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网友投稿 作者是青叶
我比他大7岁，断断续续认识了两年半。我们的关系，从头至尾都不那么道德。
我们第一次认识是在4i圈内某软件的聊天室偶遇。那时的他，正在和对象闹别，那时候的我，刚和对象分手但是每天都各种上头。我和他加上好友后，便无羞耻无道德地交换了XP细节，然后发现惊人地一致。
我的疯批和黑暗的点，他都懂得且热爱。他和我一样，也是隐藏的暗黑系超级大涩批。大概因为双方都对涩涩有深深的执念，便相互在对方心里种下心魔。
那几天，他总是打电话过来跟我撒娇，让我陪他聊天，有两天，还拉着一大把年纪的我山南海北地聊通宵。还会引诱我说，等过段时间忙完就跨越整个中国，过来找我搞黑暗的涩涩。这句话对我这种大涩批而言，真的超心动。
但是我还是理智地拒绝了他，拒绝的原因并不是因为他有对象，主要是因为我不想发展自己的暗黑系，只想做一个甜甜的变态。之后便不再联系。
后来没多久，他和对象因为各种原因分手，一直单着，我和当时闹掰的对象又和好了。但是，我每隔三四五个月，都会在和对象因涩涩过少而上头到爆炸疯掉的时候给他发消息，求他陪我聊会儿涩里涩气的天，一起吐槽。
“我只是想要涩涩，我有罪吗？”
“为什么大家都不需要涩涩”
“好自卑，为什么我们是这个世界上唯一的涩批”。
然后又在第二天或第三天因为各种原因和他断联，如此反复很多次。
今年我和对象分手，又换了新的城市。在某个寂寞的日子，我又给他发消息。他说：“兜兜转转还是我”。
那段时间，我痴迷大众占卜，先后在不同的博主那里选出来了很多次感情相关的牌，给出的预示信息都是他的信息。我超级开心，觉得是个太好太好的兆头，就冲动地说，要不然我们试试吧。
虽然觉得年龄差很多，并且会有至少两年的异地，这都是巨大的难以逾越的困难，但是我还是愿意试试。他一边骂我总是反反复复，骂我狗东西，说“我这辈子没被人玩弄过感情，但是被你玩弄了几次你说？”，一边迫不及待地同意。
之后，我问他，你知道为什么我一直反反复复找你，没想过把你删掉吗？因为你是这个世界上唯一一个，在我想要涩涩的的时候，不会拒绝我、嫌弃我的人。他说，你也是唯一一个，我说我想要很多很多涩涩的时候，不是厌烦而是超兴奋的人。
确实，我们因为XP高度一致，而觉得彼此是这个世界上对自己来说最独一无二的人。
我说，那等我们在一起稳定了，我就把我们的故事投稿给匪来，让大家知道，涩批无罪，因涩生情并不可耻，涩批也配拥有爱情。他说，好啊好啊。
然后，我们开始每天聊天，结果我发现他实际上话少得可怜，加上两个人作息不太一致，每天说不上几句话。我大幅大幅地给他发消息，他也会努力回应我，但是很少主动给我发消息，有时候一两天都不怎么聊得了几句。我对他爆棚的倾诉欲和分享欲，简直无处安放。
“你是一直都不爱说话的人吗？”
“对，跟你说的话已经是最多的了。”
没过两周，我这种在亲密关系中喜欢逃避的人，就忍不住开始发作，我就说“算了，受不了，要不然当炮友吧，本来就是异地，又有年龄差，这种聊天频率我实在接受不了。”他说“好”。
但是过了两个小时，我就把他删了。因为我知道我不想要炮友，我虽然是涩批，但是没办法跟不是自己老婆的人涩涩。当然，也因为我恨他为什么不多陪我聊下天，不去努力降低我因为年龄差和异地产生的无限焦虑。
过了几周，我又把他加回来了。然后就商量好那个周末就见面，再等一周他就过来找我长住，度过他为期半年的的 gap 时间。我超级开心，超级期待和他的第一次见面及之后的同居生活。
我说，那你这两天把自己衣服整理一下，整理到明年夏天的，提前把衣服寄过来。问他的鞋码多大，给他买好新拖鞋、新枕头，等他来了好住得方便。他说“老公，你真贴心。”
但是，之后，我又陷入了新的焦虑，我害怕他过来吃不习惯，住不习惯，怕我们之前的接触磨合那么少，就突然开始同居，会不会有很多摩擦。我便每天粘着他跟他打电话，想要更多的亲密感。可惜他在抑郁期，精神力非常不足，第三天的时候，他突然说，我没办法聊那么多天，我会累。
我很伤心，就不去打扰他。过了几天，我又说“要不还是做炮友吧，跟你的感情一点都谈不了”。
这次他没有像之前那样惯着我，他说，接受不了我这样子永远都在反反复复。然后便开始冷战。只是我们都知道，这个冷战是没有结束期的。
我们差7岁。我眼里的他，是个被惯坏的孩子，不懂得照顾别人的感受。他眼里的我，总是反反复复，无法稳定。我期待他能照顾我的感觉一点，能主动努力做些什么去消除我的不安全感。他期待我能给他稳定感，不要总是在关系里坐过山车。
我也知道，我对他的期待，超出他的能力范围，不是一下子就能学会的，但是我依然不想让步，他如果不愿意学着照顾我的感受，我以后在关系里面必定会受尽委屈，而这是我不能接受的。只有在不会让我感到焦虑的关系里，我才能不再反反复复。总之，我们的需求，就像嵌套的bug一样卡在那里，没办法解决。
这些日子，虽然一直冷战着，但我在整理衣柜时，还是会不由自主地计划，这一半要空下来留给他。摆放新买的装饰的时候想，他会不会也喜欢。但是另一边，我也已经开始学着接受我们的关系到此为止，学着接受他不会来，学会把这段事情当作从未发生。
只是，在刚才的某一刻，我的脑海里突然闪现“我们大概这辈子都不可能见面”的念头时，心口剧痛，泪如雨下。
之前我和他念叨过很多次，我对我们的年龄差很焦虑，我感觉我们的沟通会很困难。他让我不要担心。然而事实上，我们确实很多事情没办法沟通和解决。
比如，表面上看，我很痛苦，是因为他不够努力去照顾我的感受。实际上是因为他还小，高傲的他需要很多年去长大，他的年龄让他还没来得及去学会这件事。也许再过几年，他就学会了吧，可惜我遇到的不是几年后的他。
而他遇到的不是前几年的我，那时的我性格没这么独立，常会在关系里习惯性忍辱负重，他即使像现在这样对我不够照顾，我也是可以安然接受，并且愿意给他长久的时间去学习去改变。可惜现在的我长大了，已经是个择偶观是“只做筛选不做改变”的成年人了。
我非常非常想他，再后来我俩又和好了。哪天熬到结婚了，就再来写续文。
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