“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”——心理学家阿德勒的这句名言早被用烂了,听起来俗不可耐,但是我这里又不得不用它来开个头,因为我的养猫经历就是在弥补我童年的缺憾,那种没能在童年时付出的爱,在我的不惑之年终于有了归处,并且在最后,我就像消散了胸中的块垒一样,深感自在。
——题记
小时候,奶奶养着一只橘猫,我偶尔摸摸,它就躲开了。奶奶的猫,它和我不亲,我做梦都想有一只自己的小跟班。我曾经央求母亲为我养只猫,但是母亲不知道听了谁的谗言,说猫捉蛇,大半夜会把蛇叼回来蹲在角落里慢慢吃,听到这样恐怖的画面,我也不由得心里发怵,养猫的渴望就这样被成功吓退了。而母亲天生怕蛇,所以她对我的要求拒绝得很坚定。这一拒绝我的半生就过去了。直到有一天,女儿对我说:“爸爸,你给我捉个猫咪吧!”我如梦忽醒,忽然发现这句话好熟悉,好像就在昨天我刚刚这样央求过母亲。我马上就答应了下来,我尘封的儿时心愿就这样被女儿唤醒了。
可是媳妇是反对养猫的,她嫌脏,也烦猫叫。她不仅不喜欢猫,也不喜欢狗,她对狗有着天然的恐惧。我一直怀疑媳妇的灵魂里杂糅着猫的灵魂,譬如猫讨厌同类,从来与狗不对付,这两样都与她高度相符,否则她怎么会没来由的讨厌猫且惧怕狗呢?但是媳妇的反对归反对,我向来都是尊重她的意见,但不影响我的决定。于是我四处打听,要给自己养只猫。
我的第一只猫是同事的朋友送的,她不想养了,问我要不要。那时候我正为找不到一只猫而天天念叨,听到这个消息就很高兴。好不容易等到同事带我去接猫,我们在小区的院子里等了一会,那个女孩子背了猫背包,提了半袋猫粮才出现。女孩说:“这是一只公猫,已做过绝育了。你好好养吧,对它好一点”。我接过背包,这是一只成年的大橘,大约有五六斤的样子,它蹲在背包里,瞪着圆圆的大眼睛好奇地望着我,很温顺。我很开心,我的生活里,终于可以有一只猫了。我骑着电动车,把背包挂在胸前,穿城而过,从城东骑回城西,满心欢喜的感觉就好像第一次偷偷地有了女朋友,一路上早春的风都是暖的。
这是一只聪明猫,自己会蹲马桶,会抓着把手开门,肯吃肯喝,为我省去了许多麻烦。我把它带回家放到女儿的怀里,它却逃脱了。女儿说:“爸爸,这只猫太大了,我控制不了。我想要只小猫”。那时候女儿三岁。
女儿不喜欢,我就只能把猫养在我学校的宿舍里,但是宿舍里条件不好,冷,我白天去上班,猫就一个人呆着,等我回来。有句话说:“猫是你的世界里的一分子,而你却是它的全部”,自从有了猫,就有了牵挂。每天下班的第一句话就是叫它,第一件事就是看它的食物和水还有没有。但是我和它还是聚少离多,每天只有两饭时间才能和它见面,有时候我晚上才回去,而猫是特别需要陪伴的动物,长时间无人陪伴的时候它就无聊到抓狂,它常常搞破坏,它撕烂了我布衣柜的顶子,蜷缩在我的衣服里睡觉,把我桌子上的书抓烂,推到地上。有时候我回到宿舍却找不见它,任我千呼万唤它就是默不作声,我爬天跪地好不容易找到,发现它原来静悄悄地躲在床底下一动不动,好像一个心情低落的人,呆在角落里黯然伤神。有时候它蹲在窗台上隔着玻璃望着窗外出神,好像在羡慕外面的世界,也好像在回忆我一无所知的过去。常常,就在我看到它的那一刻,它会扭头看看我,舔舔嘴唇默默走开。那神情,就像孩子,不小心被我看穿了心思,满脸都写着抱歉和不好意思。有那么一刻,我深刻地共情了这只猫的孤独并对它充满了同情,我决定放了它,让它在天底下自由自在地去生活。对于它深藏心中的故事,我也不再推测,不再一一追问。
那天我上班前给猫吃饱后就把它抱下来,放在了隔壁小学的透绿墙墙根下,跟它说:“这下你自由了,我不再圈着你了,你想干嘛就干嘛去”。那时候天气已经转暖,我认为它能够活得下去,因为它本来就是一只田园猫。说完我朝它挥挥手就去上班了。
一天没见,两天没见,三天也没见。每天经过放生它的墙根,我都会在那里左看右看,想找找看还有没有它的影子,然而透绿墙外是干净的地砖,寸草不生,百米以内尽收眼底,它早已消失不见。三天来,我见不到它,又开始担心它,我对猫的感情从轻松做别到牵挂惦记,最后,我的牵挂甚至变成了悔恨,在没有猫的夜晚我对自己充满了自责。我不知道它在哪里,饿了能不能找到吃的,渴了有没有水喝,不知道它会不会给自己抓只老鼠来填饱肚子。
第四天中午下班,我漫不经心地走在宿舍楼下,忽然看到猫就在单元门口不远处慢吞吞地迈着步子,东张西望,它像一个落魄的贵族,原本干净光泽的皮毛此时已沾满了尘土,黑乎乎的,眼睛里的光已黯淡,双目无神,肚子瘪了下去,小肋骨隐约可见,很显然这几天来它居无定所,食不果腹。
猫的失而复得,见而又怜,让我激动不已,我就像在他乡遇到故知,满心的话一时间说不出来。我把它抓起来,举高高,带它回家,把猫粮、水碗一一端到它的面前,我想弥补几天来我对它缺失的爱,淡化我曾遗弃它的罪恶。而任我对它又亲又摸,猫只是默不作声,专心吃饭。吃饱喝足之后,一言不发,就钻进衣柜里睡觉去了。我知道,它默默扛下了被我遗弃后的遭遇,隐瞒了它的饥饿和血泪,并对我的过错绝口不提。这让我深感愧疚,我觉得猫应该骂我一顿才好。但是,它没有。
随着假期的临近,我不能把它带回家,终究,我还是将这只跟了我两个月左右的猫送到了农村。后来我曾多次打听过它的生活状态,据说它还是不会抓老鼠,常常安静地在沙发上睡觉,心情好的时候也会去扑苍蝇。主人很爱它,为它置办了猫砂盆、喂食机和饮水机,生活上和城里的猫也没什么差别,甚至多了一份自由。我也曾看到过一张它趴在水桶上喝水的照片,但它的毛发干燥而邋遢,早已不似从前的模样。
有时候我在想,如果猫也会爱,也有自己的情感世界,它的心灵该是个什么样子?这只猫,几经易手,它的信任应该早已崩塌,它的心理恐怕早已千疮百孔,它的余生或许只剩哀怨。它一次次地给予主人信任,却一次次地被信任的人遗弃,如果它的心灵也会受伤,青山绿水和广阔天地对它又有什么意义?它从小就被绝育而沦为太监,它一定被同类嘲笑和嫌弃,而缺少激情和乐趣的猫生,剩下的可能只有活着,并等死。
而我,也是它不幸的猫生里一只罪恶的推手。
2024.6.28