当飞飞含泪狠盯着我时,猛然发现,教育孩子和对待男人一样——闭上嘴,别翻旧账,再给点甜头

教育   2024-10-12 20:31   内蒙古  

科学有趣有美丽

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进入北欧世界


难得啊,
今晚的我,一次性走入两种赛道——母婴和情感
没招啊,我只是一个历经鸡飞狗跳后,
想要母慈子孝的仨娃妈罢了,
啥都得懂点儿。

时间先拉回2年前,那一天,刚上小学的飞飞发了有生以来最大的一次脾气,
且有理有据。
在我看来,这一切都非常地莫名其妙,
不过是在他吃饭的时候说了句,
“吃菜,一会儿多吃菜,中午让你吃就没怎么吃”
然后飞飞放下筷子,一只眼里突然流出了几滴泪,
抬眼说,
“妈妈,我长大了,很多事我知道,为啥你总要反复提醒我?
每次餐桌还是空的,你就提醒我多吃菜?
每次去学校前,你都提醒我要好好听课?
每次线上课,你都提醒我要跟先跟老师打招呼?
每次刚拿起来一个东西用,你就提醒我记得放回原位......”
我知道啊,
你不说,我也知道啊。

01
敢闭上嘴么?
和飞飞的对峙过程中,
我越来越觉得,他好像没错,因为我联想到了我自己。
那年,我30岁,而立之年,俩娃,
自认为,挺会过,挺会活的。
但只要和我妈处在同一屋檐下,总会被我妈那停不下来的语言系统搞爆炸。
她当然没有说什么难听的话,
无非就是,
”娇娇啊,你睡太晚,作息太不健康了,不好“
”回来了啊,快洗手,快换睡衣“
”醒了啊,快刷牙““多吃热的,少吃凉的”
”这件事应该这么做,上次你就没听我的...“
以上各种生活里的安顿、提醒,每天至少重复10次。
反复提醒你,洗手,刷牙,洗衣服,睡觉,早起。。。
好像没有她按时按点的提醒,我就罢工摆烂,不洗手,不刷牙,躺那儿。
我当然知道她是一次次的提醒、强调,是关心我。
但说实话,体验感非常不好。
我深深感受到了不被信任,甚至无形之间,仿佛给我贴上了不靠谱的标签。
重点是,我妈反复强调的那些非常正确的事,譬如早睡早起,多吃热食,
就跟安顿我你要遵纪守法,不要犯罪,不要偷东西,是一样的。
很对,但很多余。
我当然知道早睡好了,
不做不过是因为做不到,或者不想做,做了虽然更健康,但我不开心。
这么看来,
飞飞经历的,不就是我的小时候么。
还不怎么会表达的他,对我的那些指控,
无非就是在控诉:
”妈,你废话太多啦。
你的有效信息就那么点,我已收到,
剩下的我会判断,有自己的想法和节奏,
况且都是些无关紧要的小事,就算错了,船小好掉头,没什么大不了,你不用一直强调啦“

当我把飞飞昂着头、含着泪的倔强表情翻译成以上这段话时,
立刻转换为心疼模式,
上前抱住并向他道歉。
”妈妈懂啦,这些小事妈妈以后之说一遍,然后相信你能记住并做好,
但是关于安全和健康的事,允许妈妈说三遍好么?”
他平复了一下,缓缓点头,伸出小拇指和我拉钩。

02
我,
闭上嘴了
长出一口气的我,通过这个大插曲,突然明白,
人啊,真的要在方方面面学会闭嘴。
因为大多数人,一旦说多,就容易说教,总觉得自己比别人明白,
后来发现,
说教老人,人家不帮你带娃,于是学会了闭嘴;
说教老公(老婆),对方比你还会厉害,与其针尖对麦芒,不如闭嘴;
诶,幸好还有孩子,
我吃了那么多的盐,教育教育他总是够格的吧?
于是,
会不断提醒他这个,安顿他那个,教他这么做,不要那么做,
恨不得越俎代庖帮他活,把他的人生套在我眼里健康自律且正确轨道上。
而且坚持一而再,再而三地去说,反复提醒,
一次不服从,就没完没了地说,
直到你满意,我有安全感,你爽了为止。
这样下去,
别说顺你的意了,娃只想拿双臭袜子塞你嘴里。。。
每天哭嚎着30岁都逃离不了原生家庭的你,想想看,
几岁的娃该何去何从?
要我说,
他吃饭掉粒米,写作业没坐直,看了会儿动画片,想做这件事,不想做那件事......说破大天,也都不是啥大事儿,
你我都要相信自己的娃,
他们听得进去,只不过是偶尔疏忽大意,提醒一两次就行了,别耳提面命。
不要去激发孩子的反骨,
要给他点时间,去改正,再看他表现,最后别忘了自然地夸夸他。
真不用非得有立竿见影的效果,
更不用让娃背负着做啥都“不正确”的人设。

而且,除了心理压力,时间长了,一直生活在你掌控之下的娃,
也很有可能丧失判断和解决问题的能力,
反正有你,甭管好坏,总有托底的。
我跟你说,这种思维一旦产生并蔓延,
可比纠正坐姿,难上万倍。

所以,
克制自己,记住👇
1不要死盯着娃的一举一动
2 少说没完没了的废话。
03
给俩巴掌,再给个甜枣?
放心,
娃只会记住巴掌
还有一种情况,也得注意,
那就是娃犯了错之后,
不要过度去提醒他的错误。
我知道你不断提醒的目的是为了让他别再犯同样的错,但其实,你是在不断地提醒他曾经犯的错。
尤其孩子一般的都是犯小错,点到为止,别翻旧账。

他需要反省,但不需要那么深刻。
反复提醒他的过失,等于不停地提示孩子:“你是个犯了错的孩子”,
孩子的自信以及改正错误重新来过的自我期望,都会被过度反省消磨掉。
他不会觉得这是你对他的严格要求,
而是会消极地认为:“无论我怎么努力,爸爸妈妈都不会原谅我,或者,我真的是无可救药了。”
甚至还有很多爸妈,没准还得先发个飙,然后在娃情绪浓度达到顶点的时候,再放低姿态安抚两句。
大可不必,
慎用慎用,
给俩嘴巴子再给个甜枣的绝招,请用到刀刃上,打疼他,
起床起晚,摔碎家具,弄丢东西诸如此类的小错误,点到即止,
杀鸡别用牛刀哇。
还是那句话,你要相信你的孩子,更要相信自己。
你不是在他犯了错后才突然教育他的,
在你日常的言传身教下,他明是非,知荣辱,辨忠奸,
偶尔开点小差问题不大。

最后,
当妈第9年,我想说,
孩子这种可爱的小生物,真的是善良又简单,
生活里,被老师批评了大哭也好,玩具拼错了难过也罢,该他吃的苦头跑不了,吃点也无妨,
但咱当爸妈的,
在情绪上,语言上,克制克制,多给他点甜头,
谁还不是个可爱的宝宝了


这篇写了好久,

边写变发现,咱当爹妈的可真不易

轻了重了都不行

有时候也想心疼心疼自己,

所以,我就又总结了20个心疼自己的小方法,

贼好使。

点个👍和

给自己一个拥抱

过300,
心疼自己的小方法,我继续安排~

北欧三宝妈
诺奖医学院 医学成分党
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