定是一个反派角色，才会自作孽不可活。![]()
原来我并非想象中那么懂事，一直以来都在怨恨父母，想着他们为什么不多关心我一点，为什么我只有一个妈妈，她却有那么多孩子，为什么我明明告诉我妈妈我想死掉，她依旧一直在忙。我不是个称职的姐姐，也没有给弟弟妹妹做好榜样，我卑鄙丑陋、懒惰虚伪、冷漠无能。找不到方式去宣泄我的坏情绪，对父母和亲人大喊大叫，对妈妈说恨，对此我很绝望，我不知道自己是否还值得关心和爱。中秋节家人团聚在一起吃团圆饭，我许了中秋愿望，希望我的家人快乐，我却想长眠，人的一生那么长，我好累。
我无法言说自己的痛苦，在一次次做出自残、自杀的行为后我住院了。在此之前我已经挂了多次专家号，由于我的不配合，药物并没有起到作用。
忘记在哪一天，看着家里反锁的门，看着熬鹰一样轮番监视我做坏事的父母，看着爸爸在我床边打地铺，后来抱着我，一夜间生出的白发，我妥协了。我接受做脑部核磁共振、心电图等一系列检查，一遍遍地填写量表。我被诊断为无精神病性的重度抑郁，每天打针吃药，做手部康复训练，我的作息在医院规律起来，我尝试着在备忘录写写日记。日记里有我的自责和后悔、疼痛和脆弱、幻想和梦境，以及吃药的副作用的体验。我尝试着把我的痛苦和坏想法用文字宣泄出来。![]()
时间最是公平的，命运掌握在自己手中，我没有种下善因，得到恶果。生命的每个际遇无论对错，我也并非从我的疾病中一无所获。至少我知道我的父母很爱我，我的家人很爱我，他们没有畏惧我的麻木、冷漠，我也不应该总是如此脆弱。无论是肉体还是精神的疮口终将愈合，留下的阵痛和痕迹提醒我：坚强些吧，我相信有一天痛苦贫瘠的土壤也会开出花朵！
本期文末互动：
在你的生命中最重要的人是谁？为什么？
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【征稿】真实疾病故事：
【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】
讲述自己或朋友的真实故事。与疾病相关，话题不限，可以是生病经历、对疾病的思考、康复经验、对人生的思考、对疾病相关的社会现实的思考......相信最真实的，也最有力量。
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图片/Pixabay
