晚上好呀，我是实习编辑晶莹。
今天是考研调剂结束的日子，随着系统的关闭，这也意味着这轮考研要到此告一段落了。
前段时间我刚查询完教师资格证笔试的成绩，很开心，我终于要去吃面试的苦了。
但其实，其中有一门科目我考了三次才得以通过。
我一直都认为自己不属于那种特别擅长考试的人，从小到大也很少有能轻松通过的考试。
或许唯一不错的就是：哪怕总被绊倒，却很少真正被打倒。
我想，不仅是考试，生活也应该这样。
我很清楚，面对短期准备的资格证考试往往更能轻松释怀，也更容易重拾再战的信心。
但是像考研这种往往耗费如此大投入的全民级别的考试，确实就没那么容易。
除了考试本身的难度，还有那段有些艰辛的备考日子，更难的仿佛是一种被结果打回现实的破碎感。
尤其是遍布在互联网上的考研热潮，以及在一波波余温下渲染的胜利和眼前的失败形成的反差。
一个细小的风浪，就足以痛击一颗脆弱的心。
遍布着“幸存者偏差”的世界，太容易让人们因为那些顺风顺水或坎坷后定能胜利的故事而反观自己，轻易定义自己的失败。
可”幸存者“本身就是在一个范围条件下，恰好在某些维度做到某些事的人。
很坦诚的讲，我不是“幸存者”，也是一个同样经历过考研失败的人。
一年前的我，也考研失败了。
从在考研结束的那天起，我就觉得自己过线的可能微乎其微。
那时的自己安慰自己，也没什么大不了的，早点工作早点实现经济独立也是好事。也本以为在2月出成绩时，自己就不会有太多紧张的情绪。
可我还是在成绩界面蹦出来的那刻泪崩了。
流泪的原因有很多，有感觉有些成绩还不错的欣慰，也有为过去的自己没能规划好的遗憾。
总之，我总觉得如果再来一次就能考上，所有就暗搓搓地总想着要不就再试一次。
那几天我的情绪很低迷，也和老师、家里人还有朋友都聊了很多，有劝我再尝试的，也有劝我先好好工作的。
听再多建议，最终问题也还在自己眼前。
身边有不少同样失利了的朋友都打算二战了，我却还在原地纠结。
高考时就与理想的专业方向失之交臂，所以考研于我而言更像是一种执念。
可现实是赤裸的，并不是所有人的家庭都可以毫不顾忌地支持自己，家人是第一个站在对立面的。
同样的事再来一次，我也实在没有那个脸面来让他们替我承担所有因此产生的开销。
更何况，我也无法承诺就一定能够成功。
哪怕心里再有多大的不甘，我也只能先着手解决当下的其他事项。
时间一天天过去，实习结束后因为不满意那份工作，所以想先回家调整一段时间，于是也意外拥有了属于自己的gap时光。
在被pua的工作里唯一让我有点收获应该就是攒下了一笔小钱，足够我先花一段时间。
那几个月里我去了很多地方，就像是散心和放飞自己，不再被家人所束缚。
当发现自己有能力为荒草丛生的心增添更多幸福感后，生活好像一点点亮起来。
我开始把生活的可能性攥在自己手里，想做什么也能立刻行动，自我承担也自我支持。
不再纠结于考研的失败和二战的执念。
这份掌控感握在自己手里时，好像真的能看到人生的更多可能。
「我的人生，好像也不一定要是考研上岸的样子，才最值得。」
后来，我也慢慢习惯了社畜的生活，可依然会对考研相关的信息格外在意。
我祝福了许多人，也安慰着许多人，就连时不时为自己叹口气后，也能马上来一句：
“没什么所谓啦，我已经能自己赚钱也不再问家里要钱，不也是做成了相当厉害的事”。
今年二战的朋友查成绩时，我已经准备好表情包里的各种“鞭炮”随时等待着消息。
可最终却只等来了一句：“我的世界崩塌了。”
坦白说，一瞬间我根本不知要从何安慰起，因为在我看来，她这两次都算得上拼尽了全力。
她在屏幕对面又开始有点妄自菲薄，发来了很多否定自己的话语。
我好想告诉她，站在旁观者视角的我，非常清楚她是真的有进步，也学到了很多。
即便如此，失败的打击还是像海啸一样几乎淹没掉她现在驱使的这艘小船。
我太清楚，那种世界崩塌的感受了。
她是典型的三跨考生，跨学校、跨地区、跨学科，和我很不一样。
我一直都觉得能勇敢决定去追求理想，向着自己的热爱努力，光这一步本身就已经足够了不起了。
第一年，她努力克服着学校种种毕业相关的事务，而第二次她真的抛开了一切沉寂了一年。
哪怕分数给不到她渴望的正反馈，可她早就超越了两年前的自己。
不再对自己热爱的专业一无所知，甚至还能用自己的所学为未来的选择开拓一些新的方向。
我想这才是考研真正的价值，让自己在这段磨炼中成为了一个崭新的人。
那天我默默听她说了很多，心里也有很多想表达的冲动，但最后还是在聊天框打下了一段话：
没有收获结果上的成功可能有很多因素所致，而当你已然尽了全力，就不要再过分责怪自己。
书面上的结果只有两种可能，可考研后的未来，没有任何人任何事能真正将其定性。
哪怕只画完了一个不太好看的句号，也别忘记仍然可以另起一行，开始创造全新的故事。
在那段时光里学到的东西，不仅是知识，还有在自己与自己的挑战和碰撞中解码的过程。
能坚持走到现在，本身就是一场胜利。
对未来来说，真的还有更多可能。
我很开心看到朋友从那段难过的日子中走了出来。
直至今日，也依然没有放下她选择的热爱。
哪怕有时也会被招聘和现实搞得心烦意乱，可她从未因此去放弃为自己寻找更多的可能。
考研失败，真的没有让她的人生失败。
这真的，只是一场考试。重要的，是要不要选择纠结在原地一直否定过去的你。
决定未来人生的关键，从来都是你。
记得刚加入IYC不久，就是今年考研的初试查分。
那时我和一起面试进来的一位编辑很投缘，听说她也要准备查分时，我就跑去留言给她：
不用太担心，放轻松，不管怎样都会是好消息。
虽然很可惜，目标院校没有得偿所愿。
当时的她，也一样经历了天塌一样的打击。
否定的结果和日子哪个都不好过，想驶过迎来的暴风雨需要能力和勇气，也需要运气。
最后，她选择尽力抓住调剂的机会，也算是绕了几个弯，迎来了好消息。
本以为走不通的路迎来了转机，而一直有在向前努力，便真的抓住了希望。
所以你看，当你以为面前的出口被堵住时，说不定会有另一条路也能通往目的地。
不是聚焦在眼前所谓的失败，而是找准自己真正想抵达的目标。
考研失败只是对那几张卷子的定义，它真的不会定义你和你的人生，也从来都无法定义。
不是失败，只是还未成功。
你可以选择再试一次，也可以选择寻找新的方向。
而你所经历的一切，或许也会在未来的日子给到你不同的反馈和定义。
现在想想，在走出了纠结是否二战的执念后，我反而有在通过自己的努力看到更广阔的世界。
真正重要的从来都不是我一定要做成什么事。
而是当我处在当下的境遇里，依然想成为怎样的自己，想找到怎样的生活。
就算当下看起来有些不一定算好的结果，或许也不是最后的答案。
如果继续寻找方向，保持去往下一程的勇气，终究会迎来属于你的好消息。
或许会来的慢一点，但一定能够到来。
人生，从来就不是必须要做到大满贯，有时囊括的失败，也是一种特别的色彩。
我一直都认为考研，本身就是一件了不起的事。
考研失败，从来都不会决定你的人生。
要相信，你真的还可以拥有足够多的可能去成为想成为的自己。
届时，你会等到属于自己的好消息。
编辑 / 晶莹 ZBL
图片 / @堆糖
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音乐 / 逃跑计划 - 夜空中最亮的星
审核 / ZBL
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