民小编说
在亲子关系中，被理解是孩子最渴望被满足的需求之一。但有时当孩子遇到困难时，一些家长习惯讲一些“大道理”来回应孩子的诉说。其实，孩子需要的首先是父母的共情，是父母能从孩子的角度出发理解他的感受。良好的共情能力对培养健康的亲子关系有重要作用。一起来看这篇文章，学做会共情的父母——
一位学生在向心理老师倾诉时说到，妈妈常常数落自己，而自己真心希望妈妈能善解人意一些。这里学生说的善解人意可以理解为心理学中的共情。
共情指能够考虑对方的感受，理解对方。当孩子向我们袒露心声，倾诉内心积压的负面情绪时，如果我们能够倾听、理解，并给予适时、恰当的共情，认同对方的感受，那么孩子会感到被支持，而这本身就是一种疗愈。
1.过于表露自己
孩子：爸，我这次没考好，我很难过。
爸爸：一次考不好很正常，想当年我上学的时候……
孩子：爸，其实我可以考得更好，我只是比较着急，答题卡涂串行了。
爸爸：嗨，那就不是大事！（否认孩子的感受）接下去爸爸甚至可能发表长达半小时的演讲，而孩子已经不知跑哪儿了。
家长过多的自我表露会剥夺孩子说话的机会，忽视孩子的情绪，偏离交流的主题。
2.让孩子觉得自己在被指责
孩子：妈，我这次没考好，班主任找我谈话了。
妈妈：啊？这怎么能行，下次得继续努力了！
孩子：唉，学习好累啊。
妈妈：再累都要咬咬牙。平时少玩会儿。你看看班上的同学，大家都很拼，对不对？老师说你几句也是为你好，你要体会老师的良苦用心……
谈话结束。
家长的初衷是为了激励孩子，但这样的沟通不但没有让孩子感到被关怀，反而感受到被指责，还产生了负疚心理，让本就疲惫的心更加沉重，不再有想继续交流下去的欲望。
3.过度卷入孩子的情绪
孩子：爸，今天不想去学校了，想在家休息休息。
爸爸：什么！不去学校怎么行？
孩子：爸，没事的，班主任说了，今天是考前静悟，可以在家的。
爸爸：是不是还有别的事瞒着我们？同学欺负了？老师批评了？考试没信心了？这样吧，我和老师沟通一下，看看哪里出了问题。如果是学习呢，我们可以再继续强化，制定复习计划，如果是……
如此沟通，孩子再有什么想法，也不敢轻易告诉父母了。
以上这三种沟通有个共同点，都是只关注了孩子的“事”，忽略了孩子的“情”，孩子感到和家长的沟通没有得到实质性的帮助，就不想再继续沟通了，而家长还不知因为什么，抱怨孩子越大越不和家长沟通。
共情是一门学问，是亲子沟通很重要的内容。沟通时，我们不仅要倾听孩子说话的内容，还要全身心地去感受孩子在表达这件事时内心的感受，他的语调、语速、神态、表情都能反映他当下的情绪。
家长要怀着一颗共情的心，理解孩子当下的情绪，并准确地把这种感觉表达出来，孩子感到被理解和尊重，他才更愿意和我们沟通。在孩子成长的过程中，父母能否敏锐地捕捉到孩子的内心需求并满足他，对孩子成人后内心是否有安全感，能否建立稳定的亲密关系有很大影响。
首先，接纳孩子的情绪。
比如，孩子回来唉声叹气、哭哭啼啼，说自己觉得学习好困难。遇到这种情况，我们家长要做的是第一时间关心孩子的心情是怎样的，并相信事出有因。只有关注到孩子的心情，我们才能及时地把握住解决问题的机会，了解孩子因为什么有这样的想法，否则，问题不但不能解决，还有可能激化矛盾。
其次，聆听孩子到底经历了什么。
抱着一颗好奇的心去聆听。比如上面的情况，我们可以说：“我看到你一直在哭，愁眉不展，是遇到什么事了吗？”以此打开沟通的话题。经过聆听发现，原来孩子最近需要同时协调的事太多，感到有些力不从心。要避免先入为主，用自以为是的想法预设，武断地下结论，应多问询和交流。
再次，表达出你理解的导致孩子有情绪的原因。
换位思考，假设我们是孩子，在如此多重要且紧急的事情面前，我们会有怎样的情绪呢？如果我们能设身处地地共情孩子，就不难理解孩子为什么有这样的情绪了。可以和孩子说：“这些事堆在一起，让你感到喘不过气、感到很着急，是这样吗？”
最后，不直接给予建议。
最忌讳的是家长急于搬出大道理给孩子灌输，把自己的意愿强加到孩子身上。尤其是面对青春期的孩子，青春期的孩子心理特点之一是反抗性与依赖性共存，心情不好时对一切都不愿意顺从，但又希望从父母、老师那里得到精神上的理解、支持和保护。因此，我们要先给孩子宣泄情绪的渠道，克制自己说教的冲动，耐心听孩子诉说。过早说教会让孩子觉得你就是想赶紧解决问题，根本不在乎他的感受，这样沟通就会终止。
1.专注聆听
这里可以为大家提供一个培养聆听能力的练习。一方可以讲述自己的某段经历、困惑，尽量控制在十句话以内。讲述完之后，另一方要完整重复前面所说的内容，尽可能一字不差，还可以模仿对方的语调和肢体动作，训练自己的复述能力。这个技巧可以用在亲子互动中。和孩子在一起需要亲和力，而模仿他、成为他，用孩子的语气和状态和他相处，是提高亲和力最简单的方式。当孩子感到我们是他的伙伴，心理距离也就拉近了。
2.准确描述对方的内心感受
先让孩子做几个深呼吸，放松下来，之后在内心回忆这件事，并且说出自己的感受。那些说出来的情绪释放掉了，而那些没觉察到的情绪还存在，这时就要帮助孩子捋顺烦乱的思绪，然后用精炼、有力的语言回应他。如果恰好切中了孩子想说又没说出来的核心思想，触及他未知的自我，帮助他觉察成长的可能性，这样的回应便是有价值的。并且共情得越准确，他就会感觉越良好，情绪消失得越快。
1.接纳
要允许孩子心情不好。比如，听到孩子唉声叹气，有的父母会说：“叹什么气啊！这哪是少年该有的样子？”每个有情绪的人都有他的原因，接纳他的情绪就是接纳他本人，不接纳他的情绪就是在表达“我不允许你这样”。共情的做法是：“我听到你叹气，心情不好吗？”
2.了解
关注孩子的情绪后，还要了解他发生的事情，清空先入为主的想法。我们可以问：“发生什么事了？”如果对方不愿意说，那就先不要勉强，这本身也是一种共情。
3.表达
很多人在听完孩子的诉说后会说：“你要坚强，爸爸妈妈相信你，加油。”但这不是真正的共情，这些话言外之意是：你自己承受吧。怎样才能让孩子感觉你理解他了呢？我们需要用语言表达出对他的理解，我们要表达出他起情绪的内在过程。比如，可以说：“你努力了却没有当选班干部，让你觉得失落，是这样吗？”
4.启迪
最后，可以引导孩子去思考。在他情绪平稳后，我们可以问：“你觉得为什么大家不选你做班干部？”孩子也许会回答：“可能我最近不怎么参加班里的活动，有点忽视了和大家的交流。”这是启发的第一步，目的是让对方试着去从不同角度看问题。接下来我们还可以引导孩子去关注未来，比如：“你现在有什么想法？之后想怎么做？”
共情，本身就是一种疗愈。共情需要我们做到在沟通中从用脑分析切换到用心体会，从听内容切换到听情绪。我们要内心有关怀，真正地接纳孩子，唤醒孩子内在的力量。
（作者单位系山东淄博实验中学）
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