闺蜜不解“9岁女儿,越尊重越自私越叛逆?”我:你是需要蹲下来,但不能跪下来

教育   2024-11-06 20:31   浙江  

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暑假在北京的时候,

好久不联络的朋友S约我出来坐坐,想找我聊聊.

还提了一个极为过分的要求👇

带上三个娃。

一听有这好事儿,我赶紧屁颠屁颠去赴约

没想到,这一约,还真唠出点东西。


契机是S开车到楼下,飞飞坐副驾,我,老三,妮儿坐后排。

飞飞一上车就非常丝滑地系上了安全带,

紧接着是妮妮和我。

唯独两岁的小老三不肯系,站在中间,东张西望。

怎料还没等我说话,

妮妮先把老三按下,盯着说,"安全带,要系,很危险。"

老三猛摇头,好大几声No还给她姐。

飞飞听闻,立刻也掉过头来,说,你坐下,系安全带。

这时小老三已经有点耍赖了,感觉马上就要哭,求助的眼神望向我,我指了指自己说,

要系,妈妈也得系。

一向在家里横着走,总有人护着的小老三,此情此景下,也不得不投降,老老实实坐下,系好安全带。


S目睹了整个过程,

下车后,颇为羡慕地说:

“咋养的,到底咋样的?

我女儿和飞飞一样大,就这个安全带,现在都不好好系,全凭心情,说狠了,就说我不尊重她。

现在整天满口尊重挂嘴边,

但凡不顺她的意,就说我们不尊重她。"

S拉着我说了好多9岁女儿相处的现状:

“我好像被[尊重孩子]反噬了,

因为自己是在独断专行的家庭中长大,知道那种感受。

所以现在愿意听孩子的想法,什么事儿都跟他商量着来。


但越长大越发现,

尊重貌似并没有她往理想的方向成长。

我越尊重她,他的脾气反而越大,一言不合就发脾气耍赖。


动不动就给你上纲上线,说你不尊重她。。。”


听完,我和她说了两句话.

第1句、

你需要给孩子无条件的爱, 但不需要无条件的尊重。

第2句、

你需要蹲下来和她相处,但不需要跪下来。


01

无意中给父母的

服从性测试?

你知道的,在飞爸的带领下,

我家的教育理念是非常温和的,

充分尊重孩子的天性、人格,想法,最大限度地给孩子自由的空间。


但就算这样,飞爸最初还是和自认为更尊重孩子的我妈,

产生过相当大的分歧。

具体我就不描述了,概括地说就是👇

她是用【原则和妥协】为代价,换取孩子的亲近,美名其曰尊重。

比如饭前娃要吃零食,她就给;娃不想去上兴趣班,她也会向着娃说话;甚至连我要出差,因为娃不开心,她都会当着孩子的面,让我留下,

对了,还有一个,我妈看娃,那电子产品,一看就没个完了,以5分钟为单位不停地放水。

结果你猜怎得,和我朋友S家一模一样,人家飞飞早早就学会了一个词——尊重,并多频次地使用

家里有这么一个尊重他的姥姥,事事顺着他,我和飞爸情何以堪


飞爸见事态不对,派我去跟我妈谈判,

并教我一句话,意思大概就是,

真正的尊重孩子,不在行为层面,而在人格方面。

比如他就要玩手机,不给玩儿就又哭又闹,你在孩子的软磨硬泡下,给他玩儿,这不叫尊重,这叫【模糊边界】,

因为你内心的摇摆纠结,孩子看不到,他看到的只是,软磨硬泡,很有威力。

并且,他也不确定他不能踩的那个界限到底在哪。

久而久之,就会像S的女儿那样,不断挑战你的底线,对你进行服从性测试,一旦不服从,螺旋暴风哭泣,

后果可想而知,大概率,是接着服从,

最后娃产生所有人事物都得围着她转的错觉。

而你坚定地告诉他,现在不可以玩,哭也不行,但你可以闹,可以不高兴,可以表达你的感受,这叫【尊重】。

他可以有情绪,

但是你理解、包容、安抚他此时此刻的情绪和感受。

这才是尊重真正上桌的时候呀。

我跟我妈说,

对孩子的尊重,要有明确的底线,否则无效,只能叫放纵。

所以,这些方面的事情,根本不用征求娃的意见👇

一回家要不要洗手?

出门要不要系安全带?

姥姥累了能不能让爸爸弄?

妈妈可不可以出差?

暑假要不要上兴趣班?

可不可以只看十分钟动画片?

以上这些,你只需要用肯定句或祈使句,通知他就好了,

因为这都是原则性的问题,有正确答案,最好少拉扯,

按着规矩执行就好了。


02

2个动作

让你从跪着到蹲着

着急了还能站着

S很丧,说她娃已经9岁了,还有没有的救。

我跟她说,

不至于不至于,也才9岁而已,

这2点,深入做到了,会有惊喜的👇

1 课题分离

这件事我已经决定这么做了,告知你不是找你商量。

和自己相关的事,不需要“假意”问询孩子了。

只要你自己决定了,直接告诉他要去哪里,做什么,

我从来不会问

“妈妈要出去工作好不好?”

“妈妈太累了,让爸爸给你洗澡好不好?”

他说不好,你能不去么?娃再一闹,没准还凭白伤心娃不懂事,不理解自己。

总之,区分好,

哪些是你自己的事,

哪些是孩子的事。

你自己的事,没就必要让孩子掺和进来并拥有话语权了。


2 一言堂

别怕最初孩子给你贴这个标签。

我是发现了,你给他规定看电视时间,睡觉时间,要洗手,要刷牙,要系安全带,这些行为方面的“一言堂”,

并不会真的给你带来什么不好的影响,因为这些最后都会变成俩字儿——【习惯】

反而是你没在前期花心思费工夫帮他培养好习惯,

却在后期指责,发泄情绪,批评,这些更容易让孩子感受到不被尊重。


所以,

还是上面说的,

所有有明显不好后果的行为(吃糖,喝饮料,长时间看手机...)

孩子没有合理的理由、没有明确的原因、没有清晰的边界,无底线的爆哭耍浑,

咱做爸妈的,

一概不退让,

不接受。

坚持一言堂,坚决明确边界。

最后我想说,

生活里,不必事事顺着孩子,

他还那么小,他这艘刚驶离港口的小船还开不稳,需要你这为经验丰富的舵手,

帮帮忙,躲避暗礁。

路途还长,

你有的是时间,

把舵,彻底稳稳地交到他手里。

养育孩子,


是个脑力活


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