01/ 比抑郁孩子更难过的是父母！
青少年抑郁已经是当今社会的普遍现象和热门话题，尤其是抑郁的学生群体受到了上至国家教育部，下至社区和学校工作者的广泛关心和关注。
青少年抑郁背后还有一群家长也在承受着跟孩子一样的痛苦，甚至更大的痛苦。他们所受的煎熬是很少被看见的，这是作为家庭教育工作者才有机会接触的一类人。他们的无助和泪水经常印刻在我心头，虽然他们自身的情感也需要支撑，但这不是他们最在意的事情，他们最关心的还是如何做才能帮到孩子。
可谓天下最伟大的人始终是父母。
今天我就父母该如何与抑郁孩子相处的问题提供两点思路，也即家长要过的两大难关，仅供参考。
02/ 父母要过的两大难关：
一、允许孩子有情绪
抑郁问题从根本上说还是情绪问题。
孩子抑郁后，情绪自然不一样。这个不一样表现为两点：
一是低落；二是容易被激惹。
关于第一点主要表现为：
孩子经常拉着个脸，很难有笑容，哪怕你尽力去哄他高兴，也难以凑效。甚至带他去外面玩，也很难露出高兴的神情。这种时候，父母就会失望，还会夹杂一丝愤怒，觉得自己已经这么努力了，工作都辞了，娱乐生活也放弃了，专心陪伴孩子，可是博孩子一笑还是这么难。仿佛除了游戏，就没有什么能让他开心了一样。
很多孩子能觉察到父母的心思，为了迎合父母，不得不强装笑颜，导致很累，就更不想与父母待在一起，还是一个人躲在卧室自在。
所以，关于孩子的情绪低落问题，父母要心平气和地看待，不要强求他情绪高涨，更不要说我们出来玩，你应该要开心之类的话。
情绪低落本身就是抑郁的症状之一。我们要接受孩子的情绪低落，就像接受一个1岁的宝宝还不会说话一样。这是很正常的事情，我们去强求，反而会扰乱孩子的节奏，导致不正常。
关于第二点主要表现为：
孩子因为一点小事就大爆发，甚至歇斯底里。可能就是因为父母不小心说错一句话，或一个眼神、表情不合他的意，就会情绪暴躁，大哭大吼。这也是很多父母怕孩子的原因，很多来咨询的父母都说自己不敢在孩子面前说话，每天小心翼翼，战战兢兢，大气不敢出，眉头不敢皱，日子真是艰难。
胆子大一点的父母直接跟孩子开干，你吼，我不会吼？
我们知道抑郁的孩子都是非常敏感的，再加上5羟色胺这种“心境稳定剂”分泌不足，所以非常容易被激惹。父母首先要认识到这一点，这对增强理智有帮助，理智之下，我们才不会害怕，才不会愤怒地与孩子开干。无论是害怕还是与孩子开干都是不利于孩子抑郁康复的。
无论孩子的情绪是低落，还是爆发，作为父母都要清晰地意识到这不过是抑郁后的表现，是非常正常的。
我们要心平气和地看待这些现象，不害怕、不愤怒，允许孩子有情绪。
这一点说起来容易，实则相当难，所以我把它称为父母要过的第一大难关。
二、帮助孩子疏导情绪
这是继第一大难关之后的第二大难关。
父母对孩子有一种天然的爱，那就是见不得孩子焦虑、痛苦、绝望等等。
所以，父母竭尽全力想去帮助孩子解决负面情绪。解决的方式，在我接触的数百位父母身上都是异常的一致，我总结了一下，可以用简单三个字来形容：“否定”式。
比如，孩子说学习有什么意义呢？父母马上否定：学习怎么没意义呢？不学习以后怎么找工作，怎么立足？
再比如，孩子说人活着有什么意思？小时候读书累得半死，就算考上了985、211又如何？毕业后还不是给资本家当牛马，仍然累得半死。然后结婚，生小孩，为了家庭又是累得半死。人的一生这么惨，不如现在就结束呢。
父母一听，马上否定：你这是什么逻辑？哪有人不上学、不工作、不结婚的？人这一辈子不就是这样，我看你一天天地就是想得多。
这是“光明正大”的否定，直接引起吵架的那一种。
还有另外一种更隐蔽更委婉的否定。
比如，当孩子说：我跟同桌比起来差得远，直接被碾压，我怎么这么笨啊！
父母会好心安慰说：不会的，你不要这么想，我觉得你比他差不到哪里去，你要自信一点。
上面举的这3个例子，是不是让父母们感到非常熟悉呢？这些回应方式是不是也是大部分父母经常在用的？我天天工作在一线，对这些对话再了解不过了。
我想严肃地说，父母如果用这种“否定”式来应对孩子的负面情绪，那不仅起不到作用，反而给孩子心里添堵，导致负面情绪又加重几分。
情绪像流水一样“宜疏不宜堵”。我们要学会“疏”，而不是用“否定”式去“堵”。
03/ 如何帮孩子疏导情绪呢？
简单来说，就是变“否定”式为“肯定”式。
也即肯定他的负面情绪是正常的；肯定他对人对事的负面看法有他自己的理由；肯定他对某些事情有自己独特的见解。
通过肯定，让孩子把内心的苦闷和无奈倾诉出来。向外倾诉的过程就是疏导的过程，倾诉得越多、越深，疏导效果就越好。
仍然采用上面3个例子来说明：
例1：当孩子说，学习有什么意义呢？
父母可以这样疏导：你这样说是觉得学习没有意义，是吗？这个问题倒是把我难住了，妈妈以前都没仔细想过呢，看来，你比我要想得深刻。我以前只是觉得大家都在上学，都是这么做的，所以就认为我们也该这样做。我很好奇你是怎么看待学习这件事的，可以给我说说吗？让妈妈更懂你。
说完后，就停顿，让孩子倾诉。父母认真倾听，了解孩子的真实想法。
例2：当孩子说，人活着有什么意思？
父母可以这样疏导：当妈妈听到你说这句话时，我感到你真的长大了，对人生有自己的思考了，这一点体现了你思想的深邃，有点哲学家的味道。你说的人的一生都很累，好像也确实是那么一回事哦。你对人生的解读还是比较符合现实，我还想听更多，可以再给我讲讲吗？我们一起讨论讨论。
这样引导孩子讲出来，然后也捎带讲一下自己对生活的正面看法，但是不要指望孩子认同，以自然地交流分享为基调。
例3: 当孩子说，我比同桌差得远，我太笨了。
父母可以这样疏导：听起来，你似乎有点沮丧，因为你感觉同桌比你做得好，比较起来显得自己很笨，是吗？妈妈理解你这种心情，想必是发生了什么具体的事吧，可以跟妈妈说说看吗？
说完就停顿下来，看孩子愿不愿意说，如果孩子愿意说，我们就认真倾听，积极回应。如果暂时不愿意说，也不要强求，给孩子充分的自由，尊重孩子保留隐私的权利，不要失望。
这3个例子当然远远不足以囊括所有的场景，但是规律是相似的。家长可以仔细琢磨，消化，做到举一反三，以此类推。
写在最后：
家长要过的两大难关：
一是心平气和地允许孩子有情绪；
二是学会帮助孩子疏导情绪。
过了这两关，才能接着过手机关、复学关。
一关比一关难，但是好在“关关难过，关关过”。家长们一定要下决心并付出行动，积极学习，并把知识落到实处。
相信花会有开的那一天。正如，冬天来了，春天将不会太远！
