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最近在网上遇到一个提问：“为什么中国很多孩子都不会去考虑家长的感受？”
题目看起来是出自被孩子忽视了感受的妈妈/爸爸，结果点进去才发现，10000多个回答，简直就是大型吐槽父母现场，很多答主都认为，照顾父母感受的孩子很多，但能考虑孩子感受的父母并不多。
有意思的是，回答问题的，大部分是成年人，有的可能已经为人父母，但他们仍然是被父母忽视感受的“委屈孩子”，很少谈论自己作为父母，如何考虑了孩子的感受。
这让人有个特别不好的猜想，那就是，曾经被父母忽视感受的孩子，长成了特别重视自己感受的成人，但是依然没有学会如何去体察孩子的感受。
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我每天都会接触到一些父母，他们中有一少部分，会特别在意孩子的感受，有的正在学习体察孩子的感受，有的，则对孩子的感受完全无感。
其中有一件小事，让我很久都不能释怀。一位妈妈说她三岁的孩子吃饭时老爱走神，吃得很慢，问我有没有什么办法改善，结果她无意中说了一句话，让我心里咯噔一下。
她说：“我问孩子吃饱了没有，孩子就问我，‘妈妈，你说我吃饱了吗？’”
三岁的孩子，连吃饱没吃饱这样最基本的感受，都得等待妈妈来决定，可见，她的感受，平时被忽视得多彻底——彻底到她已经完全认为，自己的感受不重要、妈妈的感受才重要了。这真让人心疼。
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父母们当然都很忙，忙着工作，忙着生活，忙着应对各种焦虑，然后——忙到认为关注孩子的感受，根本就是浪费时间。
就像一位妈妈说的：
“我身边很多朋友愿意花一两天研究讨论哪里学区好，如何进入尖子班，买啥网课点读笔学习机，好像这些东西决定了孩子命运似的，还一个劲和我说你赶紧囤课哇，赶紧做英语启蒙古诗背诵……不然就晚了！可是，我真的没有看到她们认认真真地陪娃看看星星月亮花朵和小草。她们说这是浪费时间。”
可是，不肯“浪费”看星星、看月亮、看花花草草的那点时间，就真的能为孩子谋得一个更好的未来吗？更大的可能，是把孩子变成一个从来没有被父母真正用心对待的委屈小孩，和未来的委屈成人。
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“感受”这个词，听起来好像有点飘渺，但其实无比具体。
它可能是大夏天吃到妈妈主动给买的冰淇淋时，一句满足的“真舒服”，可能是被妈妈温和地提醒玩电脑不要超过约定时间时，一句轻松的“知道啦”，可能是放学回家时的蹦蹦跳跳，可能是不想去上辅导班又不得不去时的一点小低落……一个孩子的感受，只要成人肯用心体察，捕捉起来并不困难。很多时候父母体察不到，不过是认为孩子的感受并不重要，自己的感受才重要得多。
一位妈妈最近在听我们的直播，听了几天之后，反馈了自己的感受：
“听了两位老师直播后，最近跟孩子相处都好多了，心里想着尊重孩子意愿，没有高压强行让孩子干这干那，昨晚孩子写作业、洗澡都哼着歌。
以前我很焦虑，给孩子安排很多要做的功课，他情绪很不好，搞得大人小孩都紧张。现在我心里有点暗示，想到老师们说的那些日常如何对待孩子，会先想一下，然后及时回应孩子的需求，以前总是不太听他们说，忽视他们，觉得他们的要求不重要，我的才重要……”
看到她的描述，我自己都觉得特别舒服。能哼着歌写作业的孩子，内心一定是放松、满足、愉悦的，能感受到孩子哼歌时欢快情绪的妈妈，也会特别放松、舒心。
当然，能做到每天这样，肯定还需要父母做更多功课，因为一不留神，让你紧张、焦虑的氛围就会从四面八方围拢过来。所以，一个真的想用心对待自己孩子的妈妈/爸爸，可能要离身边那些认为孩子感受不重要的人远一点，离自己的内心和自己的孩子近一点。
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每个人都是独立个体，每个人的感受，当然也都重要。但是进入父母的角色，我认为父母体察孩子的感受，应该优先于孩子体察父母或其他成人（比如帮忙照顾孩子的祖辈）的感受，否则就会角色颠倒，自己成为了需要照顾的孩子，而孩子成了需要时刻照顾大人情绪的人。这对孩子不公平。
一位妈妈说，孩子两岁多了，特别乖巧，特别会看大人的脸色，一看到大人不高兴，马上就会哄你。她不知道孩子这样是好还是不好。在我看来，当然不好。
孩子的共情能力，会在2岁左右出现，这时，他开始能体察别人的情绪，你开心，他也会表现得特别开心，你难过，他也会跟着难过。这本来是孩子的正常发展，但如果一个这么大的孩子，会表现得过于在意大人的情绪，会放下自己的感受来照顾大人的感受，恐怕父母就需要检讨，是不是不知不觉中用自己的感受，PUA了自己的孩子。
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一些父母会担心，如果大人“过于”在意孩子的感受，会不会让孩子更不在意父母的感受呢？
就我个人的经验，只要父母给孩子的是真正的“爱”而非“溺爱”，孩子只管自己，完全不考虑父母感受的情况，根本不会发生。因为在任何一种真正基于“爱”的亲密关系中，爱一定是相互的，体察、照顾对方的感受也是相互的——你能在意孩子的感受，孩子也一定能照顾父母的感受。
当然，前提是父母不要那么玻璃心。
我曾经遇到一位妈妈提问说三四岁的孩子特别“自私”该怎么办，如果父母总是这样用恶意揣测和评价孩子，那么给你一个小天使，你也会认为他给你的爱还不够多。
