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『重磅直播预告——海蓝博士✖️新东方远山博学课』
海蓝博士受新东方公益基金会邀请，分享：
✨ 和情绪做朋友，认识并接纳它，从情绪中更全面地看见自己。
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不知从什么时候起，“TA为什么这么对我？”成了我的人生主题句
第一次这么想，是我的初恋。
我和他曾有过一段长达七年的感情，就在结婚关头，对方扔下一句：“我爸妈不同意我和你在一起，对不起！”就将我的爱情草草收场。
即便多年过去，我也忘不掉那种被抛弃感。
他为什么要这么对我，我和他在一起七年了，他才说父母不同意？
我为什么这么倒霉，遇上了这样的人，白白浪费了7年青春！
我在怨恨的泥沼里拔不出来，想不通，放不下，也没有办法重新开始一段新的感情。
后来，我拖到了三十多岁，开始着急结婚了，正好相亲遇到现在的丈夫，条件差不多，就闪电进入婚姻。
正因为太快太容易，对方好像并不珍惜，似乎是我嫁不出去了硬拴住他的。
这种不珍惜体现在生活的方方面面，有时候他会一脸厌恶地把我夹到他碗里的肉块扔到盘子里；孩子小的时候，稍有个头疼脑热就训斥我不会养育。
一晃十年过去，我在这段不被认可、不被在乎的关系里遍体鳞伤。
他为什么要这样对我？我做错了什么？
我明明比同龄女人更节俭更顾家，不仅没有被善待，仿佛给个好脸色都不容易。
每当我看到朋友的老公牵着她们的手，甚至只是吃饭时和她们并排坐在一起，我都会感到深切的委屈和难过。
婚姻进入死胡同，难道真的是我的错？如果当时没有那么着急结婚就好了。
我沉溺在婚姻的不幸中，后悔过去，担忧自己的未来。
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令我难过的不仅是婚姻的不幸，更是工作上的寸步难行。
今年，公司全面洗牌，我也被调离了原来的工作岗位。
本就不占年龄优势的我，为了更快在新的格局中找到位置而拼命给自己找存在感。
比如将一些别人不想做的小事揽在身上，即便有一百个理由不想加班也不敢拒绝。
总之，一切只看领导的脸色，一切都努力讨好，小心翼翼。
这种“刻意巴结”的做派没有换得领导的认可。
领导反而在例会上不咸不淡地拿我树典型：“于妮是老员工了，所以总是停留在过去的思维方式里，工作思路有问题....”
他为什么这么说我，我在这个公司这么多年了，没有功劳也有苦劳。
我为什么这么倒霉，为什么总有人针对我？
我的委屈无措无处发泄，只有不停地向闺蜜诉说生活中的不公：为什么好人没有好报？
直到她说出那句“有没有想过是你的问题？”
她说，是真的大家都在针对你，还是你自己的想法出了问题呢？
她说，最近自己在学习，我的模式就是妥妥的“受害者模式”。
也就是，作为一个中年人，如果一味地抱怨自己的境遇，那么就意味着我把自己放在了被动接受的位置，把所有人放在自己的对立面，把自己调整为防御模式，不管风吹草动，都会觉得别人针对我。
当我把自己定在受伤害的位置上，所有的被害行为都会冲我而来。
我会放大别人的一言一行，任何不符合我期待的举动，都成了针对我。
这就导致了我陷入“防御-抱怨、下意识攻击-亲密关系越来越差”的能量消耗状态。
这就是受害者模式——所有人都对不起我，我是个可怜虫。
闺蜜说，受害者模式的解药，就是提升内在力量，改变自己的旧模式。
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为了调整自己的状态，我也跟随闺蜜加入践行生，开始学习提升内在的力量。在我看来，行动就是改变的开始，只要不断行动，我的人生就会被改变。学习了部分心理学和自我关怀后，我探索到：我需要别人的认可和肯定，所以我不断讨好，但是讨好并没有讨来好，讨来的全是嫌弃，这种嫌弃又让我很受伤，觉得所有人都对不起我。一直以来，我就没有认可过自己的价值，只要别人夸奖我的时候，我才会觉得自己是有价值的。我把自己的幸福寄托在别人身上，例如前男友、老公，甚至我的领导。但是，没有人会一直满足我的期待，就算我拼命付出也不会。同时，我毫无底线的付出，和对自己的忽视，也让别人更加忽视我。长此以往，我就成了那个人人都不喜欢的可怜虫，一个天天躲在角落里自怨自艾的怨妇。教练说：我需要先找到自己的位置，只有先摆正自己的位置，才能找到自己和世界的位置。小学三年级到六年级期间，父母要去外地工作，就把我放到了叔叔家，由叔叔婶婶照顾我。有几个邻居就多次开玩笑对我说：“你爸妈把你放在这里，你可要好好听你婶婶的话，不然的话，就不养你了。”我偷偷哭过很多次，怨恨爸爸妈妈为什么要把我丢在这里？
我也开始刻意巴结和讨好婶婶，压抑自己的需求，特别懂事、听话。我就养成了“看人脸色”的习惯，我只知道“听话”“懂事”就是让我不会流落街头的最好方式。长大后，我把这个习惯带到了亲密关系、同事相处中，遇到自己不喜欢的事也不明确拒绝，而是一边迎合对方，一边在心里埋下委屈和抱怨的种子。一个小小的孩子，当知道自己可能会居无定所，她的天都塌了。我好心疼过去的自己，她真的承受了太多，好想紧紧抱着她，对她说：“亲爱的，别怕，你不会居无定所，你已经成年了，你已经有能力让自己过上想要的生活。”
梳理时，伙伴紧紧拥抱我，那么温暖那么关怀，我的眼泪一直流啊流，流出委屈，填进去关怀与爱。爸妈也做了自己所能做的一切：一有时间，就来看我；一放假，就接我过去团圆；与叔叔婶婶友好相处......但是，我没有看到他们的付出，只是沉浸在邻居的恶意玩笑中。
梳理到这里，源源不断的爱从过去流过来，填充在我内心的黑洞中，我的内在充满了力量。
在这里，我也要给各位成年人提个醒：你随口说的玩笑，孩子都会当真。千万不要随便开一些恶意的玩笑，真的会伤孩子的心。再回到生活中，我学会了换位思考，多方位解读事件发生的原因，在感到自己不受重视或发生矛盾时，不再发起“为什么他们这样对我”的战争，而是自发地在脑海里问自己：不断地调整认知，不断地看到全相，跳出自己局限的视角，痛苦和搅扰就减轻了很多。我还探索到丈夫的冷淡究竟来自何处——他从小就是留守儿童，缺乏与家人亲密相处的经验，简单说就是：不会。很多时候，他想解释自己的行为，但因为我眼中的委屈和愤怒，他突然又不愿意多说。对他的行为有更多理解后，我反倒不再觉得受伤，只是不再刻意地去做些他喜欢而我不喜欢的事，我会温和地拒绝他，也会直接表达自己的感受。如果说我们的关系曾经是他高高在上、我勉强下压的跷跷板，那么现在我们似乎开始找到了相处的平衡。我开始坚持自己的原则，委婉地拒绝了同事不合理的请求。他们并没有因此而排挤或冷淡我，还像原来一样和我相处。原来，“不能拒绝，拒绝之后人家就不再喜欢你”只是我给自己设下的界限。没有人想要“害”我，故意毁损我，除非我自己放弃自己；就如海蓝老师书中的一段话：“你把自己定位成什么就会活出什么，定位成一个没人爱，没人疼的人，那你就是个小可怜儿。定位成内心充满智慧、力量和爱的人，你就是一个自给自足扎根在自己脚下的人，这样的人如同一棵枝叶繁茂的大树，无坚不摧。”无需掩盖、无需外界的肯定，无需外界的认同，无需刻意的讨好。当我内心具足，也就会合理安放期待与渴望，坦然接受所谓的“亏”与“伤”。真正的强大，源自于做一个真实的自己，说想说的话，做想做的事情，自己给自己创建一个安全的氛围。
