你是否有过这样的时候？
看到身边有人心情低落，或遭遇磨难，便会忍不住地替他们感到难过。
甚至是想方设法，想要抚平对方的伤口，亦或是帮他们摆脱困苦。
但结果往往事与愿违，你非但没能疗愈对方，反而还扰乱了自己心情。
这样的心态，在心理学上被称为“拯救者心态”。
说的是有些人在关系中，总认为他人的消极情绪应该由自己负责，如果不站出来帮助他，内心就会充满愧疚感。
可每个人都有自己独立的人生课题，倘若习惯把自己放在“拯救者”的位置上，只会背负上别人的因果，活得负重不堪。
成年人最大的清醒是：管理好自己的共情欲，无论关系再亲密，也不试图拯救和疗愈对方。
01
拯救者情节，是不幸的开端
电台主播@柠檬姐姐，曾分享过一个听友的故事：
听友有一个发小，两人从小感情就很好，一直是无话不谈的好闺蜜。
大学毕业后，她们都面临着找工作的压力，两人的相处也慢慢变了味。
那阵子，发小觉得求职路上竞争太过残酷，找工作的时候屡屡碰壁，心情也变得格外焦虑。
思来想去之后，便决定去考取教师编，给自己争取一个稳定的“铁饭碗”。
只是备考之路又何尝容易，发小依旧感到压力重重，觉得考上的机会渺茫。
她很担心发小会被压垮，所以总是耐心开导，想要帮助发小走出低落的情绪，重新振作起来。
可发小始终负情绪不断，后来好不容易考编成功了，到了新的工作岗位上，发小竟然又开启了新一轮的“沮丧”模式。
不是抱怨班里的小孩子不听话，就是吐槽同事们爱占便宜，耍心机。
最初的时候，她也绞尽脑汁帮发小分析遇到的问题，竭尽所能地给予安慰，结果收效甚微，发小的生活似乎总充满了各种不如意。
两三年下来，她不仅没有把发小拉出负面情绪的泥潭，反而被对方负能量传染，整个人都感到心力交瘁，甚至开始害怕看到发小的来电。
网上曾有一个关注量2亿多的话题：#不要做一个太容易共情的人#。
评论区里，不少网友都分享起了自己的经历。
说他们曾经都有过想拯救别人的时候，但无论多么费心劳力，也疗愈不了任何人，反而还让自己陷入了痛苦的泥沼里。
“拯救者情结”就像是一种病，一旦沾染，生活就会变得不幸。
面对别人的苦楚，尤其是身边亲近的人，便总是忍不住激发出过度的共情欲，希望能救别人于水火之中。
可成年人的世界里，每个人都有自己的枪林弹雨要面对。哪怕你有再多的善意，也无法为所有人遮风挡雨。
太过共情、照单全收别人的情绪，只会把别人的难，都转嫁到自己身上，最终拖垮身心。
及时从过度共情中抽离出来，冷漠凉薄一些，才能轻装上阵，在人生的旅途中更好地前行。
02
你永远无法疗愈任何人
心理学家武志红，曾分享过这样一段经历：
多年前，有个久未联系的朋友，有天突然给他发了条消息：
“我现在好痛苦，好难过，你能帮帮我吗？”
刚刚接触心理学的武志红，便立刻燃起了想要“疗愈”对方的念头。
他一边耐心地倾听朋友诉苦，一边帮着分析开导，解决问题。
为此，朋友也十分感激武志红，后来也就越发信任他。
武志红为能帮到朋友而开心，可接下来事情的发展却出乎他的意料。
生活中稍有不顺，朋友就又开始纠结痛苦起来，且每次第一时间向武志红发牢骚，寻求安慰。
日子久了，武志红被朋友的负面情绪折磨得筋疲力竭，而朋友也依然沉浸在痛苦中。
武志红开始反思：自己一味地安慰朋友，真的能帮到朋友，治愈她的焦虑和痛苦吗？
答案是否定的，他能缓解的不过是一时的情绪，却从未真正地治愈对方。
季羡林在《悲喜自渡》中写道：
“人间万千光景，苦乐喜忧，跌撞起伏，除了自渡，其他人爱莫能助。”
红尘非净土，各有各的苦。
生而为人，谁都会有难过酸楚的时候。
一遇到难题，就指望有人帮你走出痛苦的泥潭，本就是一场必输之战。
生活能治愈的，从来都是愿意自愈之人。
想起之前看过的一个小故事：
桥面上站着一个男人，他拿着一根绳子的一端，而另一端，则被一个跳下桥的男人拿在手里。
桥上的人对桥下的人说：“我在这里拽，你同时往上爬，我想我还有力气可以救你上来。”
可桥下的那人却说：“不了吧，我不是很想爬。只要你拽着，我就不会有事。”
故事的结局显而易见：无论桥上的人坚持多久，也救不上来对方，只会耗尽自己的力气。
或许你也曾经像桥上的人一样，看到身边有人身陷低谷，便忍不住想要帮助疗愈对方。
可无论你怎样竭尽全力地付出，也无法完全替他分担，能带去的不过是偶尔的温暖和陪伴。
戒掉“拯救者的情节”，不再奢望成为谁的良医，才是明智的立身处世之道。
03 放下助人情节，尊重他人命运
04 写在最后
-End-
来自： 帆书樊登讲书
作者：山月 在山之上，在月之下，一枚热爱生活的撰稿人。
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