认清小我的五大防卫机制

明明感觉很痛苦，但却对自己说：这有什么好痛苦的！对自己的感受进行嘲讽和否定

总觉得自己很慈悲善良，不承认其实自己有时候很自私、不礼貌

一向认为自己是对的，好像只有别人有问题。就算真的是自己做错了，也嘴硬，绝对不愿意在别人面前承认自己的错误

觉得自己是无私的，不承认自己需要回报。实际上内心隐隐还是希望获得回报，希望被感谢。

家丑不外扬，希望美化自己的处境，不要让外人知道自己的丑事，所以会对人说谎

压抑自己的感受，不愿意承认自己内心的柔软的一面

讳疾忌医，虽然总觉得心脏不舒服，但是就是不去医院看，跟自己说没有病

我没办法承受压力，去做提升自己能力的事情。所以总是活在放纵自己追剧，吃各种零食的状态里。

我否认自己处于某种困境，一种被严重屏蔽，觉察不到的困境。总是幻想自己有一天一鸣惊人。

我否认自己的心理状态和经济能力。没有精力和能力赚更多钱，却花很多钱。既不能开源，也无法节流。这让我经济紧张，负债压力大！因为无法面对现实，我总是逃避。因为无法面对孤独，总是活在受害者情绪里，总想依赖别人。总是沉迷于言情剧，这样就觉得现实没有那么艰难，好像言情剧一样，总是充满粉红色泡泡的温暖。

我否认人性的复杂，总是两极化。要么轻信别人，要么觉得每个人都是坏人，都会害我。像个无知的孩子！

我否认父母的问题，无法接受自己有那样的父母。总是美化他们，把他们想象成我期望的那种父母。看不到真实，被他们控制，跟他们对抗，纠缠不清，无法活出自己！

我否认自己农村的出身，总是怕那些势利眼的同事嘲笑，欺负。不敢正视自己的问题。

每时每刻最大的否认就是，还不相信，还在否认自己就是佛，是一切，是一体，是无限的爱。

否认自己对他人的事无能为力，却总想做点什么，总想帮一把，总想给出自己的建议。实际上很可能是自己希望得到他人的肯定或赞许或者尊重。别人或许根本不需要任何人的帮助，他只是需要通过完成他自己的功课才能提升灵魂的高度。

否认自己胆小怕事，自私自利，虚伪、虚荣心强（不承认自己是农村的），美化自己的工作高大上，怕别人瞧不起，嘲笑自己！否认自己想的多做的少，怕吃苦、怕受罪！爱占便宜！爱出风头，喜欢听到别人赞美！不脚踏实地，不实事求是！要面子！懒惰！手脚笨又慢！心又急！

否认自己的匮乏感。一直以为比较满意目前的状态，能看穿物质层面，不被财力所累。该花则花，该大方就大方，活得比较通透。一段时间，快递比较多，先生提醒了一下，我一句话猛怼：又没有花你的钱。这反弹！跟随博士这些年，懂得了业力和因果，认为自己完全放下了。其实没有，只要关乎钱，反弹的情绪就会冒出来。经过疗愈，我在觉察自己的反弹，努力让自己放下。希望自己能真正走出来，真正不为钱财所累。

否认自己与人交往还有不耐烦；否认心里还有算计和计算；否认自己对人对事还有情不自禁的评判；否认自己还有想帮周围的人的意图；否认自己还有觉得比其他人懂得多一些的我慢；否认自己对美食还是有一些贪念；否认自己还是有一些自私的心理活动；否认自己还是会偶尔有些不安掠过；否认自己还有抓取的心理；否认自己还没有那么深入地从心里感恩；否认自己对美丽的景色还是会非常喜欢；否认自己还是会挂念家人；否认自己还是没有完全交托给宇宙和一体；否认自己对这个世界还有期待、还有担忧还有一个世界想救

明明想要更好的物质生活，不敢去争取，却告诉自己不能太贪。明明在逃避现实，不敢面对，却安慰自己一切都是最好的安排！遇到不公，被欺负，不敢硬刚，却还要自我欺骗，自己是在臣服。否认现实到，自己都觉得自己真的好虚伪！

我总是否认自己需要跟人交往，需要关系。总是独来独往，不愿意跟别人来往。总是把人都看得很坏。

否认自己仍然有自私，听到朋友的好事，心里仍然有失落嫉妒甚至无法祝福

否认自己还习惯性对外抓取。习惯性希望得到认可；否认对外界反馈还很在意；否认自己还有一些炫耀的心理；否认自己对外界的反应还有评判，根据每个人的反应还把人分成若干了类；否认外界都是心的投射。还在对外在人事物分类对待；否认还有自私的心理，没有完全利他；否认还把这个小我看成真的存在；否认还有对比、比较的习性；

否认自己内心的缺失一直很强 从小缺乏来自父母关爱 几十年都在找补 都在期待都在投射

否认自己给本人买的衣物多一些，给老伴买的少一些

否认自己还在被原生家庭影响，其实与父母相处还是摆脱不了固定的模式

否认自己还会给家人、朋友贴标签、按照原来的标签打交道、形成刻板印象；否认自己还有恐惧、对家人还有担忧不完全相信一体把他们其实都照顾的好好的；否认自己还在躲开一些事情，心里因为恐惧而习惯性回避；否认自己还没有把注意力完全投到每一个瞬间，而还会联想过去未来，让头脑继续编故事；否认自己并没有自己认为的那么慈悲友善，做好事好人时还有一些其他的目的，希望得到肯定；否认自己在这个二元世界，还是有一些盘算，盘算生活的安排，没有活出心流、活出对一体全然的相信、对真我完全彻底的忠诚与臣服；否认自己还没有完全放过自己、放过别人，该没有做但不评判；否认自己还期待一个发生，认为这个发生才能把自己彻底带到本来面目、带到真我，还不够相信自己就是本自具足的，就是真我！否认自己还在外边寻找一些标杆，似乎这些标杆和认可才能敲定自己的成熟度；否认自己还不够爱自己也不够爱他人；否认其实一切都是爱都是爱的化身、都是无量光无量寿，只有圆满和完美；

否认事实，看不清事实，经常会觉得对方不重视我，又过一阵又觉得我没为对方考虑才让对方不重视我，是我的不对。忽略之前自己的感受认为自己不对，现在我学会向神恳求智慧让我看清关系，看清对方需求，不再自我否定，伤害自己和他人

否认自己还没有做到无条件的快乐，会常常有种忧伤浮出；否认自己还有很强的习惯性担忧未来的习性，似乎只有在担忧着未来、担忧着什么才是正常，什么都不耽误感觉不负责和浓厚的不踏实感，其实宇宙和一体把一切都照顾的好好的，一切都是大道的运行，担忧和筹划是小我和头脑的把戏。只有这样小我才有生存的空间和存在的意义。无条件的爱、无条件的快乐是我们的本质，轻轻松松停留在自己的本质不香吗？建立在每一个瞬间自在在自己的新回路！

否认自己还有追求、还有期待！狂心还没有頓歇！还没有消停！否认自己看穿了、看透了！只是在喊口号，根本没有做到实实在在的看穿看透！否认自己还有非怎么着不可的心态在做事！否认自己每天还像打仗似的，赶着时间做事情！还没有全然的做到放松、臣服和交托！没有让心带着自己走！没有把自己交给最高力量来带领！

在孩子面前总是表现的好像自己道德高尚，美化自己。其实自己心里清楚，对孩子态度傲慢，总觉得自己懂得多尤其接触了灵性修行更觉得自己了不得，把自己摆得高高的。

否认自己内心力量还是不够，遇到别人对自己大骂后，事后对方还几次故意冲到我的前面，内心里有胆怯感，心脏一直怦怦跳个不停。头脑一直在找对方的问题，在分析，内耗。能做的也只能是接受自己的内耗，能量流过去总要点时间。想想憨山大师，别人打他一把掌的时候可以做到伸出另外一边脸给人打。就当是最好的练习，回到心，对方要怎么对我是她的事，而我能做的是不受她的影响，回转到心。

否认自己出的钱数，往自己脸上贴金，想让别人赞美自己、说自己好、孝顺！否认自己虚伪、虚假，要面子！总想美化自己！

以前觉得自己是个透明人，其实是否认自己有时候会装，装的很好相处，自己对先生有不满，却装的对他很满意

否认自己活得纠结固执，挑剔计较，逃避；总是喜欢指责别人的不是却看不见自己的缺失；总是喜欢讲种种大道理以为就自己懂别人不懂骄傲之心充斥着这个自以为是的小我；总是把别人当成圣人的标准来挑剔指责，却看不见自己的偏执与狭隘；否认不懂感恩所以总是喜欢抓住别人的一点小错，牢记于心不能释怀；总是有着强烈的主导与控制欲，要求别人符合自己的期待。却看不见自己内心的尘埃；逃避与人交往的机会，因为自己的心量还没打开，总是习惯性的看别人的缺点。

否认家人对自己付出了很多，我心里竟然会想：他们对我好可能是上辈子欠下的。。。现在能够看穿自己的否认，感恩家人

年龄撒谎是我这一生不能碰的痛。我留过二次级。一次是小学二年级被动留级，一次是初中二年级主动留级。没料到，留级生的阴影伴随我一生。大龄学生，是件很丢脸的事。再度留级，过度敏感的性格，让年龄问题无限放大，年龄成了我的隐痛，甚至是恐惧，特别害怕别人问及我的年龄。于是，为了逃避，开始了愚蠢的年龄说谎。经过疗愈，能够直面真实的自己，年龄不再是问题，也不会试图去解释。

否认自己还是希望小孩有个好成绩，否认自己遇到别人希望得到我的帮助时第一反应是想躲闪，否认自己也会有否认

否认自己也有过错，把所有的问题矛盾都归罪于对方

否认自己还是在乎自己的形象、希望别人说我好、聪明、乐于助人、自己想赢、还悄悄掩饰。否认自己有疗愈的必要、觉得自己够多进步、已经很高的水平。可爱的小我在表演。

否认自己渴望被爱，被关心，被呵护。明明被关爱着，却时时想起过去的创伤。内心就开心不起来。

否认对母亲惯性评判。面对浑身负能量的母亲，我一直想躲远。希望经过疗愈，能放过她的情绪，把她的话不当真，用＂哦＂来应付她的一切话头，不去尝试去改变她。事实是，我目前还是非常容易被她的负面情绪左右。

否认自己其实也想开大单，只是怕不能成交所以才不去想而是佛系了，觉得自己实在，实际是自卑不敢想。

否认自己做错的事，会给自己找借口，比如说话太伤人了，就会嘴硬说：我直说都是为了你好。发脾气了，就会说：我是故意发脾气的，就是想告诉孩子这样的行为很不好。

否认自己怕麻烦，不愿被打扰，认为自己乐于助人。退休后，不喜欢接工作电话，本能抗拒，退休几年了，工作询问电话还会有，时不时被打扰，会有不舒服的感觉。经过疗愈，能调整心态，接受一切不确定性，用愉悦地声音去回应电话那头的人。

否认自己遇见人事物对境时，习气就会浮出来；否认自己还没有尽全力去帮助需要被帮助的人，还是把不想共修被影响放在首位；否认自己还是对旅行等视频感兴趣；否认还没有真心对每一个人都心怀祝福和感恩，还是有分别心：否认自己还没有完全将博士的教导落实在生活每一处：否认自己还是将修行和生活看作有一定的曲隔，还没有在平凡的生活中活出来；否认还有一种心里，不希望任何事情任何人打扰到共修；否认自己还没有做到深信家人都是本自具足的无须挂念和担忧；否认自己还没有将对家人的惦念转为祝福；否认无论对自己还是他人都还有很多评判、还没有做到无条件的接纳、无条件的允许、无条件的慈悲、无条件的爱；否认有时候还会把家人当做负担，没有看到这是内心未被接纳的一部分

否认小我还是很强大，越做自我观察的功课越发现小我很狡猾地无处不在，习性构成了这个小我！否认小我会在身口意启动的第一时间冒出来，习性在抓着这个小我编织剧情；否认自己还没有活在心流

否认自己不开心，把情绪藏在心里。这是我时常玩的把戏，即便心里滴血，脸上也要带笑才行，这样才有城府嘛。

否认对为自己付出全部关注的爱人关心不够，习惯性认为这些关心和照顾理所当然；否认自己习惯性接受爱人的照顾，而没有给予更多回馈，并且反之把自己照顾家人认为是自己的责任；否认自己没有彻底的臣服。遇事还会有期待，还想达到自己想达到的目标；否认自己对金钱还会有期待，还没有完全看作是宇宙的恩典；否认还会被头脑带走，会陷入到念头编织的故事；否认自己还会习惯性评估好坏利弊；否认自己发出一些内容后还是想看到反馈；否认自己通过自我观察，发现有那么多的习性，自我就是习性的组合而感到任务艰巨；否认自己还没有做到每个念头都是好的，没有一个坏的念头；否认自己在离开大自然后会常常有忧伤的情绪升起而对这个情绪标签并会被带走；否认自己还没有对每个人每件事都做到善，更没有做到自然流露出来的至善；否认自己还有不耐烦；否认有时还会有盘算；否认还会希望其他认为自己成熟度高；否认自己表达正向后也能得到正向的反馈；

总想买打折的东西，否认自己小气，认为自己是节俭。否认自己懒惰，博士安排的闭气练习总是不想做，还觉得自己很勤快。否认自己不精进，其实还是可以更加的精进。

否认自己的真实样子 害怕自己黑暗萎缩的部分 总是在头脑里美化自己形象 给自己加上完美的面具 不面对真相

否认自己担心别人说自己这不好，那做的不对！内心还是有隐隐约约的不安！心底还是没有敞亮，没有完全彻底打开！心里还是没有清洗干净！还是没有定住！

否认自己爱记仇，对亲人冷漠，是亲人造成的。我的家族，似乎从来没有接纳过我。原生家庭的创伤，让我在情感上，一直疏离着我的父母，我的大姑，和对年幼的我不友好的亲人。经过疗愈，承认每个人都有创伤，也体谅亲人的不易。他们也有制约，也会陷入情感的困境。放过那些不好的记忆，放过自己。

否认自己没钱，身无分文。否认自己没有什么过人的能力。却总是有点虚荣心，要表现得自己很有钱，不差钱，很有能力，很厉害的样子。要让别人高看我一眼。

否认我的心被蒙蔽，看不到亲人的善意。总是认为自己对，执着地认为别人没学佛法，所以不如我懂。否认习气比已经意识到的重。

我否认自己曾经的痛苦是自己选择的，把主要责任推卸到了伴侣身上，经济的危机，人生遭遇的变化，凭着自己的直觉和精打细算，怎么如此，否认了自己的失误和不足，渴望塑造别人心中的完美形象，最后自己还是无力达到，而不能面对真实的自己，逃避品德和人格有缺失的我，我愿意重新接纳任何形象的自己！

否认自己有恐惧，怕钱花没，怕别人用我钱，担心自己的钱变少，这些都是㡳层对钱的匮乏，不信认真正的自己是本自具足，我能创造一切。

屏蔽自己的感受，活得太理性，太规矩，没有弹性和灵活性

过去否认自己贪，现在看总想买调价产品是一直以来的做法。

否认自己自私，幻想让别人称赞自己孝顺、懂事！否认自己不孝顺，但对父母总是忍不住大吼大叫！嫌弃他们没有智慧，啥都不懂！又不听我劝说！对他们气急败坏，没有耐心！否认嫌弃他们不心疼我，我再他们身上用再多的钱都不嫌多！感觉他们就是个无底洞！否认他们让我心里烦恼痛苦萎缩恐慌委屈！

否认自己处理不了底层的愤怒，也许是生生世世的愤怒，请更大的力量带着我吧！！请佛陀帮助我度过愤怒，火山一样爆发的愤怒，不需要原因，一切都是源于爱，源于大我，感恩这如火喷发的能量，是宇宙在愤怒！

我总是否认现状，对自己的处境没有丝毫觉察。屏蔽自己的感受，过度使用和依赖头脑，离自己的内心越来越远。做选择时无法倾听内心的声音，总是权衡利弊。总是做一些自己不喜欢，却世俗评价有利的事情。让自己活得很难受，也没有获利。

否认自己是个弱者，却总让人觉得是强者，否认自己被观念制约不能勇敢做自己

否认他人在家庭中的贡献，总是认为如果没有自己的辛苦付出这个家也不可能维持下来。承认自己也否认他人的存在和感受

否认金钱在物质世界中的重要性，其实是自己有匮乏不配得感在对自己洗脑，否认爱的重要性，爱是本源，因为我有匮乏不值得感才告诉自己爱不重要。

否认别人的需求，看不到体会不到别人的心里需要支持理解，否认自己低自尊，在意别人对我的看法评价，内心对金钱的不配得感让我羞涩谈价格，对金钱的匮乏让我不敢相信我永远不缺钱，钱是源源不断在我心里产生的

听到有些问题和自己对照时轻轻松松过去、认为自己没有问题，愿意去帮周边的人，忽略自己的问题、对自己看法不客观，需要正视。觉得自己找到真实身份就可以了，对于习气的改变有轻视、没有好好做功课

否认自己还是被很多习气带着走，以至于无法迅速建立新的回路。否认自己，内心也许不是真的想醒觉，也许只是想改善自己的处境

否认感恩还有个目的，希望高频共振。否认的太多了，太多了，大脑很狡猾，都好都好

否认自己的自私，没有同情理解他人，否认自己的斤斤计效，不会包容对方，否认自己的期待，否认自己的贫穷心里，不配得感一直在影响我。

否认以往的家庭问题自己也有责任，把问题全都归罪于对方，否认自己屏蔽好多问题的存在，没有及时做出反应。始终认为自己是受害者，别人是加害者。

否认自己贪嗔痴慢疑，否认别人对自己的评判不屑一顾，否认为自己辩解，否认装好人，否认、否认……谁否认？否认装模作样，没证得就要老老实实做功课。

否认自己需要被人重视，需要成就感，否认心里的孤独，否认不需要帮助 不需要陪伴

否认自己没那么慈悲，否认别人过得问题自己也有，否认有时候不想负责任，否认自己有点懒

以前否认他人的感受。认为自己随时提醒家人是为了家人少走冤枉路，家人不可能不高兴，至少不会反感。现在我知道，谁都有自己的人生，不希望别人干涉。我开始提醒前考虑家人的感受和必要性。

以前否认自己是自私的，总觉得给家人建议或分享自己认为好的理念是为家人好，从未想要回报。现在知道，实际上是为了让家人符合自己的标准和期待，让自己不担心。

否认自己还有很多依赖 像对别人的认可 对情感 对饮食 对舒适的环境和物质 还会在这些方面一次次徘徊迷惑

否认自己对妹妹能否照顾好母亲还有不放心；否认自己对家人、朋友还有不自觉的评判；否认自己对一切还没有那么深的感恩；否认自己还有私心，还不能在每个瞬间都利他，还不能全然做一个好人；否认自己还会把这个世界当真，还不能全然看透这个世界的虚妄；否认自己还会被头脑的把戏所骗走、被这个世界骗走。

没有自信，生怕做错，遇到事爱纠结不敢做决定！怕出错！所以很喜欢别人认可和支持！我才敢做！取的一点点进展，就会自大、傲慢！有一种莫名的优越感！    

不觉得自己值得别人关注，觉得自己太普通了，这一辈子也不会有什么特别发生

以前很喜欢向外争取认可，现在会问自己是为了什么？

以前从来不愿意承认自己有错，现在可以随时检讨自己，如果是自己的错误也愿意去改

过去很喜欢为了面子说谎，现在可以坦然面对自己的真实意图，尽量不说假话

从小都被看做是榜样，所以有种优越感，需要显示出来比别人强，就算做不到，也要装作很成功

需要别人给自己安全感，缺乏爱，渴望爱，但是又从心底觉得自己不配

因为从小一直被继母打压等原因一直不敢相信自己是值得，所以还是很在意是否能够得到别人的认可    

在过去的婚姻中前任说自己不温柔、不会做事、说话，没经济头脑、没能力……从头到脚就没优点，也如此没自信，离婚后，就做自己，活得很好，所以不活在别人的眼中、口中，爱谁谁。  

不敢向对方提要求不敢向顾客介绍贵的产品，怕被拒绝。实际上是心里的不配得感，低自尊，总觉得自己不配得，不值得。  

不相信自己对未来的判断盲从他人。一次又一次，不相信自己的直觉，更加相信一些权威，或者是小我觉得厉害的人。哎！！我可以让他人失望，我没有能力让任何人失望，也只是宇宙完成他自己    

不自信做事前怕狼后怕虎，爱后悔。对自己没有尊重，严苛，不苟言笑的对待自己。做事情期待他人的赞美认可。  

没有否认别人观点的勇气即使现在有自己的主见也知道对错，但是遇到事情还是默默不语不发表和对方不一样的观点。内心是有一点害怕起冲突。害怕对邻居或者比我年龄大的人说辟谷，因为害怕解释也害怕别人说我劝我，说我另类，有毛病，荒唐。  

否定忽视不表达此刻的能量此刻就想大叫大叫大叫大叫，大喊大叫，否定这样的感觉，是不是也是怕这样的小我是不可爱的，别人会嫌弃的？承认就是低自尊，低自尊就低自尊，有什么不好？完美！  

害怕被人拒绝担心自己不够好看不被人喜欢，受母亲影响过于重视打扮，不够自信，总感觉可以更好一点 更完美    

遇事总是犹豫不敢做决定现在知道任何决定都没有对错，相信自己的决定是宇宙带着我做的最好的决定。

对自己要求很高，生怕自己做得不好。某一方面做得不好就加倍努力提高，只要达不到自己满意，其他方面好也觉得不满足。现在接受自己的不完美，觉得尽力就好，完美不完美不重要。

非常重视他人的评价。从小好好学习到长大好好工作，都是为了妈妈老师领导同事说好。现在当想获得他人好的评价时，会留着自己的动机。

忽略自己的需求和渴望，更不会为自己争取。现在，开始满足自己的需求和渴望，也会适时向他人寻求帮助。

有莫名的优越感，总觉得自己应该比别人强。现在知道，人人都是平等的，各有特点。

总是向家人寻求安全感，让家人这样不要那样，都是为了不让自己担心。现在懂得在自己内心更高的力量的带领下，建立自己的安全感。  

做事犹豫不决不敢做决定。哪怕买一件衣服，处理人际关系，到哪家医院看病，招待客人点餐，都不愿自己拿主意。经过疗愈，会跟随内心想法走，真难以抉择，就交给老天爷，通过抓阄来决定。
对自己有要求，希望自己说的话合情合理，做的事体贴周到，能聪明一点，机灵一些。因为有期待，就会担心表现不够好。越担心越不敢表现。人越多越害怕。与多人相处，总是最沉闷的那个。经过疗愈，开始接受自己本来的样子。真诚打天下，先接纳自己，爱自己，在慢慢敞开自己。  

从小自己就生活在一个大家庭里一直被打压，超级没有自信，不配得感特别强。从小到大也是唯唯诺诺，没有自己的主见，都是被别人带着走。终于四十几年这样的日子过去了，在我的中医老师的启蒙下开始自我觉察并建立个人的坐标系。到现在已经判若两人。  

因为我的爸妈在家族中没有钱也没有地位所以我也没有地位，我的一切都是他人施舍的，我不配拥有一切好的东西，即使有好的东西来到我的面前，我也应该把它让给值得拥有的人。  

常觉得自己不配得总是过度表达，希望以此获得别人的认可和支持。也会因为在某一方面有优越感而表现出屈尊俯就。之后看到自己的样子，又严厉地自我攻击、贬低。  

很多年因为语言问题无法流畅的表达自己，后来发现，语言问题只是一个借口。真有自信会超越语言表达出来的。  

帮助别人帮到自己累趴下看到羸弱生病的身体，忍不住心疼的想哭，“难道你就那么不值得被爱被照顾吗？”    

以前我是一个对自己特别有严格要求的人不够自信，现在越来越相信自己。  

说话做事考虑太多容易内耗，对他人事情存在期待，无意识中追求完美，忽略自己的感受想法，屈就他人，但有时又确实需要迁就，所以经常现实与内心产生冲突，经过疗愈，相信自己有一天会大胆做，大胆说，大胆表达自己做自己，借用博士的话来说，人生没有矛盾，矛盾是自己制造的    

从小被父母打压认为自己没有任何优点。家人几乎没有夸奖过我什么，更是从来没有夸过我唱歌好听，一直到上大学，和朋友出去唱歌，他们告诉我我唱歌很好听，第一次有了自信。现在我总是鼓励我的女儿，不管她做的怎么样我都会正面鼓励，所以她对自己有一种蜜汁自信，觉得自己什么都能做好    

小时候爸妈忙给我剪了男生一样的短发，所以我从小被嘲笑假小子，长的也不好看，鼻子很大经常被嘲笑猪鼻子，所以对自己的外貌极其没有自信，觉得自己哪里都丑。年龄渐长，才发现每个人原来都能有自己的美，自信的人最美。  

时常想得到外界对自己的支持与认可总是没目标，原来是我对自己不够自信，看低自己才不敢定目标。总感觉自己没劲，对物质爱情常常有不配感现在明白了这个是低自尊，把底气依托外在的名利上，我可以成为自己的底气。  

害怕成为关注点工作时，最怕讨论发言，感觉舌头都短了半截。既不想被表扬也害怕被批评。发言时，声音会抖。别人看我写字，我的手都会紧张地发抖。经过疗愈，我开始学习爱自己，每天早上洗漱时，对着镜子反复说我爱你。是的，我值得被爱，值得被欣赏，值得被善待。我就是爱。
我非常在意他人的评价，这一生仿佛都在为面子为口碑而活，做什么都希望符合社会规范，不越雷池，希望呈现最好的一面给周遭。经过疗愈，我建立起了初步的自信，不过于严肃，让自己自在一些，松散一些。  

小时候有些时候就会去嘲笑比我更弱的孩子来找到安全感，发泄愤怒同时感到自己不是最差的。再次，真心向这些同学道歉，请你们原谅我！！！请你们原谅我！！！！回想小学时候大家的互相攀比嘲笑各种互相打压，真的很难过！后来很多年也都在打压被打压的恶性循环，心灵再也受不了了，后来就抑郁了。  

妈妈因为小时候被送进戏班所以唱歌是非常专业的。我虽然愚钝，但应该多少也有一点遗传吧，但因为缺乏自信，总是不敢相信自己唱歌是可以的。不过有一回去投考合唱团，招生老师说我唱得很好啊！以后要相信自己，鼓励自己，一定会越唱越好的，因为我喜欢唱就让宇宙带着唱！我不能辜负妈妈给我的遗传

做事没目标不敢定目标，原来是低自尊不够相信自己，总会贬低自己和别人，否认自己的自私，斤斤计较。  

时常内心焦灼不安怕自己走弯路，没有学好做好，担心落后于别人！别人超过自己！不信任自己！觉得自己没有能力，太笨了！什么都不如别人！如果有一点点比别人好又沾沾自喜！总是活在比较中、两难当中！  

做事情总是喜欢按照自己的喜好干干净净一丝不苟，各就各位，整整齐齐。总是不放过自己严苛自己，也用这些框架约束别人。  

容貌焦虑童年期，为了躲避班主任，玩命跑，前面一堵墙没发现，额头撞了一个大包。这个显眼包相当于毁容，随时提醒着自己很丑。一直留着厚重的刘海来遮暇。
经过疗愈，开始接纳额头的不完美，并对额头做道歉和感恩的功课。最可喜的，现，我把额头完全亮出来，不留一丝遮挡。  

不吃别人的不占别人的便宜、也不求别人，为何还要谨小慎微看别人脸色给别人面子？别人可以不在乎我的感受，可以给我难堪，为何我就不敢以眼还眼以牙还牙？不就是怕冲突关系破裂吗？不就是害怕别人说我脾气不好，不高风亮节吗？别人都不怕关系破裂，你为何要怕？没人做你的后盾，为你说话，更要自己做自己的后盾。对不讲道理，奉行强盗逻辑的人，甭讲什么以礼待人。思想中毒了，被禁锢了，被制约了，被奴役了，连捍卫自己正当权利和尊严都不能理直气壮！从今以后不要再给别人欺负你的机会。你的人生不需要别人定义和参与。  

我不敢提意见不敢表达自己的想法。去餐馆吃饭，遇到不卫生的情况，却不敢说。好像会影响人家经营，如果倒闭了，就是我影响的一样。点外卖，比既定时间晚了半小时，配送员还因为害怕迟到，提前点确认收货。我收到外卖时都凉了，却不敢给差评，怕影响对方被扣很多钱。去坐车，被旁边的人无理要求，我也不敢拒绝…
我总是这样，好像是一个无限责任人。外界发生了什么不好的事，我都要负责，而我不能维护自己的权益，总是退让。好像我得为这个世界负责，而我欠这个世界。好像我不能过得舒服自在，否则就会倒霉，好像我不配过得好，苦逼，憋屈才是我熟悉的生活状态。我可真是不把自己当人啊！总是这样伤害自己，虐待自己！道德要求太高！自己道德绑架自己！  

以前的我做事做人都活在二难里，事后常后悔责备自己，常常是委曲求全。现在的我做事，做人心甘情愿事后不后悔。尊重内心的感受。以前的我从来不知道尊重自己的身心，活在痛苦，焦虑，没有安全感里，睡眠差，早晨醒来脑子里都是负面情绪，都是以往自己受过的伤，每每回想起来就在让自己萎缩，难过一次。现在的我早晚会做感恩的功课，虽然还有萎缩，反弹但和过去相比已经有很大的改变。现在活得像个人。过去的我很在乎别人的言语，在乎别人对我的评价，活得不自信，没有自我。现在的我可以接受自己的一切，衰老的容颜，多病的身体。知道真正的主人是自己。过去的我为了家庭，孩子可以无限忍让，长此以往的隐忍对自己的身心造成很大的伤害，根本不知道要照顾爱惜自己的身体。现在的我会照顾自己的身体，不会一再忍让，事事顺从他人不合理的要求，知道捍卫自己的尊严。  

打着为小孩好的目的去满足她不断提出的要求，让我们俩的界限变得混乱，让我失去自我，让她也失去自我    

过分为别人着想过分承担责任使自己活得焦虑紧绷，每个人都是自己的主人和责任人，做好自己，安守本分    

会因为自己的出身而自卑觉得自己配不上家庭条件好的、理想的伴侣。  

会因为没底气而不能勇敢诚实的面对自己的内心，真正发掘自己想做的事情，自己的使命！痛哭痛哭痛哭    

在客户夸赞我头脑清晰和专业时会自己贬低自己，觉得自己还不够好，还会寻求同事的认可
在报数据时会担心说错数据，不会那么笃定地说出来，会迟疑    

发现在伴侣面前还是有点害怕他有时候无理的发脾气，我也是配合不会吱声，真心挖掘一下是真正的臣服还是害怕呢。是害怕的成分多一点，经过疗愈之后我越来越有主见，越来越能肯定自己。  

好多事能将就就将就不想打破现状 受人非议 即使身心不满或者痛苦    

嫌弃自己出生在农村嫌弃父母没有文化，嫌弃自己没有能力！嫌弃自己什么都做不好！嫌弃自己啥啥都不行！嫌弃老公也没有能力！嫌弃儿子太邋遢！心里面都是嫌弃、很无奈、也很无力！没有自信、活得灰暗无光！经过疗愈后，感觉一切都刚刚好！  

体形焦虑少女时代，身体发育期，我极度自卑，拚命掩盖日渐发育的乳房，至直让它变形。我一直含胸走路，自卑和无知带来的苦果，加深了对自己的嫌弃，少女时代，无数的恶梦都与乳房有关。这样糟糕的成长体验，无法向任何人倾吐。整个身体一直缩着，每个细胞都缩着。
经过疗愈，同事朋友惊讶地说，你练的什么瑜伽呀，这体形与20岁无异呀！是的，变形的身体部位在日渐复位。结构调整，有氧健身，还原六法，气脉调整，螺旋舞，呼吸瑜伽，这些运动和练习，让我逐渐地在打开自己，身体的结和疤在不断地化开，消解。  

又卑又亢一会儿觉得自己很糟糕，自卑，不敢跟那些厉害的人说话。一会儿觉得自己特别牛逼，马上就会变得特别厉害，能做出一番大事业。不敢让别人看到自己不好的一面，不敢让别人知道自己经济困难，不敢让别人看到自己的窘迫。希望自己在别人心里，眼里的样子都是好的。  

做事情喜欢认真负责守规矩。这样对自己也是一种制约，喂养对自己样样都要怎样，把人间的事情看的很重，这也是对自己严苛不善待自己的习惯。  

没有自信总想美化自己！想获得别人的认可和赞美！好像这样心里会开心快乐！沾沾自喜！才心安！才舒服自在！  

做事情总是想着别人的看法孩子买的一包气球我让他拿到邻居家玩，我到邻居家一看没玩，我就想着拿走吧，然后念头出来拿走别人会怎么看我，看到这个念头冒出来之后果断决定拿回来，顺便给邻居留了几个。我看到了自己的念头，害怕别人的看法    

从小到大喜欢照顾其他而忽略自己的感受，并不感觉自己也需要被照顾；以前做事犹豫不决，思前想后，现在深信一切都是宇宙的安排；过度尊重他人意见，而将自己的想法和直觉压在心里；习惯性把他人需求置于自己需求之上。认为这样才合情合理；在单位不愿意露头，喜欢站在幕后；不习惯当众发言，认为这样更有安全感；不喜欢牵头做事；不主动争取任何事情；不会直截了当做出决策或者表达自己意见；内心觉得自己高人一等。莫名的优越感；感觉自己灵性方面比其他人高，有时有我慢；与他人交流时也喜欢占上风或者站在指导者位置    

遇人遇事极度紧张紧张到一个工作发言，一场饭局，与陌生人接洽都应付不了。胆小慎微到，碰倒一盆水都会下意识对盆子说道歉。不敢与人对视，不敢表达。
经过疗愈，越来越接纳和认可自己，内心逐渐强大，自信，松弛，微笑面对一切。  

之前想从别人那得到认可有得到自己很开心，反之失落，很在意别人评价我，如果对，就觉得自己的付出变得有了意义，现在我学会自我欣赏，别人眼中的我不是真正的我，我心中的我也不是真正的我，那还需要在意自己对方的认可吗，在意的人又是谁。以前没目标佛系地过这，也不敢定目标，怕顾客不成交，现在我会表达出产品效果大胆报价，至于能不能成交交给神来安排。  

从小就很瘦小学的时候被老师全班点名说我体检结果是营养不良，被班级同学笑话，因此一直到成年还是害怕别人说自己太瘦，总觉得自己不够好，身材不完美    

这几年自我疗愈之后个人的外部条件没有什么改变，但是内心完全扭转了，从来不认为自己跟任何人比有哪里差了，哪怕对方是教授、专家、天才，我也不会自卑，认为自己和对方是平等的    

跟老公和孩子在一起时还是会焦虑紧张，担心自己做的让他们不满意，担心他们脸上的不悦。做决定时畏畏缩缩，不敢直言表达    

遇到不开心的事情沉浸在其中抱怨他人，不依不饶。这也是低自尊的表现，感觉自己不配有明朗心境，开心的自由。  

胆小懦弱不会维护自己的边界。总是像软柿子一样任人拿捏。还总是自我攻击，把自己弄得非常难受。  

和他人待在一起总是担心有什么表现不好的地方尤其怕说错了话。很小的事，也做不到无所住。  

我其实是没有自信这辈子自己可以活出博士所说的全部生命的自由因为觉得自己上辈子根本没有修行过，而且这辈子到目前为止的绝大部分时间都只是在取得身心的均衡健康而已    

爱记仇不放过自己，也不放过别人。凡伤害过我的，再小的人事，我都压在记忆深处。非常计较别人的眼光，稍微厚此薄彼，心就碎掉了。这让我总是没办法敞开自己，真心待人。
经过疗愈，我变得越来越宽容。我主动去亲近身边人。我曾认为的冰，其实是自己给自己冻结的冰，真的没有冰释前嫌可谈。  

以前听到别人夸我不自在，听到异性表达对我看法，不自在不敢听，现在我接受对方的认可自在地所，不在需要从对方那得到支持与认可，虽然有时心里还需要但没有那么在意外面的声音来影响我。  

与人交流时会刻意将自己放在一个低一点的位置上或者在语言中将自己作为否定的一方衬托对方；有时会有不配得的心理，有时又有一种优越感，不能平等的对待所有人事物：过度尊重权威；  

不自信开会坐后排，不愿发言，认为自己的意见无足轻重。对夸奖也认为是客气，不是真的。不能大方的领受。对自己严厉，无论做什么没有最好只有更好。过度的谦虚也是低自尊的表现。  

过度为他人情感/心情负责也是低自尊的一种吧。控制与被控制，归根结底就是边界不清楚，自己是谁都不知道，所谓的内核不稳。回到自己回到自己，反反复复的回到自己    

有时候还不能坦坦荡荡的接受别人的赞美有些时候还需要伴侣的认可。我希望疗愈后我可以坦荡的接受别人的赞美，不在寻求伴侣的认可，随时自我肯定    

本来很喜欢和好同学好朋友一起出去玩但觉得自己说话做事不够周全，担心处理不好生出是非，因此有人组织也找个理由拒绝参加    

今天碰到个邻居邻居带着耳塞但这个我没看到。跟她打了声招呼，她笑笑就走了，没理这个我。这个我留在原地有些尴尬，有些信心受损。因为即便戴着耳机也还是可以听到别人在说话，就算听不到那也是可以看到的。这个我随后产生了萎缩，心想报复，下次也如此这般伤害她。不过最后还是以参和臣服结束这个瞬间。  

过于内省大小事都喜欢分析自己，是否得体。错了，磨自己，不敢公开承认。哪怕不经意说一句错话，都会纠结几天。经过疗愈，放下很多。  

不敢发脾气不敢跟别人产生冲突，不敢维护自己的正当权益，不敢维护自己的边界。我真是胆小又懦弱！还像堂吉柯德一样，活在自己的想象里，觉得自己强大无比！  

对自己很严格同事对别人要求也很高，追求完美，通过学习开始接受自己本来的样子，有进步比表现完美更重要。  

很爱美爱照镜子，爱听别人说自己年轻漂亮，会花大把银子去美化自己，现在知道要臣服自然规律，感恩我的每一缕白发每一丝皱纹下垂的苹果肌，她们默默陪伴我多年，见证我从无明从向光明。现在开始接受自己本来的样貌。  

有时觉得自己修得比同修好能理解博士所讲的深意，别人说的都很肤浅，有时看不起同修。通过学习，明白自己一点都没有比较高深，因为能想得出来讲得出来的都不是真的。在虚幻的世界里，别人说的是肤浅的话是不真实，难道自己所认为的高深就是真实的吗？自己和别人是平等的。  

不喜欢发言不喜欢出头露面、不喜欢被关注、不喜欢做决策、不喜欢担事儿、不喜欢做决定，这些都是低自尊的习性，是旧的神经回路而已。回转到大我，无条件的自由会穿透这个身心，让心流带着这个身心活出祂的无限！  

别人夸奖我一下就沾沾自喜，心里美滋滋、飘飘然！别人说我不好，就恼羞成怒、气急败坏的！原来我也是一个被别人提线的木偶！没有自由过！总是揣测别人的心思，如何让别人高兴、开心！常常忘记自己！不顾及自己的身体感受！在虐待自己也不自知！总是向外抓取、分析、评判、总结、比较、乐此不彼的循环往复！经过疗愈后，向内看，只关注自己！定在心！

以前常认为自己很善良对顾客不压单收费高，现在才明白是因为低自尊自卑认为对方会拒绝，自己有种配不上大单，认为我不可能出大单的所以不敢想不去想。现在我学会正视自己内在的问题，把想法正向表达出来，至于成不成交交给老天爷安排，相信一切都是最好的安排，    

总是觉得别人不喜欢我会评价我，在背后议论我，说我坏话！
总是因为一句话，一个眼神就羞愧得要死！觉得自己说错话。做错事，出丑了！那种羞愧的感觉，让我恨不得立即死去，那种羞愧的感觉比死亡更可怕，比面对死亡更难以忍受！  

想赠送东西与他/表达感谢又怕对方不接受，又怕送出去的东西不合对方的意，老是想这想那，而阻碍了去做出行动表达，现在学习只管自己去表达，出自诚意地大胆出，相信对方会接收和收到心意，不会去用价值来衡量礼物。  

拒绝用语音发微信消息有一种被围听被审听的感觉。说到底，还是自卑。经过疗愈，可以打开自己，用语音聊天。  

总觉得自己平平无奇一身负债没有完整家庭也没伴侣，否认很自卑，但真的很自卑常流泪时还安慰自己一切都是功课，但是心里还是很自卑总觉得比别人差，不想社交也没底气去支撑自己社交与人交往。  

还有一个人不好意思开口请假想为请假找借口的想法，还有一个世界上的人是分为上级和下级的想法。还有一个不敢活出真实的自己的想法    

今天给小孙子买了好多水果正在做功课的我忽然觉得为什么好吃好喝的都给小的，难道我就不配吃吗？马上起身洗了个大石榴给老公主安排上，虽然石榴皮干了但果肉很甜。本公主不需要他人照顾，自己就是最好的依赖，爱自己，善待自己最可靠。  

没有真正的爱自己也没有真正的爱别人对自己对他人，还是怀着一种潜在的衡量，对自己觉得投入真正的自己更多时才值得肯定，对别人也总怀着一种对等付出的衡量。爱，才是我们的本质，深深感谢这个身体和这个小我为了生村、为了生活、为了活出醒觉不敢懈怠低苛求自己；深深感谢每一个相遇的亲人、家人、朋友、同事、擦肩而过的人，和一切发生、一切经过映射着意识，在这个叫“人生”的这出戏中，提醒着卡点得存在，在用各种形式甚至痛苦，在表达爱！谢谢！  

自己判断对的事特别有优越感为自己而自豪，投资失败负债判断错的感觉到脸上没光，怕被别人说。现在我学会接受这些起伏，知道一切和我不相关，从另一个维度不管负债与富有都是自己去选择体验的。  

有时还是不相信自己是神总认为自己是这个人、这个身体、这个身份、这个角色；总是喜欢默默在幕后不愿去前面；不喜欢表现自己，愿意默默努力工作，让他人透过工作认识自己；与他人相约总是抢着买单，不喜欢欠别人的；有时候又有优越感，认为只有自己的意见高屋建瓴、卓而不凡、指点江山、意见领袖，不管别人是否主动询问都主动建议，但更多喜欢私下交流，不喜公众交流和人多交流以及公开演讲；有时候会否定情绪    

有时还想和别人联系取得关注连接即使他人很少交流，还想放下身段去取得或讨好对方，现在我学会接受自己的想法，允许它流出，不急着马上行动，知道这个是心里需求关注，现在我学会恳求神给予我力量让我走出心里依赖模式，    

总是看不清我和对方的关系大脑会说服是自己不对，心里会认错，会想联系对方，甚至对方很少记得我。现在恳请神带我勇气走岀低自尊心态，给我智慧让我看清我们的关系真相。  

总是压抑自己真实的想法，担心别人的看法和评价。总是压抑自己内心的感受迎合外界，即使不舒服也不敢说！总是要犹豫，拖延很久，让自己活得很憋屈难受。

不敢表达自己的感受和意见

会优先处理别人的事，对别人的心情很敏感，担心别人的情绪

常常会重复一种关系模式，比如受虐倾向的重复

和别人聊天就算不认可对方观点也会假装附和。现在开始不再假装认可，可以保持微笑，甚至是直接说出自己的观点。

坐出租车时候不好意思跟司机说打开空调。现在可以大胆的提出自己的要求

坐车出门邻座陌生人一直找我聊天，虽然心里完全没有兴趣，但是又怕对方失望而不敢拒绝

对外界否定和打压委屈求全，你时不时还容易被道德绑架，被人左右自己而做出伤害自己感受和利益的事情。这一切都是自己的责任。因为没有走出对世俗关系的依赖和期待，内心深处隐藏着控制欲，期待以自己的付出和牺牲缓解冲突，维系不平等不健康不值得的关系。此生一定要走出世俗观念的牢笼，对任何关系不期待不控制不强求。相信自己本自具足，不受无常之人无常之物的束缚，活出自由的自己。

担心别人不理我便认为自己是不是做错了，甚至洗脑自己不够理解别人是错了，便迎合讨好对方。现在看到内在模式了便告诉自己，没有错，允许自己有不顺别人心意，允许自己做自己允许失去别人离我而去。

有时候话说出去会很生起一个念头别人会怎么想呢别人会不会生气，觉察到了立马回到觉察，不在往下延伸念头

从来都是牺牲自己的一切照顾家人及孩子，不考虑自己的感受，包括身体和情感方面的需求。只是为了家，为了孩子。委屈自己过得很好的样子，长期以往不健康的生活模式也给自己带来了很大的伤害。

"对好衣服有执念穿新衣服又特别不自在，爱穿又怕穿，怕别人的眼神和评价。一旦穿了，感觉浑身都是眼睛。经过疗愈，不再执着于穿，得体经济就好。也很坦然面对一身布衣，不太在意他人的眼光。

面薄，无法拒绝他人。对他人的要求，不论合理与否，都会尽力满足，哪怕违心。连好意都不忍心拒绝。送我物品，本意是不要，却害怕伤人而违心受用。

经过疗愈，学会了对他人表达真实想法，并保持社交距离。多年不见的朋友提出聚会，我以要线上上课为由拒绝。我有三个好友，每年特定四人轮转过生日。修行后，直接明说，这些形式取消吧，现在，我没时间和精力呢。其余三人满口答应，感觉她们也嫌生日过得密集麻烦。

怕上级不高兴会勉强答应不愿做的事情会撒谎掩饰

在意同学的看法可能有很多话也是迎合，其实没意思的交往

与人交流认真倾听有时表示都认可的态度其实就是敷衍

从小到大我都是一个特别听话的人现在我知道其实那都是小我为了自保。抱抱我可怜的小我，以后你有我了。

完全相信他人虽未出现什么危险，但事后想其实潜藏着很大的危险。现在懂得信任的同时也要考虑安全问题。

  在人群中不敢表达自己的信念和感受。现在尊重自己的感受和想法并适当表达。

   只要与家人意见不同，总是让步完全按着家人的意见办，委曲求全。现在还是这样。但过去是为了息事宁人。现在是觉得一切都是幻，让家人高兴，让家庭和谐更重要。

   希望自己符合职场的一些被人称赞的表现。而自己这方面又总是达不到。于是经常为此烦恼，自卑。现在知道，为此烦恼是为难自己，是对自己的不尊重。一切都是注定的，没有什么非得怎样不可。

   家人有烦恼，不高兴，自己就跟着烦恼，不高兴，好像烦恼的事是我的事。现在知道各有剧本，充分体验自己的心情，让家人管他们自己的事。

活在别人的眼光中不知道自己想要什么，也就没有力量去为自己争取什么，也一直从来没有思考过这个问题。

家人都反对信佛反对修行，要我赶紧结婚这种。三人成虎，逐渐不敢说佛，说修行。都好！他们这么说是真正的不懂，真正的可怜，没有谁要被救。都是无限爱的表达，是大我的表达，是佛性

什么都不用改不用做，听话不听话，反对同意都是事后说的概念！已经远离空性了，不用在乎梦里是听话不听话，听了谁的话，为什么听话，故事就这样越写越多

会优先处理别人的需求委屈自己。

以前为了不让父母担心做了韧带再建手术，宁愿住在学校里也不回家。结果，术后恢复营养没有跟上，给自己造成了不必要的麻烦。

优先孩子们的需求把房子卖了，把自己置于非常不舒服的境地，也没有真正帮助到他们。紧张后悔了好一阵子。现在感觉对房子对孩子们的依赖感少了很多。但是，做事情的方式方法还是应该多学习一些，不能太死心眼了！

别人说什么就是什么不敢有主见，害怕矛盾和冲突，好像只要乖乖听话，别人就不会攻击我

过渡在意我在别人心里的评价过后时常懊恼自己是否错了，在意别人是不是不理我，看到自己的过渡听话，依赖别人，怕失去。

在意自己在外人的眼光出门把自己收拾的光鲜亮丽，回家也可能是情绪一败涂地，从没有真正尊重自己内心的感受，不懂得如何疗愈自己受创的身心，只是咬牙付出。一味的隐忍。

为了表示尊重别人别人提的要求或者做的决定！即使自己内心不情愿、也委屈求全的同意！不好意思表达自己的真实感受！

有时候下意识就把母亲看法当做自己看法别人说好或者不好 就影响自己的感受和决定 自己感受被扭曲压抑

已经四十多岁了不一定都得听母亲的话，我有自己的选择权，有时我也可以和妈妈说不。

被社会的价值观绑架以为到了年龄就该结婚生子，而且要生个儿子！不顾自己的结婚对象是不是与我两情相悦。

软弱不敢与强权对立，哪怕不认可不喜欢，也不敢表现出来。工作时，一切随大流，跟着人群走，尾随大多数，不敢有自己的声音。退休后，面对的，更多是家族群。对家族中掌握话语权的人，过度强势的人，虽敬而远之，但也不违拗，人家说什么就是什么。经过疗愈，重亲不重理，只看重亲人身份，我善待你，只因为你是我的亲人。

被家族的价值观绑架在外人面前高高在上，仗势欺人，收取别人的好处。在家则身处低位，任人鱼肉。

过度受父母影响受过于忍让和吃亏是福的思想制约，对自己要求过严厉，利益上优先顾及别人，自己摆在后面，被人压榨，委屈求全，压抑了自己的感受，活得憋屈。不就是害怕别人说你不好吗？不就是怕说你不能吃亏吗？对，我维护自己就是不好吗？我就不想退让了，就不想吃亏了怎么样？我要为自己争一个公平和平等的地位。

一旦有一个比较强势的人出现要求我做什么，我就会乖乖听话。我害怕，退缩。好像不听对方的话，就是在反抗，就会被对方攻击，打骂。而我，心理没有底气，畏畏缩缩，只能退让。我的听话来源于懦弱，没有力量。总是害怕别人伤害我，而我没有能力保护自己。我害怕，恐惧，所以乖乖听话。想要这样讨好对方，不激怒对方。而对方总是会因此得寸进尺。我活得很萎缩，很憋屈，却不敢反抗。不能维护自己的边界，捍卫自己的权益！

领导吩咐为同事做她本该做的工作心有不平，为和睦相处，没有不满情绪。

在老公面前还是会过度听话会有一丝丝的隐瞒自己的真实想法，会更遵从他的决定

以前在单位上班的我会照顾他人的情绪从来不和同事闹矛盾，就是一个老好人的表现。现在知道这是没有自我，没有主见，不尊重自己的表现。以前的我面对工作都是认真负责，领导分配再多的工作都是好好完成。从来不会为自己诉求什么，即便是不合理的。现在的我会兼顾身体的感受，量力而行，会为自己发声。退休后的我更加知道自己目前最想要的是什么。已经步入人生的黄昏，明白最优先的事情是醒觉，找回真正的自己。

为了避免冲突不敢发挥自己的主体性，不敢承担自己的责任，而选择妥协，压缩自己的空间，得过且过

能做到放过一切就放过自己认为不妥也不说。但不是过于听话，是内心想臣服

想到自己之前过度听话过度考虑别人的感受而委屈自己，自己非常难过，很难过，为了照顾身边朋友的失落感受，会压抑自己，不让自己过度优秀，会觉得自己是因为太上进而选择跟前男友分手而感觉一直很愧疚，虽然他现在已经有女朋友，可能快结婚，但是我被这种愧疚感折磨了好久，在这种愧疚感里一直走不出来好多年

因为低自尊没有主见，我很多时候过多听从伴侣的意见从而失去了自己的主见，疗愈之后我发现他念头变得太快，一会指示你这样，一会指示你这样，以前我总是很认真所以对此很生气，现在我明白了那是念头，是他在跟随他的念头，而我可以选择不听从他的念头，我也可以温柔 的说不。我有自己的主见有自己的感受。有自己的想法。

父母的需求不论自己是什么状态都是无条件听从其实根据现实可以找到更好的办法，

怕得罪人怕被旁人议论 怕没面子 听话是最平稳安全的

从小听父亲的话吃了一亏又一亏，上了一当又一当，成家后听老公的话！下场是一样的！心生嗔恨！悔恨他们傻，悔恨自己愚蠢！经过疗愈后，才知道一切都刚刚好！

过度在意他人的感受谨小慎微待人，自己怕被伤到，总是各种礼让。我友善待你，你也应该友善回应。若被伤到，就会绕行，会起嗔心，敬而远之，远之又远。经过疗愈，较之前宽容。懂得放过，每个人都有伤口，允许别人做别人，别人对我不好，是别人的事，我做好自己就好。

总是习惯看别人的脸色现在我想看就看不想看就不看，爱咋咋地

把别人的需要放在自己之前委曲求全。过后又会反弹，在臆想中攻击他人。

羞于说出自己的需求很怕别人拒绝；感觉别人不会帮助

很多时候没有主见不敢自己做决定。总要去问别人意见，然后按照别人说的来做。好像没有自我，总想依赖别人，把自己挂在别人身上。不敢争执，别人说什么就是什么，为了避免争执，假意同意别人说的。

给自己标榜了很多角色好母亲，好妻子，好奶奶，好邻居。与之角色配套的很多规矩，很多付出，很多体谅，很多大度，很多忍让，唯独把自己排在末尾甚至清零。长此以往忽略身心的感受，根本不知道怎么尊重自己的心灵，怎么疗愈自己。只有一个想法就是我可以的，再难再累的事情我都可以，没有抒发自己情感和萎缩的通道，只有隐忍，活在自我的摧残中，带来心理层面的极大伤害，现在知道这是自己过度听话，不敢表达自己内心真实想法的病态表现。

和邻居说话明显看到自己的问题那就是有时候别人给说了话心里再说并没有主动说出来，今天我觉察到了，大胆的的大声的说出来，声音不在扭扭捏捏，而是大大方方的，我感觉这种感觉很好。很多时候伴侣太强势爱发脾气，所以总是过度听从别人的，我看见了我的想法，我尊重别人的想法，但我想听从自己的声音

把强势的伴侣当做来度自己的天使把一切按着永远正确的伴侣的意见办，作为练习臣服的燃料

为了关系好就会迎合对方忽略压抑自己的想法，不想让对方对我产生负面看法，现在我会考虑自己的感受，尊重自己的价值不讨好不勉强，对方是否喜欢我不重要。

以前：过度尊重权威认为主流的权威就是方向；过度重视社会价值。按照社会价值做出规划；过度重视领导意见，按照领导意见执行一切；过度忠诚，对自己相信的权威和朋友，完全服从、毫无二心，准从儒家思想；与朋友交往迎合对方想法，不表达不同意见不敢偏离与主流价值观不同的价值取向，也不敢偏离与主流价值观的生活方式和工作方式；在任何角色扮演中都是无条件付出的一方，完全忽略自己的承受能力喝感受；将一切装在心里，隐忍地默默承受；认为只有一切为他人、牺牲自己才是美德；有时会看他人脸色，迎合他人意见，不表达真实的自己；爱家人胜过爱自己

邻居带孩子的理念和自己冲突了对我指指点点，以前都是接受臣服，昨天发飙了，坚持说出自己的想法和情况。

刚工作时想学开车那时先生一句话（当时我们还是朋友，没有结婚），自己就不去学了。现在可以做自己想做的事情，包括小事情（其实我是一个一旦选择就好坚持不放弃的人）。

在角色扮演中喜欢多付出不想亏欠他人，不敢心安接受他人的付出，不可否认，与周围重男轻女的思想环境有关，与经常被否定、打压和被忽略感受有关，排位低，缺乏主体性

没有自己真正的爱好与追求只要达成周围人的价值观、大部分人的目标 就以为自己也满足

父母年老只能以他们的需要为先，反思一下，可以在方式上做多种选择

付出时更安心不能安心接受他人的服务。甚至在姑娘家也不能随意吃随意做自己想做的事

担心对方不喜欢我便不敢主动联系，怕别人看不起我，就在心里上直接回避讨厌对方，怕对方嫌弃我认识不高，总不敢大胆表达，现在我不会去考虑对方是否喜欢我看起我嫌弃我，如果有需要我会主动联系温和诚恳表达自己的感受。

跟别人谈话的时候哪怕对方的观点和自己完全不同，也不会去反驳他，就是静静的点头。以前还会假装附和他的观点，跟别人嘻嘻哈哈，现在虽然无法做到大胆声明自己的看法，但是至少能不说谎话了

对于父母长辈的看法过去委曲求全，现在能够说出自己的真实想法，并且告诉他们：我有自己的看法，你们就不用管了

以前过度听父母花从不敢顶撞，跟别人交往别人不按我心里标准，就不愿再交往下去

对于身边强势的人我总是心有畏惧，害怕得罪，就在言行上尽量附和。

早上忙忙碌碌脑子里想的全是家事，没有一点自己。把自己放在旁边来奉承起来的孩子，干净的家

按照自己的心愿做事做人当然这个前提是善意的。充分表达自己内心的诉求。勇敢的做自己。

不会说话情商低。遇到攻击不会反击。要么忍下去，别人说什么就是什么。要么说话很生硬，好像要跟对方吵架！

有钱难买看得起只要答应别人的事，就尽力去做。但有时忽略了自己的无能为力。

哪怕自己心里不舒服难受也装作若无其事！为了让别人舒服！总是做老好人，没有边界

习惯委屈求全对明显不公平的事情，只要不是专门针对自己，都能忍气吞声，大事化小，小事化了。经过疗愈，也能主张自己了。

过去为了讨好别人和别人建立良好关系会送礼物会分享自己的秘密。现在送礼物只是表达我的爱不期待什么，至于要不要建立关系，也不想去考虑更不会分享什么反而喜欢孤独。

对于在自媒体以及专家的话很多都信以为真没有提出质疑

很多时侯不敢说出自己的真实感受和意见而选择愤怒和发火的方式和伴侣吵架和别人的话不敢发表不同的意见与观点害怕引起冲突，我希望疗愈后，和伴侣勇敢表达自己的想法而不是愤怒与发货了方式表达自己，我希望对别人我勇敢表达自己的观念与想发不在害怕冲突

习惯不说出自己的声音觉得忍忍就过去了

从小就过度听长辈的话不敢反驳。大了以后对权威、领导习惯性地敬畏。

一直认为自己是一个不在乎外界眼光的人只要认定的事，就会坚持到底，而孩子不在体制学习读书，坚持找合适的学堂，中间有一个过度时间，邻居会问，孩子怎么怎么？突然发现自己，原来是在意外界的眼光的。

没有退休前在单位上班就是敏感型人格习惯忍耐，在乎别人对自己的看法，没有活出真正的随性自在，有虚荣心不真实，

在一段不适合的关系或集体中没有勇气离开过度听话造成的过度忠诚。处处忍耐委屈着自己。

沒有表達自己真實的想法喉輪堵塞

中午孩子上学是跟同学一起，这个同学或许不愿早去时常让我们等待，而我们也从来不敢说出自己的真实意见和感受。一次又一次，这同学也从来没有不好意思过。前些天听孩子说我给她妈妈发信息时，她正在吃饼干，吃完才下来的。这时这个我才发现是这个我优先处理了她们的感受，每次出发时还都发信息跟她告别。经过疗愈，这个我发现完全没有必要捧着别人，贬低自己。

请教或咨询总是很紧张，生怕抓取不到重点信息，往往也确实抓取不到。过度听话、过度在意他人感受、担心自己多问会引起别人的不耐烦。越害怕抓不住，恰恰就真的抓不住重要信息。遇到此种情况，每次都悄悄拿手机录音。

这么多年以来我真是太听话了！别人说什么我就听什么。别人让我做什么我就做什么。别人不安排工作，我就不知道该怎么做。这一切都来源于我妈！从小到大，我都特别听我妈的话。她让我做什么我就做什么。很多时候特别抗拒，愤怒，却拒绝不了！就像被她操纵了一样！有时候我真的很恨她那么控制我，让我变成一个废人！在家里瘫尸，不工作那么多年！我觉得都是她害的！可是她从来不承认。我总是想要跟她讲清楚说明白，可是我发现这就是她操控我的点！因为无论我说什么，她都不会听！她只会活在她自己的世界里操控我！如果我一直要去说服她，让她认识到自己的问题，就永远跟她纠缠不清，永远被她操控！

我再也不想回到那种窒息，噩梦般的感觉里了！我只想摆脱依赖性，活出全部生命！！"

以前很在意对方的感受就好像对方的感受就是自己的感受似的，不敢说出对方的错误，不敢说出自己的感受，通过学习，现在知道了区分自己的感受，而哪些是对方的感受，不要把对方的感受转成自己的感受，别人的感受就让别人自己负责。

过去：希望家中下一代认真学习考上好大学，这也是对社会主流价值观的过度听话；与朋友、同事等交流时，瞬间就会被社会尺度规则带走，每个评判都是人类集体制约和社会制约的结果；与人相处，将别人的需求放在首位，将自己的需求压在心里；现在：每个孩子都本自具足，一体把孩子照顾的好好的，无论是什么一切都好！每个人都本自具足。正在体验他需要体验的，一切都刚刚好！与人相处。既照顾别人需求也照顾自己的需求，每个人都承担起自己！

怕得罪人怕被孤立，总是随大流

有时候在家长和长辈上司会压抑自己真实的想法在伴侣和陌生人偶尔也会出现这种情况。

过度听话是因为不敢活出自己，内心有恐惧，怕别人说你坏话，孤立你，排挤你；怕不听话会引起冲突，怕别人对你愤怒，怕别人把局面搞得无法收拾，所以只好委屈自己妥协。现在知道，人生实质就是一个人过，与他人无关，不要相互拉扯纠缠，不左右别人，也不被别人左右。听从自己的心走，独行自主，无论经济和心理，均不依赖和指望任何一个人。你再听话也不会建立安全感，反而纵容了别人对你的进一步控制。别人的感受和情绪好坏，不是你的责任，远离没有边界、想操控你、要你听话的任何人

过于通情达理惯性为别人考虑，怕给人添麻烦，怕别人说自己自私。敢不敢有勇气从此不在乎别人说你自私自利，敢不敢也演一个不讲道理的人看看？不要过于君子，也有时做做小人如何？

为了顾及别人的感受宁愿委屈自己！死心眼，和自己的观点不一致也硬撑着呆在哪个环境里！过于忠诚于别人，对自己特别严厉苛刻！

以前常想对方多爱我一些多喜欢一点常压抑自己的想法不去提要求怕对方拒绝嫌弃麻烦，还常认为自己通情达理，现在我正视自己的想法大胆诚恳去提，至于对方同意是否嫌弃是否，已经影响不到自己的心，

前几年和先生相处有时会觉得委屈，不被理解，现在大胆说出自己的感受、想法和建议，心里越来越自在。

低自尊所以又过度听话

在上司和权威面前不敢发表自己的遇见不敢说出自己的真实想法和感受

什么事情都是随大流人生就按照社会价值循规蹈矩 想都不敢想自己有一天会与众不同

别人占自己便宜心里很不舒服，也不敢表达！不好意思说出口！不知道该怎么表达内心的真实感受！就委屈求全！感觉自己活得窝囊，有很深的羞愧感！觉得自己太笨了，没有别人聪明！也不知道该找谁诉说！就闷在心里，长此以往感觉心里就开心快乐不起来！也不知道为何？做事情总是唯唯诺诺、犹豫不决、拖泥带水！不果断不干脆！扭扭捏捏！心里干着急！劲不知道往哪里使！

过去常希望得到对方的支持认可常会送东西或者说好听话现在我学会自己欣赏不在特意从关系里得到意义，

"别人说什么我就说是是是好好好，对对对。别人让我做什么，我就听话地去做什么。我就像一个不会拒绝的软柿子，所以总是被欺负，任人拿捏！我想退一步海阔天空，别人却总是得寸进尺，觉得我好欺负！我因此受了太多委屈，活得也非常憋屈，却说不出口，不敢反抗，害怕被报复，被打压！

我就像一个被长期压榨的奴隶，所有不满都只能压抑在心里。总有一天会爆发，揭竿而起！让所有人都知道，我受够了！我不是那么好欺负的！"

常常把别人的需求放在自己之前经常委曲求全；认为牺牲自己成全别人是美德；过度守规矩；受儒家思想影响。对一切承担和付出成为一种强烈的习惯；过度遵守约定，朋友随口的约饭等都认真挂在心上，费心安排，一次两次三次去约时间，认为信守约定是君子之德；这些民族文化的制约深深烙印在心经系统上，成为强大的习性。让生命必须怎么样，而失去了生呼吸的灵活性，把生命烙印在“人”个“中国人”得特质上。而不能活出生命的无限潜能。将一切交给心。心会带着这个小体中道地活出最高的善！

别人对我的担心会干扰到我，影响到我的判断。比如瘦的问题，他们总在担心我，让我也有点左右揺摆。

都行听谁的？自动发生，自动活过，都可以，其他人可以影响小我，小我也不可能不被环境影响，可以，都可以

刚才在电梯间还是冒出别人误会与担心别人对自己的看法语言中带着解释，心里还是不够坦然，而对方明显对我的解释不感兴趣。

我不再附和他人不再在乎一些世俗的观念，也不害怕被道德绑架。合不来就不见，说不来就沉默，不怕冷场，不要无话找话，不负责别人的感受

自己没主意习惯性的听从家人

自己做事还是扭捏不能痛快淋漓，干脆利索果断，其实内心还是担心别人的的看法与说辞

一直以为自己是一个很自我的人一旦认定的事，谁也拉不回，不会在乎别人怎么想，也不管别人怎么想，只管自己想要什么。可是前段时间在孩子选择学堂这件事上，看到自己还是在意别人的眼光的。

全部都是我谁还可以对我失望？失望也是我啊，可爱的我！全部的我！听话很多时候是担心别人失望或者惹麻烦。请失望吧，请麻烦吧，都是我，都是我在玩游戏

听到别人说事情听的不入耳就马上加入纠正，说出自己的观点是正确的，他人是不对，事后感觉自己也是过度听话，太容易加入别人的萎缩里，跟着一起负面，一起萎缩。

无法拒绝我妈像一个长不大，离不开妈妈的乖宝宝，她说什么就是什么，无法反抗。无法做自己。

为了赚钱还是会讨好顾客过度听话聊天，其实有时真不想讲，

对小孩的询问我的意见总是会回答“好很好”，想鼓励想让她开心，其实她更需要我的真实意见，而不是敷衍的赞美

为了讨家人开心有时候还是说一些违心的话！说真话怕他们难过

以前过度听话工作上来啥都做，经过一段的时间拒绝后，现在能很好地平衡工作和生活了

不能坚持自己的主见有时候知道自己的才是最优解，但遭遇反对时放弃辩解，似乎这样就不用承担责任，还拿反正都没意义来安慰自己

还是被人间的观念给绑住！人间的条条框框绑住！就接受吧！宇宙绝对不会犯错！

以前通过外境证明自己获得力量快乐所以在乎外境人事物。现在我学会回转到内心，力量快乐自己的价值不需要通过外境获取。与神的连接是我每天的功课。

以前总把别人的事感受放在第一位，忽略自己的感受！工作了把工作放在第一位！经常忘记了自己！好像自己就是个工作机器！现在修行了！把修行放在第一位！也是经常忘记自己身体的感受！综上所述发现总是向外抓取，没有回到内心！觉每一个瞬间、觉每一个瞬间、再加觉每一个瞬间➕………回转内心！让生命整体带着自己走！

总是在意别人的想法与看法害怕别人说自己自私，不懂事，不成熟。

以前过度尊重主流价值观和权威专家的意见。现在，过度重视开悟的师兄意见。一切答案在自己之内，你就时答案，你就是一切，任何外在的权威都是指月之手，真正的实修，落是实在每个瞬间的回转到真正的自己，自己亲口去尝那一口，才是最简单却重要的

哪怕内心消极怠工却习惯在领导面前挣表现 体现自己很听话很配合

小孩过来询问意见那觉得好就说好，觉得不好就说不好，不用为了按博得开心而掩饰自己的真实想法

表达自己的真实感受！不再去讨好任何人！担心这个担心那个的！让这个担心见鬼去吧！

以前为了从对方那得到什么会讨好听话忽略我的感受，现在学会大方表达自己的需求

把父母感受放在自己感受之前怕做出改变会引起他们焦虑 很在意他们的评价

对朋友过度在意她们的感受而往往忽略自己的感受！委屈自己！不好意思表达自己真实的感受！怕别人不高兴！

以前喜欢马上处理事马上说出口现在遇到事先放下再去处理，不去马上回应事，反而不被事控制。

以前都是按照自己的经验处理事而经验来自于自己的实践、实践的反馈，其实还是自己和习惯。现在等事情来找自己，不做决定，事情会慢慢自己展开，决定和进展会来找自己，宇宙会用各种方式来指引，与宇宙对话和交流，很有意思

以前很受外在人事影响别人的建议和观念总是无形吸收，受外在事左右我心态，现在我学会让事来找我

最大的习气是感觉我是好心，我做妈的称职，我负责。生活中就喜欢指指点点，让家人，孩子按照自己的要求来做，别人做的事情自己都不放心，只有自己做的最靠谱。别人做事情喜欢挑三拣四，这不好那不对。总想把自己的经验好方法讲给孩子，让他们少走弯路，不要受苦。现在知道这是习气总想控制别人，让自己活的也超级累，超级不开心。包括今早到儿子家看到垃圾箱里的鸡肉肠包装袋心里就来气。尽吃这些垃圾食品，老婆也不说一下，真的是习气满满，自己还不知。  

总想家人按照我的来总想朋友听我的建议。希望世界如我所愿    

在修行生活上抓就是想做好的意图    

过去的自己的确会通过愤怒等手段希望先生听自己的意见现在不会了    

不想结婚也是试图控制少受他人贪嗔痴影响，自以为可以更多在神圣的空间。还不是哦，小我任何企图还是小我。他人的话语，能量不过也是梦中，不当真。

以前总试图让身边的人也加入修行之路舍不得他们起步太晚。现在我只管活出自我，不需要控制别人的因缘。  

循循善诱告诉晚辈上大学的女孩子谈恋爱有懂得自爱，不能轻易同居，怀孕的话不能堕胎……听吗？谁知道呢    

喜欢分享给别人这也是一种控制欲。  

想让父母听话少受罪！认为是为他们好！不听自己就愤怒爆啸！原来这是控制！给侄女说让她别呵斥爷爷奶奶要不然自己总是活在情绪了受苦！90%以上的疾病都是情绪引起的！其实是自己投射的因自己活在情绪的受苦呢！  

忍不住规划筹划 引导事情走向 甚至自己判断可能并不正确并不客观    

总是不停地提醒孩子这个那个总是怕他犯错，过度提醒也是一种控制，孩子有他自己的成长经历，允许他犯错吧，在经历中成长。  

总是认为家人应该想到的地方想不到该做的事做不到，会一再强调让家人这样那样。现在知道，每人都有自己的活法，即使他们真的该想的想不到，该做的做不到，照顾不好自己，你也干涉不了，还很可能让对方反感。
所有现在接受家人按着自己的方式生活，即使他们真的有可能浪费这一生的生命，自己也无能为力。
总在人家没问自己时就主动给人家建议，让人家不高兴。
有时候会采取冷漠，高高在上，愤怒的方式让事情往自己希望的方向发展。现在懂得用尊重和体贴的态度对待家人，将自己的需要和渴望交给更高的力量去安排。  

过去总觉得这种事别人不应该生气，现在接受每个人会有自己的感受，不一定和我一样

会用礼物来获得别人的好感，会用哭来控制别人，让别人愧疚来达到自己的目的    

不妥协，用强硬的态度控制别人，用爱为借口来控制、绑架家人，希望他们用我的方式来做

我一直用我认为好的观念来控制孩子一个劲儿的给孩子输入，其实也只是为了满足我

曾经跟哥哥说他的身体状况不适合结婚其实暗藏心思想获得更多的财产。  

对先生期待太高希望他做合乎情理的事，说合乎情理的话。他大嗓门，抖腿，张着嘴巴走路看电视，遇事大惊小怪惊惊乍乍，家务不会做。浑身都是孩童般的劣根性。这些缺点我很在意，总拿一把尺子在量化他的言行，想将他改造成我期望的模样。
经过疗愈，承认自己过于强势，过于敏感，尊重他的个性，不再要求他，改造他。也试图理解他原生家庭成长环境的艰难对他造成的影响。现在越来越包容他。放过他，也放过自己。  

在乎别人对你的评价也是一种控制认为是为别人好而采取一些让人不悦的言行，也是一种控制，预设别人是个正直、通情达理的人，如果发现是个小人就感到失望和生气，也隐藏了控制    

总想控制这个在孩子教育问题上体现的非常明显。没认识博士前，孩子们真的很辛苦，这一点我真的给他们道歉。当时，因为自己想抓很多东西，也就顺带着让孩子也遭罪了。要学这个学那个，分数不能低于多少。认识博士之后，终于放手了，孩子们居然更优秀更快乐。博士救了我，也救了孩子们。  

总是提醒妈妈早中晚吃营养素这也是一种控制；总是挂念妈妈心情有没有调整好，这也是一种控制；总希望家人按照自己的意愿做或者做或者发展方向符合自己的意愿，这也是控制；总是希望别人按照自己的节奏做事，这也是一种控制；希望一些事情按照自己的意愿发展，这也是一种控制；旅行时希望天气好，美食好，这也是一种控制和挂碍    

我总是回避其实这也是想要控制。因为想掌控外界，而外界总是无法掌控，所以我选择逃跑。变得回避。遇到问题和困难，我不会迎难而上，而是选择无视和逃避。在人际关系中，我也总是逃避，避免冲突。我也不敢靠近别人，不敢有亲密关系，不敢打开心扉。总是担心相信一个人，打开心扉后会被伤害。
我逃避一切，回到自己的世界里。好像这样，一切可控。
我没有安稳的感觉，心里动荡不安。我因为控制不了，走到了另一个极端，回避，不面对，不控制。这是一种自我放弃，与世界失联。  

作息时间很规律是自我控制。  

我总想孩子能够按时按量完成作业有足够的户外，按时睡觉，吃健康的食物，不作妖，不调皮。
我总想控制自己的身体按照想要的节奏，到了该睡觉的点就能迅速入睡，一觉睡到天亮。到了该上厕所的时间就上厕所，该吃饭的时候才饿，不吃饭的时候不饿......    

总想控制一天控制每一个细节，让每一个细节都在自己的掌控中，不允许生活有意外发生，不然就会慌张，恐惧    

以前的我就是活在控制家人和孩子的氛围里感觉自己的发心是好的，现在的我会放弃这方面的说教，如果有人来问我，我会善意的提醒。现在的我在照顾孙子，会意识到在某些方面也制约小孩，那些可以做，那些不可以做。有时候没有感受到3岁小孩的认知，而是用61岁老太太的认知来教育，引导孩子。这样失去了孩子的天性快乐，玩耍。这是自己从此刻就要修正的带娃模式。  

一切都是它自己的样子而不是自己想象的它们的样子    

放弃过度的关心和责任不思善不思恶，不评判，不改造，不谴责，不用道德标准和追求完美来捆绑自己和他人，才是给自己给他人最大的爱，每一个人如其所是。  

孩子不早睡就想管她。想分享给别人我的领悟，想让对方关心我，想让顾客天天来。这也是心里控制欲。  

会对不那么有能力的同事想控制和改造认为改变才能进步
会对自己的负面想法进行改造，总想深入头脑去找出原因，认为只有深根究底找到原因才能解决问题，这也是对头脑的一种控制
会对事情有所期待，期待事情朝自己想要的方向去走    

孩子想吃零食看他可怜巴巴的给他一点点吃完之后咳嗽我就会生气说他说了不让你吃，结果这样了，我把责任全推给了孩子。发了抖音作品之后老是想点看，对这个世界还是有期待放不过。有时候觉察到想看的念头，告诉自己这是念头，然后就没看。请求博士菩萨给我力量带我走出人间的幻象，人间的一切都是安排的 刚刚好。我完全信任生命主和神    

想让家里的一切事情向自己希望的方向发展想尽快解脱于小我，想行住坐卧相续在觉知中，不自量力的内容变了，总想控制的习气没有变    

总是控制不住做着这个想着那个总是控制不住自己心急，总是不能安住于当下！总是计划着下一刻做什么！应该做什么    

以爱的名义控制孩子。孩子学生时代，比较听话，若不听我的，就苦口婆心地叼念，认为都是为他好，他表面听话。参加工作后，凡我认可的，再好，他都会条件反射般拒绝，只为不被控制，除非他主动来问，我给的建议他才会接受。
经过疗愈，承认之前一直在大包大揽。现在，我在学着放手，学着闭嘴和闭眼。无条件爱他，怎样都好，好的坏的，对他的优点缺点，都接受。他每走一步，顺也好摔跤也好，都是他该经历的。  

总觉得孩子这也不好那也不对还美名其曰是爱，其实是控制欲    

想控制一切按照我的意愿来控制不了就回避，做出对一切都不感兴趣的样子。  

在家里面好像别人都不如自己！就想让他们听我的，充英雄当好汉！指点他们！  

今天又给儿子提建议你家的床垫太软了这样对小孩的脊柱发育有影响。  

有了灵性对的经验之后对人有一套评价的标准很多时候可以保持住不批判别人，偶然也会吐糙别人做个不对，做的不好    

还是觉得他人因为没有接触到全部生命系列的观念很多方面不行，还是忍不住不推销自己的理念，只不过他人不认可时也不会生气了    

认为自己懂得比别人多觉得按我的意见来做事结果最好。  

过去总认为别人吃的不健康总认为别人三观不正，总喜欢分享自己的观念，现在我学会尊重他人的饮食习惯理解他人的认识，不再主动去分享除非对方有问，学会欣赏不同个性体。  

总想控制朋友旅行也去自己推荐的认为好的旅行地总想控制家人的健康；总想控制家人一切否按照自己期望的平安、顺利；总想控制自己分享的美食朋友也喜欢；总觉得自己主动为朋友提出建议是在帮助朋友；总是主动向朋友提出建议；总是希望家人按照自己的期望学习、锻炼：会觉得自己是为家人、朋友好，他们就该理解并按照自己的建议去做；旅行会暗自希望按照自己期望的路线和行程，如果没有达到期望会不快；计划被打乱时会有些不悦的习惯性反应；与他人相处时，会希望按照自己的意见办；  

有时侯跑出来的优越感的念头是别人还沉迷在这个梦境中而我可以耐的住寂寞，远离颠倒梦想，心中就是有点窃喜，这时候参，是谁呀有这种想法    

以前对孩子有太多的控制用各种所谓的爱的名义去要求孩子，让孩子按照自己的要求来做，现在才明白那是对孩子的伤害。  

以前对自己有很多教条控制流动不起来。对别人的控制比较暗地里，不明说。比如希望孩子暂时不要辞职考研，我就有意让她说单位里有趣的事，想让她觉得上班还是挺好的。  

总想控制投资结果财富积累 忍不住时时去揣测涨跌 之前的决策是对是错 是损失还是套利 哎 这一切真的是自己能控制么？  

前些日子在网上买了一箱有机葡萄柚寄给大学的儿子因为觉得大学没有生菜可吃的，生的健康水果吃一些可以补充酵素呀维生素C什么的，我有疑惑这样算不算是控制呢？  

孩子已经成年还有很多操心    

还是觉得家人这不好那需要改进，只是不去想改变了，知道个人有个人的剧本    

孩子不想走远这个我便让她们自己回去，于是孩子只得乖乖地跟着来。这个我想让孩子走远一点补充点新习惯。  

对孩子看不惯她们总喜欢在家窝着，不运动，不交际，只是不停地听故事或者玩游戏。  

对于弟弟给87岁的爸爸买饮乐多还有不满每天摄入的甜食够多了    

屋子要随时保持整洁也希望家人养成整洁干净的习惯。不让坐布艺沙发。不是睡觉时间，不允许坐床。椅背上桌面上不能随手乱放。起床后要整理床铺，床铺整理要合乎我的标准。可想而知，我一直比较抓狂，我的要求也仅仅是我的要求。
经过疗愈，我会沉静在收拾屋子的平静感里，随你们吧，你们怎么舒心怎么来，家就是放松身心的地方。  

总觉得别人三观不正认识不高，.总觉得别人太过焦虑，总觉得自己很不够好，现在我不去判定对方三观是否对，是否是焦虑，允许别人做他自己，允许有不同性格特征的人出现，也放过评价自己，不去控制希望把自己往好处走的愿望，    

总想替孩子安排好一切孩子一回家，就开始想着让他做什么做什么，好像一刻都不能让他的时间浪费，心里觉得都是为了他好，其实这是不是我在想控制呢？我安排好的这一切，对于他真的是最好的吗？我不管的话，他真的不能自己安排好学习和生活吗？  

不断后退何尝不是另一种形式的控制、，如同过度谦卑和自付一样一样。控制就是要求吗，本质是一种恐惧    

总想把家里的东西摆在规定的位置总想家里呈现一样的一尘不染，总想让老公和孩子一起来吻合我的要求，不然就会不高兴，心里郁结堵塞    

想控制自己的身心想自己吃得健康，别吃外卖。想积极上进，学习提升自己的能力，想赚更多钱，改善自己的物质生活。可是想的和做的总是相反。  

今天没有控制他人地爱拖不拖，洗过的袜子没有凉到衣架上也不是多大的事情，不要用自己的标准套路制约他人。  

小孙子不吃早餐不吃就不吃吧！没有强迫孩子心里觉得过不去中午做的饺子吃了13个。小孙子他爹就是我指指点点长大的，现在知道是自己的习气，所以再也不想做加害者的角色。  

有些事總是自己做交給別人就覺得不放心，這難道不是控制慾？  

总想控制家里面的事情总想落好，让别人认可自己！赞美自己！  

妈妈腰间盘突出手术后遗症引起腿发麻疼痛，让她练习腹式呼吸，身体果冻练习也带她做，让她平时多练习，少玩手机，不打牌，反复说，她也不怎么听，就会对她有怨气，你不听我的，我也懒得管你。老这样想，对妈妈一点都不亲近。感恩心在母亲身上没有落地。
经过疗愈，反省自己对老母亲不体谅，态度生硬，不疼她。希望自己给她耐心，活出感恩心，活出体贴和包容，让她活出自己的意愿。  

午睡被孩子吵醒这个我很恼怒，再加上孩子咄咄逼人，提醒她厕所不能用她反而在这个我面前甩门甩得哐哐响。后来这个我为了进一步控制她，先是给她脸色看，后又不打招呼就走了。经过疗愈，这个我在孩子回家后主动跟孩子打了招呼，还拥抱了孩子。  

过去常还影响别人的三观说服别人想的不对或者太美了，现在我明白这是心里控制欲，我选择允许别人做自己，过去常想让对方爱我一辈子现在我选择一天就一天允许变化接受对方的心里不需要变化。  

喜欢指导别人好像每个人都需要自己的指导似的，而且总能有意识地找到指导的点；总是把照顾家人的责任抗在身上，其实一切都是一体的运作、道的运行，一切都好着呢，哪里需要小我的干涉？对家人总是不放心，这是一种很强的控制欲和抓取欲；常常计划每天，明天、后天等做什么，不计划不放心，计划、目标和预期成了自己！遇事大脑刘高速运转起来，方方面面反复考路，仿佛大脑可抓住了一个东西可以反复运作起来，兴奋起来！  

有时候想干涉父母的想法想知指导点评他们，看见这种念头出来，现在知道了是想控制别人的行为。我可以立马踩个刹车。  

想干涉孩子学习进度觉得她应该会什么了 而不是体会她的感受    

想控制每一个细节当不受控时会有巨大的内疚自责感    

觉得先生不早睡早起对他健康不利，以前会不断的提醒他，现在学会接受。  

客户不签合同会急着跟对方联系，询问客户情况
在煮汤时，也会不时地掀开锅盖去看锅内的情况
现在学着让客户的事情客户去做，等着就行    

今天嫌弃老伴买的玉米太老要是自己买就不会这样，分别心马上就升起来了。  

一天到晚擔心這擔心那完全是杞人憂天放過自己放過別人放過世界    

对亲人有要求希望他们听从我健康方面的建议。他们不听，我会以反弹的方式回应。植物长得好，妈妈让我去看。菜长得热闹，妈妈让我去看。凡需要互动的，我都不积极。觉得我要你做的事，比如多晒太阳，多练呼吸，少吃碳水，她都不怎么依从，觉得你都不听我的，我干嘛要听你的。对先生更是如此，让你练呼吸，把健康找回来，你都不听，我凭什么听你的。  

总想把一个道理跟我妈讲清楚说明白。总想让我爸意识到他的问题所在。总想让家人认可我说的东西…    

总是把自己关注母亲和妹妹的几个方面每次沟通和电话都会问询有没有做这是一种控制，把自己的关注点强加给家人，紧紧通过控制抓住无常的相，不相信大道是完美的运作着，根本不需要任何干涉，放过自己，放过世界，是真正的道法自然    

总想把遇到的人遇到的情况都变成自己熟悉的配方，想控制所有事情不要发展成自己不熟悉的样子。所以用很多行为来掩饰自己    

同修在清晨发来一大条信息不知谁讲的法，有时候很为她惋惜，遇到博士还另求！有点从动，想劝一劝，说说自己的想法，但放弃了，不控制。  

母亲年高体弱病愈重我对此恐惧和无能为力，却隐约还接受不了分离的日子越来越近    

借着为侄女好不让她活在情绪里为理由！想控制她不惹父母亲生气！其实是自己活在情绪里受苦！投射到别人身上！  

仍然有期待想让女儿越来越好听话，心里控制关系，通过发火控制压住对方。  

听到丈夫在看直播担心他买不停手，于是对他说，你这样天天看不就是会天天买吗？结果他很不高兴地说他只是看别人鉴定，难道不可以吗？经过疗愈，这个我知道自己只是一厢情愿地想控制他的行为。  

不认同内观伙伴的想法看法和我的认知完全不同，老想去改变她们的认知，经过学习知道了每个人都可以有自己的想法认识，允许别人做别人，自己做自己。  

总想控制事情的发展总想做计划做安排；总想尽量帮助家人；总想计划旅途的行程、吃住行，还是在潜意识里不敢完全放手，相信宇宙和一体的安排，还是认为这个小我可以干涉什么，一切都是大道在运行，哪有小我的事儿！每次完全放手的时候，一体和宇宙总是安排无数的奇迹！  

因为神经衰弱慢性病害怕发作被别人看到，所以在人前没修行之前是想要克制自己，修行后拼命保持觉知。但是每次好转反应来了或者过度用脑也会有发作反应，所以想做自由职业者，害怕在外面工作。  

儿子说他不喜欢吃葡萄柚我说有机的东西真的是很好啊，你去分给实验室里的师兄们吧。然后因为知道他昨晚7点实验室开会，快七点的时候我打给他，提醒他记得把有机葡萄柚拿去分给大家，你看多么会控制啊！儿子也说你的念头怎么这么多啊？  

狗狗跑出去之后心里想的都是恐惧与担心回来之后踢踏几脚，就是想让他听话不乱跑，我想这是控制吧    

总想控制事情的发展控制别人听我的，控制不了，就恼羞成怒！就暴跳如雷！好像什么事非要怎样不可！死心眼、死脑筋、认死理、不灵活！好像就要改变瞬间里面的内容似的，好像彻底忘记自己的真正身份啦！  

现在学会不去干扰对方对我的看法是否在意我会不会离我而去允许一切发生，允许对方做自己，接受一切的发生，    

我想控制所有人希望所有人都按照我想要的来。希望所有人对我都是好的评价，所有人都对我友善和气…    

我想要世界围绕我转！一切以我为主以我为中心，按照我的意愿来！一切如我所愿，我想怎样就怎样！  

看到长辈为孙子焦虑总想劝长辈改变。可她的迷走神经已经严重偏离，身体经络堵塞，不是我说几句话就能改变她的。还是交托给一体吧，让业力完成自己。我专注改自己的习气，争取活出自己的光，照亮他们。毕竟，一切已经涅槃。放下吧    

对家人做事总是不放心指指点点。觉得没有我的指导准做不好。  

总想控制别人的想法和自己一致总想控制别人的反应和自己一致；总想控制别人的表现与自己预期的一致；总想别人对自己的内容有友善正面的反应；出门旅行总认为在自己确认过的行程、酒店、餐厅才靠谱；用认为经手的事情自己确认过才可靠；总认为自己的判断才准确、高屋建瓴；去餐厅点菜总认为自己点的是最美味的还需要别人也这么认为；我我我，一切都围绕这个小我、衬托这个小我的存在。一切都是自动化运作的程序而已。允许别人做别人，允许自己做自己，允许眼前得影像程序自己走过自己，一切都好着呢！真我从来都没动过，慈悲地看着这一切！  

总想控制家人按自己的方式做事！总想评判！有让家人羞愧为达到自己目的倾向！控制欲还是强！虽然想极力做到不控制！继续加油！  

要求先生换食减肥，觉得肥胖影响健康，现在觉得也是一种对他的控制。不过现在他愿意配合，以前不愿意，自己还会生气    

早上起来第一件事就是会审视环视家里一圈然后做一个快速的反馈“乱”，然后想非要把家里搞得秩序井然非要家里一尘不染。不然心里就会不舒服    

总是去计划下一件事要做啥？总是去找事情做而不是让事情来找我！  

比较接受孩子不想吃饭或是早饭吃的晚一些尊重小孩的诉求，平等对待。  

心里总想控制每个月最好能多赚点心里总想发生的事对我刚刚好，心里总想让对方一直记得我。现在我仍然有期待，但放松了心里控制，允许可能的发生。  

会觉得同事做事不行在心里评判她，想对她说教，让她往我自认为正确的方向走，这是想控制他人
今天在洗澡前搞头发，但是一直没有把头发弄好，心里一阵烦躁，这也是一种自我控制失效后的烦躁
这两件事让我自己回想到了CoDA十二步骤一的祈祷
我承认我没有能力去照顾，指导他人的行为和处境，我自己已是一塌糊涂，这一刻，我不再控制他人，也不再控制我自己    

总想控制和别人的连接关系现在学会坦然臣服，允许别人有自己的想法。  

再也不控制父母先生、孩子、弟弟妹妹、侄女听我的啦！让他们做自己！他们有他们的人生业力！有他们自己的人生蓝图！尊重他们体验自己想体验的！
再也不控制自己的念头、感受、情绪、身心如何！一切都全然的接受、包容、肯定、感恩！让真正的自己体验它自己！再也不阻挡！  

不控制念头情绪，孩子，老公，父母。信任生命一切都安排的好好地，不干涉别人的活法，别人需要给建议可以给建议，不需要不要强行建议    

有时候责任感也是一种控制吧    

总想控制别人觉得自己的建议是最优的总想控制别人认可自己的建议并带来益处；总想给别人出主意，仿佛这是自己义不容辞的责任；总想控制每个瞬间都过得特别有效率，都在为自己彻底回家服务；总想控制家人都处在安全、健康、通往正确道路的方向；总想自己每一个选择都是正确的，忘了其实这个小体很唯一饿选择就是回转；总想控制这个世界，忘了这个世界是一个虚拟现实的注定的程序而已，放过，放过自己放过、放过家人、放过别人，让这些影像发生它自己，谢谢一切的影像！  

自己感觉冷就觉得孩子穿少了 自己感觉不好 就觉得孩子学习的不够不认真    

想控制妈妈的言论让她说自己想听的话，不然就觉得她在给我创伤我不想听。想控制孩子，不许拿我手机，不然我就会烦躁，对她也充满怨气。对工作，总觉得躺平舒服没压力是最好的状态，否则就还有一个“不满意”
放弃控制，接受当下，享受当下    

自己对身边能力不行的同事会在内心进行批判希望她上进，其实是对自己的批判，也是种隐形控制，想让对方按照自己的设想走    

以前对方说的事我都会表达自己的想法总觉得对方想的不对，现在我允许对方有对方的认为，不再去说。也尽量学会少关注他人生活方式。  

过度的责任感和办事效率是不是想控制什么？是怕别人说你拖拉控制别人的念头？  

总想控制自己追赶耽误的几天共修能够按照自己计划的进度完成总想控制母亲和家人都过得按照自己的标准的健康、安稳、快乐；总想为家人负起全部的责任；总想计划和安排；总想周围的人事物按照自己计划的进展；总想控制世界好像真有一个世界可控制似的；总想控制这个虚妄自己的意见被虚妄的世界中所有人认可和赞成；总希望事情的进展按照自己计划的进行；总想一切安排的好好的；总想控制时间提高效率    

总想让对方马上回应我总想让顾客按我期望来，总想控制每个月钱的多少到来，总想控制对方按我期待的来，如果没有就会生怨气，怨恨对方不懂我对他的好，不帮我，不给我支持一连串的怨恨心。现在我学会心里接受对方的不满足，不期待对方怎么做，允许对方有自己的想法，心里允许别人怎么做都可以，明白都是该发生的。  

我总是喜欢一个人呆着，遇到事情就想逃避，不去面对。无论对人还是对事，我都采取鸵鸟态度。好像我没有力量面对，哪怕是一点点的小事都能把我打倒。我总是退让，退缩，胆小，没底气，害怕，恐惧。好像只有躲起来，我才是安全的。我不能面对哪怕一点点的风雨，好像一点点都会把我消灭。我就像一只小老鼠，躲到最深的黑洞里看着外面的一切，不参与，旁观一切。  

自我保护，不想被别人看到自己的弱点

像刺猬一样，不希望别人靠太近，尤其是情感和身体的接触

喜欢逃避群体，就表现得对别人很冷漠，不愿意接纳他人

因为受过情感的伤害，不敢流露真感情，怕别人太靠近自己

害怕冲突，所以不敢表达自己

过去不相信有神，不愿意将自己臣服出来，现在相信有更大的力量可以帮助自己走出来

防止过度社交出门总是戴口罩、戴帽子，有时看到熟悉的人绕着走，看到恐惧的画面或图画闭眼睛，有时避免谈话尴尬，估计岔开话题。  

觉得今天穿的衣服不好看就想躲着少见人。觉得工作有的是比较麻烦，就想躲着不去干    

总是习惯把决定权交给对方好像这样自己就不用承担任何责任。主动选择的太少    

不想被关注不想与人聊天，不想装，没必要表达自己的真实感受让人理解    

不想和别人闲聊不想去操心。是谁还认为有个要闲聊，操心的，是我，是习气。  

看见不同的意见甚至我感觉明显有问题的，也懒得管。分不清是放过还是逃避，反正就这样吧    

不喜欢开会能不开会尽量躲开。不喜欢讨论问题，不喜欢思考问题。  

同事对自己做的行为会有不舒服的感受但内心没有问出来    

遇事如果离开每天的节奏离开舒适圈，也想躲开    

对于自己没做过的事不敢轻易尝试。因为不擅长应酬，总是不想参加一些聚会。看不惯那些高调的人    

工作责任来了习惯性躲避推脱 哪怕心里想服务 实际付出时又闪躲掉    

到人多的地方不想引起别人注意遇到事不想引起争执！大事化小，小事化了。怕让别人说三道四！不敢表达自己的真实感受！怕出错！  

读高中时朋友家里遇到巨大灾祸，她痛不欲生，找我哭诉，在我家过夜。我本能抗拒灾祸，抗拒接触陷于灾祸周边的人，听她哭诉都怕得要死。那晚，睁眼到半夜，盼她入睡。等她睡熟后，我偷偷跑到父母床上挤着睡。她在巨大创伤里，我连靠近她的勇气都没有。多年后，这件隐密的往事还会浮出来，让我对朋友深感愧疚。到现在，我依然不愿意直面伤痛，别人的，自己的。  

不喜欢跟人接触不太愿意表达真实的感受    

儿童时期很怕被人注意到更怕被推上讲台表演。经过疗愈，这个我可以大大方方，真实地表达自己。  

成年后习惯把主动权交给他人害怕承担任何责任。经过疗愈，这个我可以主动承担起任何责任，不再害怕，也不会把主动权交出去。  

习惯性的遇到事先让男人承担；如果都是女性的话,习惯性的让有能力的人承担，自己躲到一边。  

晚上7点去买了打折菜回来时碰到了孩子同学妈妈，她问我晚上去买明天的菜啊？这个我被问的有些尴尬，经过疗愈还是大大方方的回是，是的。其实下次还可以幽默一点的。  

眼下不爱社交小时候不想被注意到，溜边儿走。会有意避免冲突，不充分表达想法和感受。  

不少先生的朋友说想来乡下玩我说这里还没弄好，虽然是事实但也是躲避跟人接触吧    

不想接触人不想遇到事情，觉得麻烦，疲于应付。只想自己一个人静静地呆着。好像这样什么问题都没有才是最好的。  

老师说要帮忙教教孩子的语文我的第一反应是想逃避，怕不会教。经过疗愈，我承担了这个责任，也有了引导孩子的方法。神奇的是孩子说他学会了不用教了。  

微信朋友圈屏蔽一些人不想让他们知道自己的生活常态。  

看不惯家人的做事方式以及生活习惯老是喜欢指指点点。家中大小事都是自己承担，自己应付。  

朋友圈关闭很久了不想发表任何动态，不想被关注，上学时候总是想做最后一排的角落，也不想发言，不想举手，不喜欢高调的人。原来这是自我闪躲。  

有时候想与认识的同修探讨体悟或疑惑但担心人家是不是愿意，也担心暴露自己的成熟度    

不愿承担责任不愿生养孩子。只做基础工作。不敢走上更大舞台。  

远远看到老邻居但绕开了，不是怕，而是感觉两人价值观相差太大，不想接触。  

不想回家照顾父母觉得自己回家就打回原形！给没修一样！前年过春节回家，住了15天深深体会到！生活习惯、饮食习惯，认知观念啥都不一样！有一种想逃离的感觉！真的真的没有勇气回父母家！  

过去遇到不喜欢的人就想躲开遇到不如自己的人心里就讨厌，能清净就清净不愿管闲事，现在遇到不喜欢的人反观自己的念头，允许不好的念头流出，但是不喜欢和那个人没关系，而是看到自己的念头，遇到事先端正自己的态度，诚恳去表达，不再说客套话。  

以前：习惯性将决定权交给祂人遇到事情喜欢躲在后面，不会是冲锋陷阵的角色；有事情来，希望他人牵头应对、不想承担责任或者担心决策失误；棘手的事情不愿意牵头；从小喜欢安静不喜欢在人多之处；总喜欢在聚光灯之外，远离聚焦中心；服务瑜伽做的不够。不喜欢抛头露面；不喜欢当中表达自己，感谢也是如此；活在一个自我束缚的套套中，认为这样才安全；没有让生命自由流通、自由表达、展现自己。  

以前会很严厉的批评别人现在知道应该接受他人本来的样子。以前会压抑自己内心的需求，现在知道应该尊重自己的感受和需求，接受自己软弱的一面    

不习惯与亲密关系的人有肢体接触哪怕是父母姊妹。无意中碰到，会触电似的，猛收拢回来。经过疗愈，有时会挽着母亲走路，牵着母亲走路。去年的改变比较大，与母亲亲密互动比较多，今年情绪一直在反弹。接受当下的自己。  

不喜欢亲近他人有时候很想说好听的话，但是又咽下去了，因为担心和别人太亲密的话，会让别人靠自己太近    

逃避工作不想参与太多新项目，总想维持现有的就行了，新的留给新人去做吧    

10年前母亲生重病，我心理上躲开了，还是选择了读书逃避，除了说一些无关痛痒的安慰的话什么都没做，耿耿于怀难以释然。被无力感控制，无法飞翔。  

遇到事总想着把责任推给别人让别人去解决，总觉得自己也不懂做不了什么。本能的也有点抗拒，就想清清静静的。每天做做练习，打打坐，日子很好过。同时也觉得世人很可怜，在物质世界打转，完全不想回转，痛苦却不想放手，总想着累积，获得，非常没有安全感，年到古稀还是做着发财梦，想到这些觉得自己特别高尚，还企图说服他人向内转。其实自己又懂多少，又放下了多少。遇到不同意见就不淡定了。还不如不修的人，至少他们还愿意去承担，投入的去解决问题。而自己只是躲在一旁。  

现在看不清是在逃避还是充许事物的自然发展好像两者都有。  

除了和家人社交聚会都能不去就不去。逃避交流，不想提自己的自由职业工作状况，感到尴尬不舒服。现实朋友圈里也没有修习的人，价值观都不一样，我虽不会反驳别人，听着也挺不以为然。  

无论是工作上还是生活上都很排斥计划外的事情能少一事就少一事，特别害怕麻烦    

遇到跟不是很熟悉的人找我说话就想躲开想赶紧结束这个话题，走掉    

不想上班不想面对人群，不想解决人际关系。想找个地方躲起来，什么都不面对。  

不想和朋友一起出去旅游担心不能很好的处理旅游中发生的事情。  

不想被注意到遇到不喜歡做的事就想躲開    

在人群里习惯沉默。说句话都得鼓足勇气。  

不喜欢办一些繁琐的事情不喜欢很累的聊天，    

总是用暴饮暴食拼命追剧来逃避内心的压力，逃避真正需要面对的问题，逃避现实。
用浅睡眠，容易醒来逃避内心的黑洞，不愿意面对真实的情况。
从现在开始，我不再用食物，剧情，失眠来麻痹自己，逃避问题！我愿意面对一切问题和困难！无论是怎样的挫折，我都可以面对！
总是用头晕，身体不舒服来逃避真正的问题。
从现在开始，我不再用任何形式来逃避。我愿意面对所有问题，面对一切问题！
无论是什么，我都可以面对，可以承受。  

过去不愿接触不喜欢的人现在我选择顺起自然，过去遇到事就躲现在我学会大胆诉求神和我一起面对自己的事，我不在是独自面对。友善面对别人的事能帮就帮。  

不愿意面对自己的脆弱逃避冲突
尽量避免与陌生人社交及公众讲话
害怕面对自己，面对伤痛    

有时候在外面看孩子孩子和小朋友们玩得起很开心，就想利用这个时间跳个螺旋舞，跳的时侯我会选择黑暗隐蔽的地方不愿意被别人看见。我希望疗愈后我可以大大方方的在明亮的地方毫无顾忌的享受螺旋舞    

一直是一个不怎么爱说话的人特别是遇到认识的人，记得高中时老师让我站起来读书，当时自己的声音特别小，被老师批评。后来也是不怎么爱说话，遇到上台讲话，会觉得紧张。今年五月份在五指山上课时，我学着去突破自己，几次上台说出自己内心的话。原来我发现，自己不爱说，上台紧张，是不知道该说什么，害怕自己说的不好。  

电梯里看到邻居不是单纯的看下一秒心里开始贴标签，不贴标签会想他怎么看我，怎么评价我。  

不想承擔責任遇到事情就想躲開    

遇到自己没处理过的事情不知道怎样处理好的时候就躲，担心承担后果    

经常有这样的负面想法：我是一个遭糕的人从小没人疼爱，自卑到骨头里，不值得让人爱。我家先生＂我爱你＂3个字，时常挂嘴边。他也会问我，爱不爱他。我永远都是唐塞，都想躲开这个问题。常想：我如此遭糕居然有人死心塌地地爱，这个人得多遭糕，才会接纳这个遭糕的我。想法负面到不能再负面。  

想一个人呆着不要有事情来烦我！不想工作，不想接触人。可是一个人呆着又觉得孤独。什么都不想面对，像一个小婴儿一样，只想躺着    

上次参加婚礼新娘的妹妹在台上出风头大说特说我心里就鄙视爱出风头，原来是自己遇到事情想闪躲想躲避    

爱出风头这个习气我有比方大家很久未见面，我会在几天以前想想该穿什么衣服，让自己在姐妹面前显得年轻，精神，优雅。  

以前喜欢做一些不是自己责任的事现在非我责任的事还是不掺和了    

和别人合得来说话投机，有时候就会表达！如果看不上就懒得理别人！分别心特别重！有莫名的优越感！不想和别人建立关系！  

中午孩子等不到同学就叫我帮她联系没多久同学就到了，但她妈妈没有回复，本来不想跟同学妈妈打声招呼的，经过疗愈，做事还是有头有尾的好，说一声就完事。  

我逃避所有感情逃避所有靠近我的人。好像离所有人远远的，不打开自己的心，我才能保护自己，不受伤害。
所以，我总是一个人呆着，独来独往。
我既渴望纯粹的感情，又害怕被伤害。并且总是在自我伤害。
我逃避面对自己的问题，好像什么都没有发生。我是一个胆小鬼，缩头乌龟，无论遇到什么事情，都只会躲起来    

被照顾的很好自己旅行有些环节需要重新熟悉，熟悉和恢复的过程有很强的不适应感；对爱发表自己看法和喜欢分享的人，会腹诽“太高调”；自己一切事情喜欢在幕后而尽量不在台前    

从小的性格就不喜欢表达自己的想法和感受很内向，不喜欢和比人说话，原来这是遇到事情就想躲避    

出去活动可能有人需要搭车也想帮忙 但又感觉不熟悉的人坐一起会尴尬或自己不想麻烦 等等原因迟疑    

不想给比我能力强的地位高的、有钱的人来往即建立关系！不知道啥原因？细细想来应该是，因交往时得小心翼翼，怕得罪人家！给不如自己的人交往，就不受拘束，就很自在！  

不愿和亲人相处因为价值取向不同，感觉沟通麻烦。有问题也不爱解决，想着顺其自然，是非以不辩为解脱。  

遇到麻烦的事情绕着走不想介入和承担；不希望引人注目、不愿意在各种群里发言和发消息；不愿意主动联系别人、不愿意主动揽事儿；有难的工作和棘手的工作不希望被交到自己身上；不希望自己做决策和决定；不喜热闹喜静；在人群中是默观者，不会完全敞开、放飞自我。  

不愿直面已参加工作的孩子如脱发肥胖，打游戏上瘾等问题。这些问题，在人前，不愿提，仿佛不说，问题就不存在。虽然孩子一点都不在意，对他而言，舒服就好，家就是放松自我的地方，我无力反驳，却独自心疼，疼到心缩成团，对他有深深的无力感。  

有时不愿意表达自己的真实想法怕对方不懂自己，容易产生不必要的麻烦。  

不敢在人多的场合发言害怕别人的眼光，对自己的声音没自信，更不敢发表自己的遇见，怕别人赞同，害怕被否定，原来这是遇到事情想闪躲    

一个爱多心的亲戚要来家里玩好想躲开，不想跟她接触，不想接待。  

遇到不是很熟悉的人没有话题能聊的人会想躲开，想赶紧结束说话的进程    

在事情没有搞清楚之前自己会判断这些判断大多数都是误判。所以告诉自己不要用自己狭隘，带着无知和偏见的念头评判别人，做人首要是谦卑。  

昨天去参加舞蹈体验课时自己后期跳的不好，就不去拍视频，也不怎么看镜子里的自己，老师叫去拍视频也不肯拍，在跳舞时也不会那么地展示自己，同时也发现自己其实接受不了自己被别人看到，怕自己的缺点被看到，担心自己身体的不平衡被发现，于是就躲起来，假装自己是内向的人，才发现，跳舞是最能让人直面内心的一种方式    

朋友发来链接拼多多助力，间隔一段时间告诉她，帮不了，没有app    

有些时候还是没有完全表达自己的想法和建议总觉得说出来也没人关心与注意，习惯这样没存在感。  

自己没有那个能力遇到事情就想躲开！怕麻烦、怕做不好受埋怨！抱着多一事不如少一事！其实是不想担责任！怕承担、怕出力、怕受罪！现在明白了！该自己承担的就是要承担！任何人都依赖不了！只能依赖真正的自己！让真正的自己带着走吧！此刻心里充满了力量！感恩真正的自己！这一生终于和您链接上了！

觉察自己和家人说话不看对方的眼睛有时是忙着手里的活，有时是避开对方的目光。  

出现预料外需要承担的事情先是排斥 然后想可否逃避 最后努力平复才可接纳    

觉得亢奋的积极的，有领导力的领导是不好的，是让自己累的    

自己还是不太敢在群里发言的包括发图片    

半夜被丈夫吵醒他在厨房乒乓邦邦做宵夜吃。这个我有些恐惧，不敢出来应对。经过疗愈，第2天这个我提醒了丈夫，并告知他如何解冻食物，而不会弄出声响，影响他人。  

不喜欢嘈杂的环境人多的地方，婚礼，宴席    

对于别人对于我工作上的疑问很不耐烦不想回答，充满抵触    

故人打电话不想接想到曾经找他帮忙他拒绝了，知道他没错，但是那个时候我的痛心依然还在，体会到那时我的痛心无助，允许不接电话允许不想去回应这个人，允许还没办法去原谅，重新做朋友。