【原生家庭对我们的影响】第1课：特别没有安全感，如何自救？

今天开始咱们开启原生家庭对我们的影响系列，这个系列分两部分，一半探究作为成年人，咱们哪些行为或思想是受了原生家庭及父母的影响，一半探究作为父母的我们，对咱们孩子的影响。

我们的安全感第一来自于我们跟爸爸妈妈的依恋质量。第二来自于我们在三岁之前，妈妈对我们无条件、积极关爱的程度。

第三来自于我们的自我意识，就是自己对自己的评价，你是否爱自己，是否看得起自己。

第四来自于自我价值感，简单来说就是自嗨，自我欣赏。不管你做了什么，你都能够用心的欣赏自己为此付出的努力和心血，看到自己创造的价值，并且由衷的赞美和欣赏自己。

如果我们没有安全感，任何人都弥补不了，只能说去跟自己的内心对话，做自我心理建设。

而我们在婚姻中的安全感是受父母婚姻影响的。

假如他们在婚姻中表现出互相信任和善意，不会觉得对方嫌弃自己，抛弃自己，那么在我们的婚姻中，我们也不会轻易的怀疑伴侣会抛弃我们。

对我们在婚姻中的安全感影响最大的，莫过于小时候被父母带着去抓奸，亲眼见到或被告知父母一方出轨，那会对我们造成抹不去的心理阴影。

当我们进入婚姻后，就会时时刻刻的担心对方不爱我，对方可能会抛弃我。

一旦你有这种担心的时候，可能就会有两种极端表现，一种就是我先抛弃你，在你抛弃我之前我先下手为强。

另一种就是，我预感到你要抛弃我了，我就死抓着你不放，严防死守的控制你，让你的一言一行都在我的视线之内，以此来降低我被抛弃的概率。

这样就会造成对婚姻的控制和伤害特别多，那本来是因为自己没有安全感，害怕被抛弃，反而就越可能被抛弃了。

除此之外，假如父母一方在你面前控诉对方，比如你妈妈总在你面前哭诉，说你爸爸不爱她，不顾家，总之就是说你爸爸不好。

你就会陷在他们婚姻的恐惧里，并且会把那种恐惧带到你的婚姻里，继续重复他们的错误，重复恐惧。

所以，亲密关系中缺乏安全感，我们需要从两个方面去解决：

第一个方面，提高自己的安全感。

我们要改变依赖的思想。

无论是男人还是女人，你这一辈子活得好不好，首先是你对自己负责，你得做到“我离开谁，我都能活得好，谁都别想威胁我”，你得做到这一点，你才有实力经营好你的关系。

如果你完全是依赖的思想“我就必须得靠着你，离开你我就活不下去了”，那你跟谁建立亲密关系都不太容易让自己幸福，因为你心不安，心不安日子怎么可能安。

所以，还是得需要你自己独立和成长。谨记思姐这句话“离开谁我都不怕，离开谁我自己都能过得好”。

第二个方面，如果在亲密关系中我们总是没有安全感，前任也好现任也罢，我们都没有安全感，那就得分析并且处理原生家庭中爸爸妈妈他们在婚姻中的安全感。

找到他们对婚姻错误的、不合理的期待，然后在自己的期待中把它们删掉。

在亲密关系中，如果你总是有一种不配爱，不值得被爱，或者总担心对方不够爱自己，这些都是你没有安全感，跟对方关系不大。

你只有自己爱自己了，你才能相信爱人会爱你，这样你才会有安全感。

你只有自己爱自己了，你才能用心的生活，因为你爱了自己，你才会爱生活，你才能用心生活，你才能给关系带来美好的体验和感受，你才能真的让自己的价值做到最高和最大，这样的话你才越有安全感。

你越是在关系里索取，你就越在关系里没有价值，你就越被动，就越容易被边缘化。

反过来，你在关系里越开心愉快，越主动的去付出，你就越有价值，越有安全感，越掌控一切。

咱们借助案例来更好的理解父母对我们安全感的影响，以及我们又是如何影响孩子的安全感的。

姐妹在孩子2岁的时候跟丈夫离婚，是她主动提出来并坚决要离的。但是离了之后她没地方去，所以就离婚不离家。

离婚后她过得也并不开心，总觉得丈夫既挣不了钱又不会哄她，也不分担家务，总之是对丈夫各种不满，就这么别别扭扭的过到孩子13岁。

孩子13岁那年，某天她突然就带着孩子走了，去跟她妈妈，也就是孩子的外婆住一起了，没有跟丈夫打招呼。

等丈夫找过去之后质问她好端端的凭什么就把孩子带走了，把家给拆散了。丈夫就要求她要么跟他回家，要么他搬过来一起住。都被姐妹拒绝了。

孩子14岁的时候就出事了，死活不肯上学，休学在家。16岁的时候，孩子诊断出重度抑郁症。

我们先来看姐妹的原生家庭，姐妹从小是个留守儿童，和爷爷奶奶生活。

她妈妈经常在她面前抱怨，说家里穷，不能把她带在身边是因为爸爸没本事，挣不了钱，她跟着爸爸吃了很多苦受了很多累，总之她妈妈对爸爸特别不满意。

后来她妈妈出轨了，被她爸爸捉奸在床，爸爸一气之下把对方打成重伤，被判入狱，后来病死狱中。

妈妈也改嫁了，但是没把她带走，她就一直跟着爷爷奶奶生活。

爷爷奶奶去世后她就住在二伯家，一直到嫁人。

她说，其实自己并不爱她的丈夫，只是看上丈夫家有房子，和他结婚自己就有家了，不用寄人篱下看人脸色了。

而她丈夫是个性格内向、老实、木讷、嘴笨、害怕社交，跟她爸爸很像的一个人。

她丈夫的原生家庭是强妈弱爸，就是婆婆当家作主，全家人都得听她的，强势，控制欲强。

公公呢，是一个老实、木讷，你说什么我就做什么，你让我干嘛我就干嘛，大本事没有，但小错我也不犯这样的一个人。

她老公呢，也习得他爸爸的特征，也是大事干不了，小错也不犯，然后也找了一个特厉害特强势的老婆，就是姐妹。

其实女强男弱这样的一个组合也是挺好的，至少妻子在家里当家作主，丈夫不就省心了嘛，要权力的一方就多付出点，懒的一方就少付出，也算是一种互补型家庭。

但前提是你得接受和认可这种模式，不接受不认可，就过不好。

姐妹呢，不甘心自己找的丈夫跟自己的爸爸一样老实、没本事、挣不了钱，还得靠她自己挣钱养家，所以就受不了。

咱们可以想一想，到底是她不能接受这样的丈夫，还是她妈妈接受不了这样的丈夫？

其实是她妈妈接受不了，否则她妈妈也不会出轨，对吧？妈妈不出轨，爸爸就不会入狱，自己就不会寄人篱下。

她不想重走妈妈的路，所以在和丈夫结婚后，有个房子住了，就看老公不顺眼了。

而她在婚姻中的不甘，觉得丈夫亏欠了她，对不起她，觉得自己的婚姻过不下去，是受了她母亲的影响，继承了她母亲对婚姻对丈夫的不甘。

我们很多人，如果没有好好的反思成长的话，我们真的是在无意识的沿着爸爸妈妈的生活轨迹继续往下走。

如果父母的认知是对的，父母的生活轨迹走的方向正确，那我们的生活方向大概率也错不了。

当然，如果单纯的从生活的角度来说，可能有姐妹说她母亲嫌弃丈夫无能没有错，谁不想过个好日子，谁愿意过清贫的日子。

但是，所有的生活都要靠我们自己的努力，你不能去依靠别人。

她母亲先是依靠丈夫，发现靠不上，然后就出轨，想依靠出轨对象，出轨对象靠不上了，就通过改嫁的方式，总而言之她母亲这辈子总是想靠一个男人。

如果是这样的思想，这样的女人她们的人生风险就会很大。

说回姐妹，她在这样的一个环境里成长，不但人格发展得不好，认知和三观也出现了偏差。

跟她妈妈一样，在婚姻中只看重金钱，而忽略了金钱背后那个男人身上好的品质。

心理学有个说法叫防御分裂，是说，当你看到这个人，你认为他是好人的时候，他就不能有缺点，他就必须浑身上下散发着光芒和优点，并且这些优点能让你从中得到好处。

一旦有一天他暴露出个缺点来，或者是你没从他身上得到你期待的好处，你瞬间就把他拉黑，拉到坏人的名单里，然后你再看他，就是各种的不顺眼，你看不到他的优点。

也就是说，在分裂的人眼里，要么是好人，要么是坏蛋，你要么全是优点，要么全是缺点。

总而言之，他不能全面客观的去评价一个人。

好，了解了姐妹和他老公的原生家庭后，我们来看看他们夫妻相处的模式是什么样的。

首先，姐妹很小就跟母亲分离了，所以跟母亲一起生活的愿望就成为她童年未了的情结。

于是她带着这个情节到了成年，她第一想要的是要有自己的家，第二想要的是跟妈妈一起生活，这是她的两个心愿。

当初她嫁给她丈夫的时候，就是因为这个男人好脾气不会欺负她，不会像她叔叔婶婶那样的欺负她。然后他有房子，能给她一个家，这是实现了她第一个心愿。

第二个心愿和妈妈一起生活，为什么是在她的孩子13岁时才实现呢？因为那年她妈妈再婚的丈夫去世了，她妈妈继承了一套房子。

这时候她终于有机会可以跟妈妈在一起，实现她童年的第二个心愿。

其实细想姐妹的这个婚姻生活轨迹，她的心里一直想抛弃她的丈夫，其实她是想抛弃谁？她是想抛弃她自己的爸爸，她想替妈妈抛弃爸爸。所以她在孩子两岁的时候坚决要离婚。

离婚的直接导火索是有次他和丈夫吵架被邻居找上门，丈夫就赶紧跟人道歉，但是她觉得丈夫无能，太怂了，觉得这样的男人她肯定靠不上，再联想到小时候她爸爸就不保护她，现在长大了，丈夫也不保护她，她就绝望、伤心、难过、委屈，所以就一定要离婚，要用离婚的方式来表达她的愤怒和不满。

但是离婚后她没地方住，一个人也带不了孩子，因为婆媳矛盾，婆婆也不帮她带孩子，所以就和丈夫离婚不离家。

离婚不离家的生活让她更加觉得委屈，觉得所有人都欺负她，都对不起她，没有一个人爱她，她在这个家太痛苦了。

她就带着这样的一个委屈的情绪天天骂丈夫没本事，然后一生气要么就说“我带孩子走，让你这辈子见不到孩子”，要么就是让丈夫滚出去。

他们的孩子就在爸爸妈妈经常吵架的这种家庭环境下长大，而且孩子每天都活在不知道哪一天我的家就散了的恐惧里。

在孩子13岁那年，她之所以没跟丈夫打招呼就带孩子去了外婆那儿，因为她知道丈夫不可能让她走的，也不肯让丈夫过来一起住。因为她觉得丈夫跟爸爸是一类人，如果她带着丈夫跟妈妈一起生活，那这个事就拧巴了。

你看，妈妈抛弃爸爸，那我就得抛弃丈夫，如果我不抛弃丈夫，我认同这个丈夫就意味着我认同爸爸。如果我认同爸爸，我就不能认同妈妈，我不认同妈妈，我怎么跟妈妈在一起生活，我怎么能得到母爱？

所以，为了得到母爱，我就得抛弃爸爸，我就得抛弃丈夫，只有这样才能了却我童年的心愿。

大家现在理解了为什么她突然带着孩子离开，跑到妈妈那去了吧。

而且，等她丈夫找过来的时候，她非常的冷漠，都没让丈夫进门，用最扎心的话把丈夫给撵走了。

但是这一幕都被她儿子看到了。她儿子跟爸爸很亲，她的丈夫虽然没什么太多的本事，但是对孩子还是蛮好的，也从来不打不骂孩子，孩子有什么想法和愿望一般都跟爸爸说，因为跟妈妈说基本上是得不到满足的。

所以这一刻，孩子又要面临着跟爸爸分离，然后这个家又要散掉的现实，等于这个姐妹童年跟妈妈分离的痛苦，现在又让她的孩子重新经历一次，让孩子跟爸爸分离。

但是做为妈妈的姐妹她自己是觉察不到的，而且她还能够合理化让孩子跟爸爸分离的理由，认为是你这个男人没本事，你不能给我和孩子带来想要的生活，你不配给孩子做父亲，你也不配拥有这样的家庭，你不配，所以你得走人。

姐妹带着孩子跟外婆生活了不到一年，孩子14岁的时候，就彻底上不了学了，休学在家。

触发事件是因为孩子发现爸爸交了女朋友，当孩子知道爸爸有可能再婚的时候，在那一刻孩子情绪崩溃了，就不上学了。

老实说，案例中的姐妹还挺让人同情和心疼的，但是又好像也不太能理解她，对吧？其实我们要看到她的整个童年的经历，就能真的理解她，这一切都不是她故意的，是脑海中的潜意识，推动着她一步一步走到了今天，并且在孩子的身上又复制了她痛苦的童年。

她所有的复制都来自于她认同了妈妈的一个错误的价值观：我们想要的生活必须要靠男人实现，丈夫要为我们的美好、富裕的生活负责。

金钱的确在我们的生活中很重要，但也不能忽略了精神世界，我们一定要摆脱家族中传递下来的生存焦虑。

等你处理好你的创伤之后，把你的安全感弥补上来之后，你才能安心的活在丰富的精神世界里，才能过好日子，教养好孩子。

在生活中，尤其是婚姻生活里，如果你感到很多的痛苦，很大的部分来自于你内心的匮乏，你要去修补自己的内心，才能把你的生活继续下去。