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天空营，让我从深渊走向繁星满天

旅行 2024-12-22 20:41 湖北

【推荐语】

真实？幻境？心境？即刻觉察，感恩当下，生活的每一个点滴，都是踏向彼岸的铺路石。一起来看:安同学的彼岸生花。

如何接受父亲意外去世的事实，回老家照顾脾气如六月天的妈妈，天空营的学习，同时向我发出邀请函，我如临深渊，感觉像做一场梦，虚幻，又真实。

回家后的一天午夜，熟睡的我突然异常地惊醒过来，内心被不安、恐惧和担忧填塞着，堵得死死的，透不过气来……

我看着自己，同时，也看着自己的念头，好似父亲从暗夜中走出来。我擦了擦眼睛，回到当下，再看念头：儿子在家庭群没回信息？故事开演：今天怎么了？他一个人在那么远的地方，不会有事吧……

妈妈近来情绪平稳；黄帝内针线下速成班被拒？自责模式迅速开启，为什么做事又着急忙慌……

黑暗中，我睁着双眼，焦躁不安、沮丧无力，不能自已，难以成眠。

我尝试说服自己：父亲的离开已是事实；儿子不回信息可能是太忙；用“看盯挖改”看护好自己的情绪，高质量地陪伴妈妈；这次申请太着急，下个月再申请……

说得通的理，却说不通当时的我，被情绪包裹，念头在脑中飘来飘去，彼此纠缠，无序混乱，涌动着继续编故事的冲动。

还好，我及时看见了，止住，闭上双眼，盯着从胸口漫延到咽喉的紧痛，感受着慌乱的心跳，慢慢地将一口气深深地吸入小腹，再看着它缓缓地从胸口流经喉咙，再从鼻孔轻轻地呼出……

反复几次后，心平和下来了，我不再思考问题如何妥善解决，而是在心里默念：感恩，感恩，感恩。

我并不知道要感恩什么，但就这么重复念着。

随后，我祈愿：愿替天下所有妈妈承担为孩子担心恐惧所带来的痛苦，希望她们平和、安宁、喜悦。我默念一遍，二遍；第三遍默念时，我双手合十，在黑暗中用心念出声来……

不知怎的，我突然链接到了那个担心家里每一个人吃穿、不停唠叨、总是幻想有人来害她的妈妈。这么多年来，没有学过觉察、没有修行过的妈妈内心该有多么不安和恐惧呀！

她是怎么走过来的？她如六月天般的情绪背后是怎样的一种自我伤害？用强势包裹起来的外衣下面掩藏了多少不为外人所知的空洞和无法言说的匮乏？

她需要理解和爱，只不过用我们不喜欢的方式表达了出来。可我一直看不清，还总思她的过，与她争辩、对抗、说教，尝试改变她。原来我是如此的愚痴和执着！

现在爸爸也走了，她一个人该怎么撑下以后的岁月呀？

这时，我才明白老人常言的“养儿才知报父母恩”的内涵所在，同时生发的还有油然而生的感恩之情，眼泪止不住地往下流：感恩儿子没有及时回信息，感恩我的申请暂时没有通过，感恩绿荷船长的感恩练习，感恩天空营手把手教我觉察的船长们，感恩必经之路……

感恩，父亲！在内心弥漫着感恩祥和的气息中，我安然入睡了。

第二天醒来，半夜发生的心路历程如过山车一般涌来，我怀着崇敬的心情，再次翻开《觉察之道》：修行人不需要别人理解，但是一定要学会理解他人。是的，众生皆父母，更何况我们的父母。

于是，我祈愿天堂的父亲放心，我会好好地陪着妈妈，让她安心。

一天傍晚，我和妈妈在田里摘花生，她又聊起了陈年往事，无非就是邻里间的是是非非。我虽不接受妈妈的观点，也还能跟着她“演戏”（天空营的课程名称），顺从着妈妈的心。

妈妈说，她看不惯我打招呼的一个邻居；还说邻居别有用心，借此再数落我一番：“我说你不长脑子，你还真是了？这么多年饭白吃了吗？怎么那么轻信别人？”

这要换从前，我的对抗心会马上升起，进而与她争辩。但这段时间在天空营的学习，让我将和妈妈在一起的很多对境，变成了我天空营的作业，也因此被船长剥过好几次洋葱。所以这次，当妈妈刚开始说时，我就提起觉察，虽说有点恼火，还有点不耐烦，但幸好，我看见了这升腾的情绪。

于是，我心平气和地跟妈妈解释我为什么要跟邻居打招呼，我希望妈妈放下心中的芥蒂，不要与人计较。虽然书中、直播课程、船长同学说了无数遍，不要去改变别人，我还是在苦口婆心地与妈妈沟通，喋喋不休。

我一低头，看见花生藤两边的我和妈妈，突然意识到我们是何其的相似：我也正似祥林嫂般地重复着说了不知多少遍的自以为是的道理。就在那一刹那，我突然就对“我讨厌的一定是我亦有的”、“我眼中的别人才是我自己”这两句曾让我百思不得其解的话有了一点点地明了。

原来它说的，不是我看到别人自私，我就一定是自私的，而是当我讨厌别人的自私时，我心里已经有了做人应有的道德标准，我对如何做人有了评判与分别。其实我忽略了，我有多讨厌别人的自私，就有多执着自以为是的道德标准。

原来，我看到的东西，只是镜子，它照出了我同样执着的心。如此，释然。

于是，我不再讲自以为是的话，而是跟妈妈说：“过去的事情已经过去了，平时不怎么在家，你说了也没怎么放心里。现在听了，感觉你说的还挺有道理的，以后我会注意的。”

“要不你再说说，帮我再复习巩固巩固。”接下来，再听着妈妈的叙说，居然还觉得挺有意思的。

看到这里，大家千万别以为我修行悟性还行，其实我修行真的很差。

前两天，一个同学在群里反馈说：“出现不想写作业的念头，好像人生中无数次这样，开始很兴奋，渐渐地又很容易放弃。这阵兴奋过了，再找一件事情兴奋一下，好像人生就这么跳来跳去。”我觉得说的就是我，是我当下最真实的写照，不信你看：

村长邀请我做观察员，当时很感恩，萌生想考观察员的愿望，但题目做了一半就放下了；

天空营毕业闯关面对面，感动学长2个多小时的倾心沟通交流，感叹其不凡的见地与智慧，萌发想要成为像她一样的人，去托举更多的人。于是，当我看到点评员群里的招募，就填上自己的名字，后又悄悄地删了；

感恩练习的第一天，我很用心地体验着，甚至例行诵读经典时泪流满面，内心涌动着无言的力量，但第二天，就发现做作业有点吃力，搜肠刮肚地进行感恩记录……

这一切的一切，给自己找的借口是工作太忙了，实际上是修行退转了。今天有勇气晒出没有滤镜的自己，因为我已全然接纳了当下修行很差的自己。真实真的很有力量。

体悟到这一点后，我发现自己变了：

我不再早早地完成感恩练习打卡任务，而是从早到晚用心地感受并记录着身边的人事物境，晚上入睡前才打卡，只为让觉察可以一直在线；

妈妈打电话问我吃什么时，我不再不耐烦地回复“随便”，然后匆匆挂断，而是借此机会和妈妈多说会儿话；

工作量爆棚时，我不再着急忙慌，也不再抱怨，只是做好当下该做的事，一件一件，不急不徐，平和地沟通、协调、整理、报送。原来慢也可以很快；

在班上组织活动时，我不再按着自己的节奏赶着完成一周仅半天的课务，而是追随着孩子的兴趣，如实地观察，记录着孩子当下游戏时的状态，倾听着他们的创作奇想，真诚地赞叹着他们的作品，思考着点滴可以提升的地方。如此，居然很享受。

……

如果问我为什么会有这样的改变？我想，这就是答案：“千万不要练觉察的时候，练着练着把觉察当成了一种工具，那真的是很悲哀的一件事情。”这是绿荷船长的警醒。

如今，来必经四个多月了，我的内心充满感恩，虽然人生无常，我的修行之路仍有起伏，但有一点我很笃定:

人生所有的遇见，都是为了照见自己，成全自己。

人生没有捷径，只有带着觉性，一步一个脚印踏实前行。只有这样，踏向彼岸的每一步，才能成为彼岸。

最后我想说：“用力不求太猛，但求有恒。”

【结语】

我爱你，爸爸；我爱你，妈妈；我爱“你”，来天空营。

（完）

作者 |安

图片 |朱松松

编辑 | 落泥

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