我是个特别幸福的人。
在一个重男轻女的小地方，虽然我还有一个哥哥，但我的爸妈很爱我。
从小到大，我从来没有感受到过“重男轻女”，甚至可以说，一直以来，爸妈更疼爱我，呵护我。
每次一说起我，爸妈都一脸骄傲：“学习好，从来都不管，听话，乖得很……”
小时候，家里条件很一般，有了好吃的，妈妈会偷偷多塞给我一点，悄悄说：“别让你哥知道了。”
同龄的小姑娘都穿着家制的花布衣，我穿的是爸爸在市里买的，城里孩子才穿的衣服。
到了十岁左右，其他家的女孩子都开始学做各种家务，妈妈也不让我插手，“干你的正事去，家里用不着你！”
从小，爸妈对我有很多期望，要好好学习，要考一百分，要评三好学生，要考大学……
妈妈经常说：“你不好好学习，以后就只能在家里做饭、带孩子，多委屈啊！”
同时，爸妈对我也有很多限制：
同学们一放学就疯玩疯跑，爬树摸鸟蛋，下河捞小鱼，我是绝对不能跟着去；
我就算玩，也只能玩适合女孩子玩的游戏，跳皮筋、跳房子之类的；
我不能随便去别人家玩，更不能随便在别人家吃饭；
天黑之前必须回家，如果哪天天黑了，我还没到家，妈妈一定是满村子挨家挨户地找我，她一定直到把我找回来才能安心。
我现在都能想到妈妈满村子喊我名字的样子。
我不能看任何课外书，只能看课本和与学习有关的书。
爸妈会限制我交友，如果他们认为这个同学不是好孩子，就要求我不要和她往来……
所以，我基本上没有玩伴，同学们嘲笑我：“书呆子！”
爸妈知道后，反而很高兴，他们说：“不和他们玩，才好呢，省得教坏你。”
到了初中，爸妈就搬进了城里，我转到了城里的学校。
爸妈又开始担心我早恋，偷偷翻我的日记，甚至会在放学的时候偷偷在校门口张望，看我有没有和男同学交往过密。
......
我没有叛逆期，因为我知道爸妈真的是为我好，认识的女孩子很少有像我一样幸运的，被如此重视，被如此偏爱。
我一直都被塑造，最后真的长成了爸妈理想的女儿——学习好、文静、乖。
但在内心深处，我一直有个隐秘的担心：只有优秀，爸妈才会这么爱我。
不止一次，我都在想：假如有一天，我不优秀了，让他们失望了，他们是不是就不爱我了呢？
应该是吧！
所以，我会特别努力，就怕下一次考不好，不够优秀，得不到爸妈的爱。
终于没有辜负爸妈的期望，我考上了好大学。
上了大学后，一切都变了。
我读的是全国名校，汇聚各地精英。
班上的同学又会学又会玩，而我什么都不会，同学说的我不懂，同学玩的我不会。
唱K、化妆、打游戏，当年被爸妈严令禁止的“坏事”，同学都玩得风生水起，我很羡慕却不知道如何靠近。
我的同学都自信大方侃侃而谈，我躲在角落，连话都不敢说。
有时候，同学们讨论一个问题，会转头问我：“莉莉，你是怎么想的？”
我一下子就愣住了，然后尴尬地说：“我没有什么想法。”
从小到大，我都是听爸妈的话，听他们怎么想的，我从来没有想过自己怎么想的？
在大学里，我一直引以为傲的成绩也失去优势。
并不是我不努力，我还是很努力，保持着之前的学习习惯，但是我的同学更聪明，不用努力就轻轻松松甩我一大截。
看着一片惨淡的成绩单，我很自责：我怎么这么没出息！
人际关系是我的大学生活的最大短板。
我不会交朋友，不会跟别人敞开心扉，也不知道聊什么，我也分辨不出谁适合做朋友。
我一直无法真正融入任何一个圈子，内心没有归属感，特别紧张焦虑。
学习学不上去，社会活动也搞不好，大学四年，我是熬过来的。
父母希望我继续考研考博，以后可以做学者、当教授。
我不敢告诉他们我的真实状况，以我的成绩，就只能保证安全毕业，拿毕业证和学位证。
毕业后，我尝试考研，毫无意外地落榜了。
我不敢在大城市找工作，就回老家找了一份非常普通的工作，工资不多，好在非常稳定。
但是，我在工作单位过得特别不开心。
还是老毛病：处理不好人际关系，没有眼力劲儿，不会说话。
然后，我又遇到了一个比较严厉的领导——
她习惯性批评、指责、批判下属。
在她的眼中，处处都是我做得不好的地方。
在她的批判、指责和要求之下，我更加怀疑自己，觉得自己毫无价值，然后就会迎合领导，但是我表现得又极其笨拙，特别不上台面 。
每天上班，我像是走在独木桥上，时时担惊受怕，生怕哪里做得不好，领导又会生气。
每一天，我都在逼自己，逼得自己快要崩溃。
干了三年，同期的同事都在升职加薪，就我还在原地踏步。
我能感受到父母的失望，他们一直悉心培养的女儿，曾经那么出色的女儿，最后却如此普通。
我和他们都没有想到：高考竟然是我的人生顶峰。
我不明白：我处处与人为善，从来不做错事，为什么就把日子过成这样？
还好，我有一个习惯，那就是学习。
我带着问题，来到了海蓝幸福家。
在人生梳理课上，教练问我：亲爱的，你想要的是什么？
我想要的是什么？
从小到大，我的所有努力就是希望父母能开心，我所追求的是父母眼神里传达给我的期盼，比如考第一，父母看着我满眼开心；考上大学，父母脸上有光；找个家境好的对象，还能帮衬一下家里……
教练又问我：不说爸妈，那你呢？你喜欢过什么样的生活，喜欢什么样的男性？
爸妈，爸妈，爸妈......
我也听出来问题根源了，我从来不知道自己到底想要什么，我一直在走着爸妈铺的路。
成年后，我不会做选择，因为一直以来，我所有的判断和选择都是爸妈做的，从衣食住行到择友、择校、择业，甚至兴趣爱好。
我唯一要做的，就是“听话”。
爸妈太爱我了，想为我挡住所有的风雨，想让我走最顺的人生路，可是没有父母完全能挡住的风雨，也没有所谓最顺的人生路。
人生的每一次风雨，也许就是练就一个人飞翔翅膀的源泉，挡住了风雨，夭折了飞翔的翅膀，人生就无法飞翔。
海蓝老师说：“被包办了的人生，就像被偷窃了的人生。”
过去30年，我的人生就像被盗窃了，从来没有为自己活过，一直在按着爸妈的期望往前走。
虽然我看到自己的问题与父母有关，但我一点都不怨他们。
他们真的很爱我，为了我付出一切，已经尽他们的全力在做父母，我很幸运有这样的父母。
父母的爱是我的铠甲。
但是，我也不能为他们而活，我需要为自己活，找到适合自己的路。
当我看清楚这个问题时，我非常确定的告诉自己：
现在我已经成年了，我要彻底断开这样的共生关系，学会自己做判断，自己做选择，自己承担人生风风雨雨。
我终于把自己的需求和父母的需求清晰剥离开来，好好地活出自己的人生。
当我开始学习部分心理学后，我发现自己的无价值感的部分非常强大。
我从来没有欣赏过自己、认可自己，一直都在挑剔和对抗自己。
一直以来，我对自己期待要求太高、达不到的时候自我攻击和摧毁，才一次次陷入了自卑和怀疑的漩涡。
事实上，我根本不差，聪明、善良、学习能力强、能吃苦、有韧性......
真实的我，值得这世界的一切美好。
唤醒了智慧力量和爱的自己，我的内心真正地感受到爱与幸福。
那个充满智慧、力量与爱的自己在不远的地方微笑着招手，我走过去，拥抱她，虽然这一刻等了好多年，但这份稳稳的幸福满足感已经足矣。
在单位，我开始大胆表达自己的意见，就算没有被采纳，也不会批评自己。
领导发脾气的时候，我会给自己一个即时自我关怀，告诉自己：“这是一个不容易的时刻，愿我平静......”
和同事在一起的时候，我不再刻意迎合，就是真实真诚表达自己。
践行生的学习，让我能够更好洞察到别人的需求，理解别人。
渐渐地，我好像摸到了处理人际关系的门道了。
现在，我活得越来越松弛，也不再在意别人的眼光。
所有的选择，都要源于我内心的渴望，那么所有的前进，就更笃定，所有的结果，也就更合心意。
不要让别人为我们的人生下定义。
逆向行驶或随风而飞都是选择，只是找到自我，这些选择都是“我乐意”。
点个【在看】吧，不要在意别人的眼光，活出真正的自己。
（海蓝幸福家践行生：莉）
