第一千零一种男人（一）

文摘 2024-11-22 16:12 河南

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文 | 斯德哥尔摩的灯塔

“我爱你，我真的好爱你”

不记得这是第多少次在面对她的时候，我的内心独白，尽管分手多年，至今记忆犹新；尽管理智上清楚我与她再无可能，爱意在撕扯中也几乎耗尽；但是夜夜梦回，总是会想起自己当时的心境，也不住地怀念起年轻时仍有情绪奔腾的孤勇。

以前一直以为，自己的“请你爱我”比“咱俩来一发”要高尚、真诚，直到某一刻突然发现，是比其他男人贪得更多。很多事情，其实未必就是自己预想的那样。

很难说自己的感情观没有受到阅读习惯的影响。就像村上春树笔下的渡边和直子，帕慕克纯真博物馆里的凯末尔，以及看过的亦舒、苏童、黄碧云这些作者，我在步入第一段感情之前，就已经进行了无数次预演。可是依然失败了，当然，我没有指责任何一方的意思。失败了就失败了，但是相处中的那一份触动是真实的，也令人心惊和不解，只是我此前从未对人说起。

基于年少时的变故和恐惧，初恋的到来和给予的关心，确实被我视作某种人生的奖励，我也怀着一种报恩的心态在相处。可我是男人，这个问题一直困扰和纠缠着我。除了尽力照顾她，好像也没有更好的办法。

正如我前文所说的“请你爱我”和“咱俩来一发”，我曾经问过她，“我跟你做的时候，有多少次是因为情欲，你分得清吗？”，“嗯，不太多。”她说。

很难说自己是怎样一种心态在与她相处，我爱她是我确定的事情，但我几乎很少有那种世俗意义上，也就是男人们之间聊的那种感觉：所谓爽，所谓征服，所谓快乐。快乐吗，爽吗？好像是有，但是好像总缺点什么。

所以，在分开很多年后，我都一直陷在这种困惑中。直到我跟某位姐姐说起分手前的某个片段，那位姐姐突然提醒我“你知道第四爱吗？”

那个片段就是，“可我是个男人”这个困扰着我的问题。可我是个男人，我爱你，我又能怎么表达，“想把自己给你”又该怎么说出口。在我决定分手前，以补偿心态相处时竟突然得到了答案。

她说：“我不知道你爱我什么，我又没什么女人味”，也许吧。在某次赤裸相对中，学医的她“进入”了我。没有任何愉悦的感受，更多的是一种释然；也许这就是某种“把自己给你”的实现，像是第一次与对面这个人进行了完整的链接，是开始，也是结束。

分开后的很多年里，我一直是独身，丰富的生活内容，自以为可以让我远离所谓的寂寞和孤独。但是失恋的创伤也迫使自己陷入到暴食的行为中，吃完吐，吐完吃，迅速增肥；换着方式去摄入多巴胺，比如去玩摩托，摔得桡骨骨折。医生表示我已经在糖尿病的门口了，才又去健身把自己瘦了50斤下来，试图找回生活的航向。

尔后，意外不可避免地发生了。

——未完待续

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