我今年41岁了，经常反思我的前半生。我的人生非常有戏剧化。
离过婚，后来又拥有了真正的幸福。经历了长达七年的重度抑郁，已经痊愈。辞掉了大学老师的工作，现在自己创业。
从一穷二白的原生家庭中走出来，如今实现了基本的人身自由和经济自由。回头看看，人的一生过的真快，小时候觉得那些遥不可及的梦想，只要找对方法，加上长期的坚持和勤奋，并不难实现。
目前，我既不受固定工作的限制，想去哪里就去哪里。也不受经济的限制，虽然没有大富大贵，但是不再需要花精力为日常生活精打细算了，买房买车买衣服，只要自己想买都能实现。
只是我一直以来对奢侈的物质生活没什么兴趣。明白了消费主义的陷阱，就会知道过度的消费都是浪费，过多的拥有物质也是一种精神负担，我只买满足自己需要的即可。
每个人都在追求自由，真正的自由不是自己不想做什么就不做什么。而是自己想做什么，就能做什么。自己在物质层面和精神层面没有限制，有多种选择，充分的实现自己的意愿。
既不用考虑钱不够，也不用考虑需要去上班，也不用考虑自己走不了，还不用考虑世俗的规则对精神的限制。
在经济充裕的基础上，还能有认知，能懂得生命本质是什么。哪些是不值得遵守的世俗规则，哪些是应该舍弃的思维枷锁，哪些是该扔掉的思想垃圾。只有思想挣脱了牢笼，人才能活出自由而真实的人生。
所以，财富足够，和认知足够，二者缺一不可。否则就会变成一夜暴富的网红，人马上飘了，两三年后打回原形。或者变成愚昧的部分煤老板和官员，有了钱只知道胡吃海塞玩女人，一直在生理层次打转。
从二十多岁时，当时大学四年级，度过一本禅定的书，我学会了内观，日常生活的每一刻，都在反复的自察自己的每一个念头和情绪。他们是怎么出现的，原因是什么，是对还是错。
我在四十岁的这种状态，是这十七八年，不断的读书，思考，观察的结果。
不承认我的努力的人们，总是说我记忆力好。那些人没看到我每天的生活状态，从早晨一睁眼就开始读书，平时出门有事也在不断思考，睡前也在读。
家里的书买来，读完，送人，再买。这十几年没计算读了多少。目前家里藏书还有2000多本，都是我这些年经过筛选之后留下的。只是我平时不喜欢吊书袋而已，觉得很小儿科。在反复的阅读，长年累月的思考中，我才达到了今天的状态。
有人说，他自己记忆力不好，读了一下记不住，所以就不读了。所以认为我只是运气好，天生有了好大脑。
但是，让他们试试用十五六年的时间读完三千本书，日日夜夜坚持不懈的观察生活，不断思考，需要付出多少辛苦，他们能做到吗。
自己在孤独的精神世界里煎熬，逐渐的觉得周围没有一个能懂自己的人。
他们愿意有这种刻苦精神吗？
人们就是这样，永远不愿意承认别人付出的努力。
他们只看到了我的天赋，却不愿意承认我的勤奋甚至挣扎。和长达七年独自经历精神黑暗时的坚忍和执着。
所以，一旦有人拿着自己生活中的痛苦来问我，我给的第一条建议就是，你一定要远离你的原生家庭和原生环境，远走高飞，走的远远远好。不要和他们有任何思维上，精神上的交流。
给自己保证一片不受人干扰的生活空间。你将躲开人生中百分之九十的苦难。
外人伤害不了你，因为你不信任他们。但是由于你的感情和信任，伤害你的都是你最亲的人，你的亲戚，父母。
最恶劣的是，他们伤害了你，却选择了逃避，连一句认错道歉的话都不愿意说，更别说反思了。
他们把你扎的血肉模糊，甚至生命都出了危险，但是没疼在他们身上，他们的唯一感觉就是当时很好玩，过后就忘记了。
而你需要夜夜和死神作斗争，经过了七八年才活过来。当初伤害你的人还怪你计较。甚至他们会说，过去的事都过去了，我们都没觉得什么，大家继续一起玩吧。
我曾经和赵先生说，哪怕看我重度抑郁，他们也无动于衷，其实就是心里无爱。或许只有我死了，尸体摆在他们面前，他们才会反思是不是自己真的做错了。
但是，我虽然痛苦，肯定不会为了让别人反思就把自己的一条命搭进去。我的生命是属于自己的，不属于任何人。
如果说父母给了我生命。那么那些年他们把我逼到重度抑郁，让我在生死边缘的挣扎多年，就算还给他们了。
从重度抑郁中能走出来的人不多，很多都自杀了。
而我今天，不仅全须全尾的走出来了，还开创了属于自己的新的人生，要比以前的人生更加富裕丰盛，和自由。
今天的这一切，是我自己挣命挣出来的。当初在我最痛苦的时候，亲人们不是冷眼旁观，就是嘲讽打压，说三道四，甚至还有人打着关心的旗号，来消费我，娱乐我的。那些年，是我感受到的人性最黑暗的几年。
幸运的是，当时我遇到了赵先生，一直鼓励我，支持我。再加上我自己的坚持，才顺利走过了那段黑暗。
在重度抑郁的这几年，我思考了很多。
中国的神话《哪吒》，寓意很深刻，把自己的血肉换给父母，相当于舍弃了原生家庭给自己塑造的精神系统，然后靠自己的能力，重建一套全新的，属于自己的认知系统和精神系统。
是的，整个人都脱胎换骨了。以前是个乖乖女，总是以别人为主。任由父母贬低，打压。带着亲戚不尊重我。
今天我依然不会选择对峙，但是我能选择离开那个泥潭。过一种完全属于自己的生活。
三四个月前，我和哥哥见了一面。他说我现在变化这么大，和以前判若两人。
其实我的思想和理念并没有变，我现在唯一变的，就不再以你们为主，看清了你们的愚昧和糊涂，甚至不再信任你们了而已。
我今天的这些思想，从二十多岁积累，萌芽，最终造就了今天的我。我的思想世界，和我的现实生活。
只是之前被父母塑造的外在形象，我是一个不允许多说话，不允许表达自己想法，一切生活由父兄安排的傻闺女而已。
我身上的价值，在亲人面前不值一提。我没有机会表达，他们也没有兴趣看到。
我在二十多岁时，只是觉得孤独而且憋屈。三十岁时，逐渐的看清了我所处的人群，如此愚昧且低智。和我在小说看到的旧社会的底层，那些稀里糊涂的人群没什么两样。
当时感觉仿佛生活在鲁迅笔下的《狂人日记》中。
我突然发现，早先年我一直沉浸在读书中，和自己的世界中，脑子里全是普世价值，和历史上圣贤的观念，以及科学的思维模式。
一直都没留意我周围的人群是什么样，再加上从小被贬低，总觉得别人比我聪明懂事，一直觉得只要我懂得，周围人一定比我更懂。
直到三十岁上下，才突然发现，这个人群，仿佛是历史上的活化石，除了衣着和生活用品不同以外，思维模式，观念，哪怕人品以及善恶不分，和明清时代的社会底层的愚昧没什么区别。
所有人中只有我一个读书的。其他人脑子里装的都是三姑六婆，世世代代文盲从明清口口相传，耳濡目染的愚昧。
我仿佛进入了考古现场。我和他们完全不是一个世界的人。
某天我躺在床上，突然警觉，我不能这么下去，更不能在这种愚昧，软弱，作恶而不知恶的群体中消耗自己。
坚决不能因为服从世俗，在这种没人疼爱，没人尊重，被重男轻女的父母嫌弃的情况下，又遇到了同样丑恶愚昧的夫家。
再过几年抱个孩子，我的一生就毁了。我会成为鲁迅笔下的，成天抱着孩子，被夫家欺负的满腹委屈，回娘家也没人疼爱的旧社会女人。到时候，叫天天不灵叫地地不应。我就真的成为小说中的怨妇了。
我很难想象，如果当初没离婚，后来我会不会抱着孩子跳井。可能活不到现在了。
那么，我自己内心对生命的追求，对个人实现的憧憬，更加遥不可及了。
于是，那一年我就离婚了。离婚的时候想好了，我要离开这个黑暗而愚昧的泥潭。
刚离婚时，我本来很高兴，身体都变的健康起来，甚至那年还长出一颗智齿。每天都心情愉快，想着是否要去留学，还是旅游，考博士，找导师，觉得我的人生要开启新篇章了。
但是随之而来的，就被自己家人摧毁了。
母亲说：她又没打你，你为什么离婚。
不仅如此，父母还带着亲戚和周围的人一起来贬低我，奚落我，朝我身上泼脏水。
“离婚的女人还要什么脸”，
“离婚了还这么高兴，真没良心”
“寡妇门前是非多”
“你怎么不想想你的父母”
“肯定你有问题”
“为什么男人不要你了，是你不会忍耐吧”
这类言语在我看来，太迂腐了太肮脏了，就像从清朝的坟墓里冒出来的，我和他们之间，仿佛隔着几个朝代。
刚开始我一直忍耐着，逐渐的自己开始抑郁，抑郁的时候家人明明知道，但也不动于衷，我自己一个人去医院看病，吃药。
有一次，我想起那么多事，心里难受，在家里哭泣，母亲说：你有病自己去医院吃药，不要在家里烦我！
当时我的第一反应居然是，对，我不能在家里烦家人，都是我的错。
但是后来才逐渐反应过来，家人就是要互相心疼，提供温暖的。如果这个时候家人都这么嫌弃你，还要家干什么？
有一次，大夫说，你都重度抑郁这么久了，你的家人怎么没陪你来？
我才想起来，或许别人都是家人陪的，我可以不要自己独自面对。
于是回家和母亲说，下次你和我去吧。当时母亲坐在沙发上吃着花生米说：我去干嘛，我又不是大夫。
后来配了药，叮嘱我，这几天家人一定要在身边陪着，以免出意外。我自己独自生活，不敢吃。于是开车回母亲家，和他说了大夫的医嘱。母亲笑笑说：这个大夫真有意思。说完就去串门去了。
第二天我又说了一次，母亲还是当笑话听，然后去教堂了。
第三天还是没敢吃药，我为了引起重视，在家里大喊大叫，涕泪横流，要求母亲能不能配合我一下。
母亲说：别人家的闺女都温温柔柔的，你怎么动不动就大喊大叫，你就不能像别人的闺女那样吗？
我当时心寒了。彻底的心寒。心寒不是一件事情引起的，而是长年累月的无数事情累积而成。类似的事情发生的太多了，充满了我的前半生。
后来，由于我当时身边没人，医生配的药就没敢吃。回到自己家里，在孤独中煎熬了很久。
忍耐了太久，期待了太久，也信任了太久，失望了太多。
最后我终于决定再不期待，转身离去。
有句话说，每一个转身离去的人，都在风中站了很久。这种感觉我很懂。
我心里很清楚，我不是无缘无故抑郁的，而是我对家人，对父母的幻想破灭了。
我冷静下来想想，才发现，从小到大，我从来没体会过被家人支持和心疼。我从来没被疼爱过，不是指责我，就是要求我去体贴哥哥和亲戚。那时候才发现，原来他们从来没有爱过我。而我之前，所认为的亲情，只是自己幻想出来保护自己的。
人在童年时期，如果没得到爱，往往会自己扭曲事实，幻想别人很爱我。只有这样，才能活下去。这是人类的心理的一种自我保护机制。
那段时间我才跌落到了现实里。
至亲感情上的刺激，让我痛苦不堪。
我是亲戚们里面第一个考上大学的女性，第一个读研的女性，也是第一个学习开车的女性，也是第一个自己买房的女性。 我的这些行为，在他们眼里都是闻所未闻，见所未见，所以都条件反射的排斥，污蔑。
“一个女人做这些，难看。”
“女人学历那么高，肯定就不服男人管了”
“你是个女人别开车，让男人开，多难看，抛头露面的”
“你一个女人买什么房，嫁给谁带着行李去谁家不就行了？”
在那个愚昧的县城里，每一次，都会遭到所有的人讥讽和反对。每一次，都会被我父母拿出去告知所有亲人，让大家一起来讨论，贬低我。
到了后来，我也是家族里第一个决定离婚的女性。随之而来的，更是泼天的脏水。
我的家人不仅不维护我，甚至附和周围人来嘲讽我。这些情景，给我带来了巨大的伤害。直到后来我才慢慢明白过来，我信任的父母，其实从来没有爱过我。
他们在人群中最不受尊重，所以就通过贬低他们的女儿，来获得心理满足感。同时，他们最希望依附亲戚，所以就通过贬低自己的女儿来讨好别人。
他们不懂，这么贬低自己的闺女，会让自己更加不受尊重。
儿子是他们的希望和门面，所以，他们用仅有的一点勇气和自尊，维护着自己的儿子。
这么多年，我一直被忽视，从小到大，做什么事情都是自己一个人。也习惯了自己一个人，从来没想过要依靠父母。这些事情，我都习惯了，也觉得不值一提。我也总是重视自己的缺点，经常听到的，也是父母带着亲戚们挑我的毛病，对我的优点视而不见。
直到后来，我自己逐渐建立起了自尊，才发现，我身上的优点，和自己多年来养成的敢闯敢干，独立自主，已经默默的做了多年。甚至其实比那些贬低我的人强很多。
早些年，别人贬低我的时候，我也总是觉得自己很差。所以没有自信。后来才发现，他们不是为我好，只是他们自卑，通过挑我毛病来寻找心理平衡。
现在回想起来，在过去的人生中，鼓励我，认可我的，基本都和我差不多，甚至比我优秀。
而总是在我面前炫耀自己，挑我毛病的，其实无论智商，能力，在人群中都是最差的。
他们甚至一辈子都没有自力更生的能力，需要靠别人活着。
但我当时，因为对他们有感情，就全都信了。
亲人的感情，在我心里是一个信念。
就算我再自强自立，也和珍惜亲人的感情不冲突。
所以，那些年，我不仅没体会到家人的关爱，还承受着如寒刀一般的恶语，直到离婚后第三年，我退出了家庭群，拉黑了所有亲戚。再也不参加任何亲戚聚会。
也不想回家了。
那些年我很想考个博士，但是因为抑郁导致的失眠和心思烦乱，导致自己怎么努力都无法静心学习。
其实我的学习能力不差，只要自己愿意，可以很快在短时间内学会大部分的专业知识。
而且我也愿意付出努力，考研的时候，我曾经三个月没出门。平时就算不是考试，我也一直在勤奋的读书。这么多年，我把经济学，心理学，社会学，甚至装修，美术都自学了。
但是当年因为抑郁，努力了几年，发现自己无法学习。就只能放弃。只能先安心养病。
我的母亲擅长颠倒黑白。只要能推卸责任就行。
她说，你的抑郁和我没关系，你是因为抑郁了才痛苦。后来又说，你是因为没考上博士才抑郁。
后来我发现，她非常善于睁眼说瞎话，扭曲事实。而且每次说的都不一样。即欺骗别人，也欺骗自己。
哪怕看到自己的女儿已经躺在床上起来不来了，痛苦的时候甚至抓头发抓脸，痛不欲生。
周围人提醒她小心，她的女儿可能轻生。她都不愿意反思自己，承认错误。
后来我想清楚了，这条命，你给的。也是你来索命的。也是你不在乎死活的。
我读了那么多心理学和社会学，这群人的心理，行为，对人造成的伤害，看的清清楚楚明明白白。
可惜的是，我在这个群体里，从出生开始就不被尊重，后期又被父母塑造成一个愚蠢垃圾的外在形象。
更加没有人愿意听我说，那么我也就不说了。
有人说，你为什么会因为你的父母爱不爱你这么痛苦呢？你看我们都在琢磨自己的生活，根本不纠结。
那是因为你从小得到了满足。一个吃饱饭的人，不会整天琢磨自己已经吃饱了，甚至他会忘记吃饭这件事情，而去关心其他有趣的事。
情感也是一样，一个从小得到爱的人，长大以后不会把心思放在家人的情感上，会去关注个人事业和成长。
这就叫站着说话不腰疼。
在现实中，越是从小不被爱，被忽视的子女，对父母越孝顺，越关心父母，越愿意和父母在一起。其实，是因为他们的本能中，情感需求没得到满足，所以成年以后，也会通过讨好父母，想换取一些疼爱罢了。
人类早期对情感的需求是一种本能，只有情感需求满足了，才能很自然的去活好自己的人生。
那些不被爱的子女，看不透的，一辈子就被父母捆绑，不断的付出，不断的讨好，其实到死也换不来父母的回心转意。他如果真的爱你，在你小时候就爱你了。不是你讨好就能得来的。
看透的那部分，心寒了，不再期待，转身离去。把自己的情感放在自己，和值得爱的人身上。
我对亲情彻底看透了。我相信世界上有很多懂爱，温暖，懂得互相心疼，互相维护，共同团结的家庭。可惜的是，我没有出生在这样的家里。
用不着原谅他们，甚至还要记得当年的伤害，以免自己再被伤害第二次。但是我已经释怀了，不爱不恨不留恋，只是想清楚了。此生不想再有任何纠葛。
但是，我对自己的个人追求并没有放弃。读了那么多坚韧不拔的故事，我知道，人的一生，无论怎样，更多的是靠自己的拼搏和创造。
唯一不同的是，生在泥潭中的人，需要多花十年二十年的时间，先爬出泥潭。先治疗好自己的伤口，才能上路。
自然要比那些生在幸福家庭，从小就健康，有托举的人艰难一些。
但是这就是命。我一直讲的，我认命，但是不信命。
我认了，我接受前半生就是这么糟糕，也不是我自己决定的。但是我的后半生，要尽量不受干扰，靠自己洗掉身上的伤痛，起码还有后半辈子的幸福是自己可以掌控的。
我经常在想，我要好好锻炼身体，注意健康，多活二十年，把我人生中被原生环境糟蹋的二十年，靠自己补回来。但是，掌控自己的人生，和至亲之人的感情破灭而带来的痛苦并不冲突。
我如今还在继续学习，读书，创造，商业洽谈，天南海北的走着。和赵先生开创了丰盛而精彩的人生。
我俩都身体健康，目前经济能力也没问题。但我俩都有自己的强烈的追求。我们刚到泰国，有人问我是不是去做试管婴儿了。
不是。
我和赵先生有明确的自我认知，也有明确的人生追求。从来没把结婚生孩子当成必须要做的事情，赵先生每天都在想着创业，也希望自己能像宫崎骏一样在老年还能创造出真正精彩的作品，这样的一生才不白活，这也是我的理念。
我们不会把繁殖当作生命中最重要的事。一切都顺其自然，如果有了，以我们目前的经济能力和认知水平，能把孩子养好。但是会耽误我们自己的追求。
如果没有，我们每天要做的事情也很多，需要用一生去完成。
今年，几个东南亚国家，和中非合作中的几个非洲国家，都在我们的旅行计划之内。
我和赵先生认识已经八年多了，这八年时间，我们共同经历了很多事情。赵先生生活的环境比较好，周围人都评价他的智商是一流的，人品也是一流的。
这些年来，自从认识了赵先生，我才体验到，被人深刻的理解和尊重是种什么感觉。
也体验到遇到事情的时候，能有个人和我灵魂共振，认知层次，反应速度，以及思维模式相近是多么让人感动。
在我原来的群体里， 亲戚们都说我天生很灵。但是由于家庭的原因，又不受尊重。
但是和赵先生交流以来，我才确认，我自己不仅不差，而且也很优秀。目前的丈夫和婆婆，以及我的一些朋友，本来素质很高，他们都能懂得珍惜我。
十年前我常常想，如果把兰亭序的书法作品放在菜市场，一定会被菜农们当垃圾，当柴火烧太少，擦屁股太糟，糊墙又有字，显的不干净。
聪明人都不会委屈自己，不会留一个智商差距太大的人在身边。很难沟通。
人品是由智商决定的，只有当人把事情看的越透，越清晰，越懂得爱和慈悲，才能做出正确的事。
智商不够，又大脑空白的人往往有一种无根据的自信，觉得自己很不错。其实由于思考能力和观察能力不够，连善恶都分不清楚，人品怎么可能好。
我不想和低智人群接触了，赵先生也一样。
但是，想起对亲情的失望，仍然会觉得痛苦。看的越请，越痛苦。这种痛苦是正常的，面对这样的情况，不痛苦才不正常。
也许再过几年，我心中的痛苦会逐渐的更加减轻，对他们的感情和记忆也逐渐的忘掉了。
曾经还希望得到理解，但从34岁开始，我不想再和他们有任何思维，精神上的接触。
目前唯一想的，就是和赵先生过好此后的人生。通过个人努力，好好的把个人的潜能挖掘出来，把个人才华释放出来。
同时，多去体验世间的多样美好。
创造一个丰盛，自由，精彩的人生，不循规蹈矩，不受限制。这些都是上大学以来，读书后逐渐产生的梦想。到现在为止，也一直在追逐着。只是中间因为亲情导致的抑郁，耽误了几年。但是现在又回到正轨了。
把人间看清楚之后，人会活得更加自由和痛快。
在看清楚之前，所感受的温暖和美好，更多的是被洗脑后的假象。
总结了几点：
1、确认自己身处底层。这种底层指的是财富底层和认知底层。不只是街上送外卖做保洁的底层。只要认知不提升，一夜暴富后也会很快塌方。就算不塌方，没文化的煤老板也活不出生命质量。
这个底层，可能包括中小学老师，遵守迂腐观念的县城人群。甚至还有已经搬到大城市，但是思维糊涂，被驯化成听话的工具人。
你可能是社会的工具，单位的工具，也可能是你的父母为了满足多子多孙的愿望，劝说你多生孩子，变成了生育工具。
处在认知底层的人，不可能有太多财富。因为他们在内部互相伤害，同时人格没独立，也没有能力创造。
大多数看上去拥有财富的人，也只是靠着这几十年社会发展的红利，自己沾了油水。社会一旦进入新的阶段，下一代人再奋斗，就会处处碰壁。
只要没做到实事求是，不懂得真正的爱和尊重，逻辑思维一片混乱。脑子里全是被外界灌输的观点和结论。那么就是底层。
2、尽量离开底层。
要像逃命一样逃走。不仅肉体要逃，精神上也要干脆利落的切割。这种切割是最难的，相当于给自己的大脑动手术。
你需要一条一条的，把自己脑海里，那些不由自主冒出来的观念，都梳理出来，分析他们的对错，然后把错误的抛弃。
还要仔细检查自己平时的为人处世的习惯，和面对问题时的思维习惯。发现不对的，就记下来，慢慢练习，最后消除。
这些都是底层的原生环境注射在你大脑，沾染在身上的脏。
这个工作，我在30岁到三十五岁之间，大多数时间都自己在家里，每天在反思，梳理。直到后来全都清理完毕，真个人神清气爽，思维逐渐的清晰起来。
个人能力也提升了，于是离职，创业，很快有了结果。生活也变了。
不要和认知低的人纠缠，条件允许的话，一句话都不要说，面都不要见。人的大脑很容易受影响，尤其面对你有感情的那些人，你会更容易不由自主的受他们影响。
思维会被污染的不再清晰，思想也被污染的混沌而低级。
愚昧的人群是抱团的，往往一群人都愚昧。他们会互相认同，互相强化自己的认知。如果愚昧人群中出现一个聪明的，有学识，觉醒的人，往往会被这群人打压下去，或者被这群人驱赶出去，同时给他身上泼满脏水，把他塑造成一个坏人。
聪明的人群中，也不会出现愚昧的，即使出现了一个，也会在交流中，很快把这个愚昧的人唤醒，教会。
所以，人不可能在泥潭中独善其身，远离愚昧环境，你才能有可能重生。
3、多读书，多和高人接触
高人不好找，但是书好找。
屏蔽了负面影响后，还要多给自己输出正面的影响。书籍是最容易获得的老师。
而且要长期读，坚持读，反复读。读的时候拿支笔，像当初上学一样，划重点，最后写笔记。
虽然后来没人要求你，但是你会发现长年累月读下来，你将会脱胎换骨。
认知的改变，对你生活的影响，不亚于一个证书。
4、要给自己的人生树立长远而有价值的理想
要懂得人生的意义。每个人的一生最终都将归于虚无，只有中间的体验是属于自己的。
结婚生子，这类事，只是动物层面的事。只要是个人就能做到，连大自然里每个动物也能做到。
你好不容易投胎成人，人生追求要有超越， 多关注精神世界，多创造，才能体会到更深的愉悦感，更好层次的精神享受。
最后。
从二十多岁开始观察生活，反思过去，发现我是一个在泥塘里沉浸太久的人，周围人群的观念太过黑暗愚昧，对我的前半生的污染也非常严重。
在我之前又没有一个榜样，能让我看到现实中的光芒。
后来我看到，当我自己走出来一条路以后，那个人群对比我小的弟弟妹妹宽容了很多。
而我自己又在重男轻女的家庭中，养成了低自尊和讨好型人格，上面除了父母，还有哥哥打压着。
所以想保护自己的利益，实现自己的意愿何其困难。
幸运的是，由于我又爱读书的习惯，历史上那些智慧的人给我的传递的人生理念，和思维方式一直在我心里生根。
如果你在底层生活过，就会发现，不同阶层的人们， 对观念，道德，不仅不一致，甚至是相反的。
而人的生活，就是由这些思想造成的。这也是底层人们一生痛苦，委屈，贫困的根源。
幸运的是，我这个没人引导，没人托举，还经常被父母拿出去贬低，从而讨好亲戚的女孩，在三十岁时觉醒了。
后来彻底洗去原生环境的愚昧，抱着追求爱情的目的，精挑细选了爱人。又开创了属于自己的人生。
所以这一生还算幸运，在关键时候做出了选择，没有在愚昧中沉沦。
我不是特殊的。是一个非常典型的中国愚昧人群中的代表。如果你和我一样，也要给自己信心。
我的课程，欢迎来听。是我这七八年的总结。
