文/秋秋

从早上起床把孩子叫起来送到学校，到晚上家长下班再接回家，孩子有他的作业和任务，家长要做饭和家务，能真正坐下来和孩子聊几句的亲子时间，其实非常短暂。

你会发现：

这已经不是一直在我眼皮子底下的小孩了，他需要独自去面对太多的事情，吃饭、喝水、上厕所、午休，上课下课，和老师、同学的关系……

即便是稀松平常的一天，孩子的情绪也经历了很多的波动。

你可以想想：

孩子回到家能立马松弛下来吗？

孩子能将家庭视为“温暖的港湾”吗？

孩子能安心向你倾诉在学校发生的不愉快，又能开心与你分享遇到的趣事吗？

和孩子聊聊天，一是能了解孩子的学校生活；二是给孩子一个倾诉表达的机会，很多事说一说笑一笑也就过去了；真遇到孩子解决不了的困难，家长也能及时发现并提供必要的帮助。

如果孩子回到家，家长能和他聊的只有“今天的作业是什么”“写完作业了吗”“赶紧去打卡学习”，那这天基本就聊死了。

每天放学后，和孩子聊聊天，要想既能打开娃的心扉又打开话匣子，可以试试这么做——

比起“你今天……”，“我今天……”是更能引起孩子兴趣从而聊起来的开场白。

和孩子分享自己的见闻、趣事等日常，比说教和某一件小事的对错更有价值。

要想有这类素材，势必要求父母过好自己的生活。

心理学大师荣格说：“父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得，他们没有好好过日子。”

你的生活中有多少事情是可以和孩子分享的？

如果你也觉得每天的生活枯燥无味，反正就那点东西，不值得拿出来说，那孩子也会这么觉得。

“我就是上班下班，没什么事情发生”对应的就是“我就是上学放学，没什么事情发生”。

当你把孩子当成大人来对待时，是有很多事情可以跟他分享的，父母在生活中的现实一面需要让孩子接触一下。

父母如何和朋友相处、交谈，如何工作，如何应酬，做一些事情的前因后果，办公室遇到的趣事，通勤路上、买菜途中的见闻或者是新闻资讯、社会事件，都可以闲聊似的和孩子分享。

痛痛快快满足自己、无条件悦纳自己、活好自己，孩子才能从我们这吸收到真正的爱和力量。

金惟纯在《人生只有一件事》中分享了“听话”的效能：

前阵子，我和小女儿一席长谈，感受良深。那天我的状态特别好，心如止水。所谓的长谈，其实是她破天荒对我倾诉了将近五个小时，从学校、家里的琐事，一直谈到对宇宙及人生的感悟。

而我，只是陪伴，静静地听。

小女儿说完后，我只说了五分钟，说说自己的感想，她就完全听进去了。谈话之后我们的关系明显更上一层楼。

这件事让我看到，人和人的关系原来这么简单:

你听我的，我就听你的，如此而已。

一个好的倾听者，不用想“我该怎么说、我该怎么表现”，一直等待回应对方的空档。而是去想“他在说什么、他在表达什么”就够了。

对表达者感兴趣，让表达者感受到尊重，才是倾听的要义。

很多父母抱怨“孩子什么事都不跟我说，问也没用……”，孩子一开始都是愿意和我们分享的，可一旦发现父母对他的话不感兴趣，孩子才慢慢闭上了嘴巴。如果父母乐于倾听、善于倾听，鼓励孩子多讲出来，把自己的感觉用语言表达出来，

孩子的语言表达能力会变强 、变清晰。孩子感受到被重视，对父母的信任感会增加更多。

兴趣是最好的老师，也是自驱力的根源。

发展兴趣爱好，并不是浪费学习时间，而是给孩子孩子学习注入强大动力。

兴趣爱好也不只是兴趣班，能被市面上的兴趣班涵盖到的，只是一小部分。

喜欢、愿意花时间、能沉浸其中乐此不疲、能创新地玩、花心思精进，这才是兴趣爱好的发展过程，可不单单局限在才艺上。

儿子对奥特曼卡片感兴趣，不单单是在花钱买卡拆卡上，而是愿意花时间对自己所有的卡片做分类整理，对卡片的等级了然于心；每天都要拿出卡册，仔细观摩自己的卡片，连哪张在哪个位置都记得很清楚；不认识字，也要缠着爸爸妈妈把卡片背面的人物介绍念几遍，在这个过程中分清楚各个奥特曼、怪兽之间的关系；把奥特曼的故事融入自己的画里，还可以做延伸讲述。这样的喜欢，值得父母好好对待，而不是一句简单的“几张破纸有什么好玩的”轻易把孩子打发掉。

另一方面，不论是喜欢咕卡、收集毛绒玩具，还是喜欢汽车模型、奥特曼卡片，喜欢看小说还是喜欢读名著，孩子能从感兴趣的事情中获得积极的情绪体验，甚至以此为社交工具，寻找“知音”，结成朋友，相互帮助。

《儿童心理学》中鲁道夫说过：

我们已知的是，同伴友谊对孩子的影响力确实很大，到一定年龄后，甚至将渐渐超出父母对孩子的影响力。

毕竟，当孩子长大后，在面对社会的各种考验时，陪在孩子身边的更多是同伴。孩子也会更在意同伴的看法。

有三五好友一起逛街、一起玩闹，谈天说地，能缓解学习上、生活中的很大压力。

关于这一点，《教养的迷思》一书给出过更精确的数据：

一个人长期的人格发展=基因（50%）+同辈环境（40%）+家庭教养（10%）

朋友是坏情绪的疏导者，是重要的倾听者，也是成长路上的催化剂。

在家长眼里，朋友是否值得交往，判断标准往往很单一：以学习成绩的好坏来判定孩子。

但是，人是有多面性的。孩子也是一样的，他也是多面的。

大人能看到的是孩子的成绩、分数，同为小孩，他们之间互相能看到的东西比大人要多得多：我的朋友成绩不好，可是你没见过他放学路上细心喂流浪猫；我的朋友父母离异，可是他会主动为偶遇的奶奶拎重物；我的朋友经常被批评上课不注意听讲，可是他看了很多很多的书、懂很多的课外知识……

父母要相信孩子的眼光，即便确实是不值得交往的朋友，这个判断也是孩子来做，这条弯路也要孩子亲自走，而不是让孩子遵从父母三四十年的经验。

父母要避免随意评价孩子的朋友，而是和孩子保持畅通的沟通：听孩子的话里真实的信息或者想法，肯定孩子的感受，让孩子感受自己的主体性。

有一种聊天方式叫做“海沃塔”。

海沃塔（Havruta）的意思与英文单词fellowship类似——伙伴关系。表示两人一组，通过提问、回答、对话和讨论来研究与学习某个问题。

在家庭教育中常用这种方式和孩子聊天，可以让聊天富有含金量，让孩子在你来我往的对话中，锻炼思维能力和表达能力。

通过问“为什么”和“怎么办”这种开放式的问题，让孩子开始独立思考，最终学会如何解决问题。

孩子说：“我不想和某某做朋友了！”

你可以启发式地发问：

为什么会有这种想法呢？

你俩之间发生什么事情了？

这是不可调和的矛盾吗？

你觉得怎么处理会更好些呢？

当我们和孩子习惯了这种聊天方式，孩子的表达能力会大大增强，说话也会很有逻辑性，这对于孩子思维方式和解决问题的能力都很有帮助。

孩子越大父母还要谨记一条原则：在他征求意见时给意见，在他寻求帮助时给帮助。

教育家杜威曾说：“教育并不是一件‘告知’和‘被告知’的事情，而是一个主动的和建设性的过程。”

青春期的孩子需要的是平等关系，而不是“被告知”“被教育”“被纠正”“被指派”……

人生是解决一个又一个问题的过程。

可是，人呢，只能解决自己的问题，孩子的问题，是需要他自己来解决的。

他不可能永远在我眼皮子底下。

如果我们把解决孩子的问题当成自己的事，那孩子就无法培养自己解决问题的能力。

在孩子的事情上，做好自己该做的，照顾好饮食起居，剩下的，让孩子知道哪些是自己的事，然后自己去探索。

人生这条路，所有的教训和弯路，终究要靠自己去走。

孩子很聪明，父母想让他怎么做他从一个眼神和说话语气里就能知晓。他愿不愿意按照父母的话去做的标准，从来不是正确与否，而是关系好不好。

亲子关系好，聊什么孩子都愿意听，也才愿意接受父母的影响。

好的教育，没有套路，只靠真心。不妨就从今天开始，和孩子一起进行愉快的聊天吧。

慢父母

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