临到年关，我又回了趟老家。
爸妈还是老样子，互相刻薄拌嘴，而我却不再带着和事佬的心态硬着头皮安抚。
吃了一顿饭，我和他们轻松告别。
以前，我可做不到这样，爸妈一吵架，我就会拉架、和稀泥，然后卷入其中，开始大发雷霆，然后不欢而散。
很长一段时间，我最痛苦的事就是：爸妈天天吵架，基本上没有好好相处的时候。
他们都是很好的父母，虽然家里穷，但是从来没有亏待过我。
我去北京上大学的时候，家里一个月的收入也就两千元左右，爸妈从牙缝里给我抠出了500元，有时候甚至600元，从来没有断过。
比上其他的同学，我的生活费算比较低了，但我知道这几百块钱有多珍贵，总是舍不得花。
我经常对他们说：“不用给我这么多，我有钱呢，我可以勤工俭学，我可以申请助学贷款。”
他们总是说：“不要省，该花就花，不要打工，好好学习，我们供得起你！”
等我工作后，回想当年，爸妈总是眼角泛泪，为没有给我提供丰厚的物质条件而遗憾，让我受了委屈。
每次听他们这么说，我的心都又酸又软：我真的太幸运了，有这么好的爸妈。
可是，明明这么好的爸妈，他们却不能好好相处。
一直以来，他们对待彼此的方式就是：指责、谩骂、阴阳怪气。
他们两个人每有分歧，都只会用最直白的方式表达自己的不满。
比如妈妈做的菜有点咸，爸爸就会嘟囔：这么齁，就怕我不得毛病死晚了。
妈妈立马就烦躁了：“你别吃，吃了别把你毒死了！”
再比如爸爸因工作有些烦躁，妈妈就会毫不客气：“一天到晚就知道耷拉着死人脸，窝里横。”
爸爸也会马上反唇相讥：“你一天到晚围着锅台转，懂什么！”
这尚算鸡毛蒜皮的小事，有时他们也会摔盆砸碗，而“摔盆砸碗”的动作又会点燃“经济窘迫”的雷点，让他们升级再吵。
上学的时候，我都会在放学路上思绪万千地推测：今天，家里有没有发生什么事？他们会不会又在吵架？他们会对对方说什么....
想到各种打打闹闹的场景，我就特别不想回家。
“可如果不回家，他们会不会因为担心而互相指责？他们会不会对对方动手？”
被困在一连串问号里，我总是很容易受惊，对待许多事反应过度，学习注意力也不够集中。
我甚至想过最坏的结果——他们好像随时都准备和对方离婚，而如果真的离婚，我该跟谁？他们会和对方反目成仇吗？我需要站队对抗吗？
我从来没有和父母提过我的担心和害怕。
这些无法消化的困惑和痛苦在我心底凝成死扣，成了我卸不下来的包袱。
随着年龄的增长，我离曾经的家越来越远，他们吵架带来的影响也似乎在淡去。
但我对亲密关系总是抱有奇怪的感受：我渴望别人的亲近，我能感知到心里的爱；但我又会隐隐地抗拒和对方相处，不想刻薄却会突然刻薄。
当时的男友（后来的丈夫）也调侃和我在一起会“忽冷忽热，爱感冒”。
时间迅速地往前走着，父母吵着吵着老了，我和丈夫也已经“婚”了十年。
有一次和儿子聊天，提到吵架我趁机问他：你觉得爸爸妈妈吵过架吗？
他马上回：吵过啊，你们吵过很多次。
我愕然....
事实上，出于对父母婚姻的厌倦，我极不喜欢吵架，丈夫在充满爱的家庭中成长，性格温和包容。
在我看来，我们结婚十几年几乎没有激烈的争吵，连普通的争辩都不多。
但孩子却认真补充：妈妈，有时候你的脸阴沉得要滴出水，有时候你们都在大声讲话。
孩子这样说，除了被我藏在心底的那一丝丝与爱人相处的抗拒之外，我只能想到一个原因——大人认为很正常的争辩在孩子的世界里就是吵架。
因为孩子的世界里，父母就是天，他们对这个空间的感受比大人敏感得多，因为这里关乎他们的安全甚至生死。
所以父母稍微大声一点，他们就对“世界可能崩塌”产生警惕，我太熟悉这种感受了！
可是，我怎么也给孩子这种感受呢？
是不是爸妈好了，我就好了呢？
爸妈已经老了，他们就要这么过一辈子吗？我要遗憾一生的。
抱着解救父母的心态，我来海蓝幸福家学习成长。
我的想法是：他们两个都这么大岁数了，还天天吵吵嚷嚷，终日不得安定，活得太痛苦了，我得帮帮他们。他们心情好了，我也少受点罪。
学习第一个月，我就知道自己的目标错了，我没有办法改变父母，我只能过好自己的人生，然后影响父母。
说实话，我有点失望，我有什么问题啊，我挺好的，我就想改善父母的关系。
当我把心中的疑问交给教练的时候，教练问：“亲爱的，为什么你对父母的关系如此执着？”
父母的婚姻不幸，进而影响我的婚姻。
脑海里一下子蹦出这个答案。
虽然我的婚姻还不错，但潜意识中我总觉得它会在某个节点发生什麽，我们都会撕开现在的外壳，开始复制父母的争执。
结婚时，我觉得孩子出生就是我们“反目”的起点；
后来，我又觉得孩子上学会是我们争论的核心。
我不敢向爱人完全敞开我的内心，仿佛敞开后就给对方递了刀和把柄，方便他在吵架时攻击我。
原来，这才是我来的真正原因——从前我害怕自己成为争吵的中心，现在我害怕自己成为制造争吵的人。
果然，我是一切的源头。
在学习过程中，我也一遍一遍回看我的过去：
为什么我把“我”看得这么危险？
我一直觉得父母的不和谐有我的责任，印象中几次激烈的吵架都是因为我。
所以我很努力地学习，包揽力所能及的家务，希望用我的懂事去换取他们的顺心。
成年后，我更加认为，我应该用我的眼界和知识去引导他们在家庭里好好表达表达。
可我总是找不到方法，总是失败。
所以，我潜意识里认为我的婚姻也早晚会这样。
我看到了自己“恐惧”的部分，这一部分也是想让我好好生活，不要被过去的生活牵绊了脚步。
果然，内在的每一部分都是为了爱我而来。
学习部分心理学后，我一次又一次看着恐惧的部分、愤怒的部分、过度承担的部分，她们为了我的幸福操碎了心，累得心力交瘁。
当我看到这些部分的真实意图后，真的很感动，发自内心的感谢他们。
那时候，我体会到了：什么是真正的接纳？
随着学习越来越深入，我不再围绕着父母的关系打转，我只关注自己的成长。
同伴教育让我看到了事情的另一面：可能我一直在夸大父母的矛盾，就像孩子把争论当作争吵。
而我的记忆里只储存了“最惨烈”的战斗，把他们间的互相调侃、关心和挂念都消除了。
如果是这样，我最应该做的反倒不是帮助他们重建关系，而是站在不同视角建立起更全面的过去。
人生梳理课程中，我梳理了过去的人生，有了站在高山之巅俯瞰的感受，对过去的人生有了更全面认识。
父母有父母的不容易，也有他们的相处方式，是我被自己的想法捆绑，是我没有看清事情的真相。
他们相濡以沫几十年，一起生儿育女，他们的感情基础比我想象得深厚很多。他们一直都把对方当成人生最重要的一员，吵吵闹闹也是生活的一部分，我不用如此紧张。
放到我自己的婚姻中，我和爱人有些吵吵闹闹，也不用过于紧张，这就是生活的调味品。
学习之前，我一直在背负父母的关系。
比如：
我会给爸爸买礼物，然后说是妈妈买的；
我会帮妈妈干活，说是爸爸交代的。
我很累，也有了更深的期望，希望他们因为我的不容易而改变。
现在，我把这些行为完全还原成“闺女想为父母做点事”。
我不再为“我做了很多而他们不领情、不改变”而难受。
相反，因为我的陪伴，他们之间多了新的话题——互相攀比谁和闺女亲，反而不再只盯着对方的短处。
我为这点小成就感到高兴。
父母还是有吵架的时候。
但我提醒自己：父母的关系是由他们自己来承担，我不能去插手。
我制止了自己引导他们“正确”表达的想法，安抚自己：每个人都有每个人的课题，把他们的相处方式还给他们。
最重要的是：我要过好自己的人生。我要创建什么样的家庭？
在我的小家里，我给我和老公定了一个规矩：
每个周一定要有一天，把孩子送到婆家，两个人做点小菜喝点小酒，聊聊生活和工作。
我和他说起对父母相处的担忧和恐惧，说起这些年婚姻中的保留，说起我的“忽冷忽热”，说起孩子对我们争论的顾虑。
充分又高效的交流，让我们两个人都觉得这样的婚姻很有盼头儿。
我们一起找到了很有意思的践行方式——搞个家庭辩论，每当争论超过三句话即“开庭”，我们各自发表意见，孩子当裁判，脏话、高声说话都会被“黄牌警告”。
慢慢实施下来，孩子充满了安全感，不会再为我们争论而焦虑。
而有时候我们在娘家“开庭”，反倒给了那对斗嘴的老夫妻很多新鲜感，他们嚷着要让外孙做他们的裁判....
活了四十年，才知道子女都会败给父母。
从前觉得是这种“败”——逃不开原生家庭的相处模式，带着沟通的硬伤，被困被扰。
如今觉得是这种“败”——不再强行把他们套入我所期待的模具，而是让他们自在地相处、从我的行为里慢慢体会和感受、从反反复复的磨合中找到他们的答案。
现在的父母是我所期待的完美样子吗，一定不是。
对比我的“条件”，他们的生活里还是很多语言炮弹。
但对比他们的期待，可能就是这样，慢慢地相处，缓缓地接近幸福。
【海蓝幸福家践行生：旻】
