亲戚朋友之间,关系再好,这3种忙,你也不能帮

情感   2024-11-08 12:02   北京  

人与人之间,相互帮助,很正常,尤其是亲戚朋友之间,互相照应,与人与己都有益处。

但并不是别人求的所有忙,我们都要帮。

有些忙,你帮了,别人不会感恩,还会埋怨你;

有些忙,你帮了,可能会损己也不利人,伤人伤己。

这3种忙,就算关系再好都不能帮!

第一种:让自己委曲的忙,不帮

娜娜看起来脾气特别好,总是笑眯眯的,朋友经常找她帮忙。

有的事她想拒绝,但始终说不出来;有时候轻描淡写地说一句,也非常不坚定,让对方认为她同意了。

久而久之,她发现:帮忙成了她应该做的事,不帮就会惹得对方不高兴,好像是她欠人的。

人之所以会委曲求全,是因为放不下架子,撕不开面子。

委屈求不了全,求来的都是怨气和嫌弃。

委曲求全的时候,我们帮忙,就是为了讨好和求认可。

不要讨好,因为讨来的东西都好不到哪儿去,很多的时候讨来的只会是可怜和嫌弃。

也不要潜藏着期待他人的认可和赞许去做事。

因为别人不知道你的期待,你也不知道别人需要什么,有的时候别人没有赞许,有的时候你所做的事情很可能是一厢情愿,甚至好心办坏事,还有的时候是对别人的绑架。

只要不是你真正由心而发做的事情,早晚都会有怨气,甚至愤怒,因为你会觉得别人亏欠了你。

所以,在任何时候你都不要委屈自己,也不要委曲求全去帮忙,委屈不可能求全。无论对亲人,同事,朋友,或幸福家,我们帮忙,就要帮那些我们由心而发想帮的忙,对自己所做的一切选择负责。

不亏欠自己,也不绑架他人。

第二种:没有边界感的忙,不帮

作家周国平在书中写:

“分寸感是成熟的标志,人际交往要懂得遵守人与人之间必要的距离。”

人与人之间,边界感最重要,尤其是亲人之间。

越爱一个人,越不能看到他受一点委屈,尤其是父母孩子之间。

很多父母,要么是早早替孩子扫平了前面的路,要么是习惯于当救火队,孩子一有问题就冲上去灭火。

这样做的结果呢?

要么费力不讨好,养出了不知感恩,对别人的付出理所应当的孩子;

要么阻碍了孩子的成长,养出了温室的花朵,一有点风雨,就想依赖逃避。

没有边界的爱,是控制,是纵容,更是剥夺了别人成长的空间。

如果别人没有向你发出求助的信号,你就不能贸然插手。

舍得让自己爱的人受苦,是一种人生的修炼。

每个人都有自己所要承担的人生责任,顺风顺水舒舒服服不能带来成长,一个人的能力都是在跌跌撞撞、经历各种体验才获得的。

建立边界,做一个有原则的好人,是善良的你一生的功课。

第三种:伤害自己的忙,不帮

很多时候,别人找我帮忙,我们往往会陷入两难境地:这个忙,我到底该不该帮?

如果你不知道怎么选择,从利人利己出发,都不会错。

就是说,我们所做的选择,对自己有帮助,也对别人有帮助。

只要符合这个要求,就去做。

兰兰的弟弟因为投资亏了一大笔钱,弟媳闹着要离婚,父母就求兰兰帮弟弟还债。

兰兰陷入了两难境界:帮吧,自己的经济也不宽裕,而且老公也不愿意;不帮吧,弟弟确实很难,自己不搭一把手,说不过去。

从利人利己的角度,如何来看这个忙帮不帮呢?

先看见自己——这笔钱借出去会不会对我有影响?有没有风险?对我有什么帮助?

兰兰得出结论:我没有办法负担弟弟的债务,弟弟的债务也不是我造成的,但我可以在不影响自己生活的情况下,救急。然后帮弟弟想办法,有一个稳定的经济来源。

肯定自己——可以说出自己的想法,不要怕得罪人,首先要自己舒服。

兰兰先去找爱人说出了自己的打算,爱人表示支持理解。

然后,兰兰又给弟弟和父母说了自己的想法,父母有些失望,但弟弟很高兴,也给她写了欠条。

不管做什么选择,认同自己——你已经作出了最好的选择。

父母失望的眼神让兰兰很不舒服,她给了自己关怀与认同,看到了自己的付出,也告诉自己:我不能让所有人满意。

亲爱的们,很多时候,我们纠结、难过,是因为太想让所有人满意了。

但是,我们没有办法让任何人百分之百满意,更不可能让所有人满意。

在这个前提下,没有一个选择会是完美无缺,选择了就让它成为一个正确的选择。

我们最好的选择就是“利人利己”。

做利人利己的事情,只会把你往有利的方向带领。

把利人利己作为自己人生中的“锚”,你的人生只会越走越好。

人生在世,不管是帮忙,还是拒绝,最重要的是要做真实的自己。

说想说的话,做想做的事,无需掩盖,无需外界的肯定,无需外界的认同,无需刻意讨好。

人生旅途,人来人往,成长自己,做真实的自己,该留下的不会离去,该离去的想留也难,只要真实真诚地用心面对了,就对人对己无怨无悔。

海蓝博士
伴你面对人生各种风雨,回归内心宁静和谐。
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