中原焦点团队第2169
01一位焦虑妈妈的心声
早上睁开眼就看到一位妈妈发的信息：“老师，我家孩子一点改变的迹象都没有，难道要一直好吃好喝，供着他养着他吗？”
但凡家里有个暂时上不了学的孩子，都能感同身受这位妈妈的焦虑。
我给妈妈回应：“面对孩子不能上学，你心里很焦虑很着急，所以担心孩子以后也一直会这样。但是，这不是事实。”
妈妈马上回一条信息：“这怎么不是事实，现实中确实有的孩子一躺五六年，那我的孩子也有这种可能性呀。”
02 为什么妈妈越焦虑，孩子越动不了
妈妈越焦虑，越不容易帮到孩子。妈妈要明白这三个原理，孩子会越来越好。
一是我们的焦虑，来自于自己的不信任。
如果问爸妈，孩子要不要管，百分之九十的爸爸妈妈说肯定要管的呀，不管他的话，连动都懒得动，会一直玩手机。
其实不是的，孩子玩手机的表现是果，不是因。孩子之所以一直不停地玩，是因为他觉得好不容易抓到机会，不玩到了时间就玩不了了。所以，限制时间是因，一直玩是果。
很多时候，我们的担忧和焦虑，其实并不来自于孩子躺平的行为，而源自于我们自始至终对生命的不信任，颠倒了因果。
我们潜移默化的给自己种下了一个根深蒂固的信念：“人生来就是好逸物劳的，人生来就是要学坏的，纠正他才能变好。管教了就会变好，不管教就会废掉。”
二是我们的焦虑来自于分不清你我。
爸妈最大的焦虑，来自于分不清什么是孩子的事，什么是自己的事。
从上小学开始，到初中高中，每天早上三遍五遍催孩子起床。
妈妈们聚到一起，彼此抱怨养孩子的辛苦和煎熬。“我们家也是这样啊，明明是他的事，怎么就不能自己起来呀！”
哪天孩子起来晚了，妈妈趁机落井下石：“谁让你不早点起！”
孩子回到家，第一句永远是作业：“作业写完没？”“赶紧写作业。”
这是典型的分不清你我的表现。
皮肤以内是我，皮肤以外不是我。我不能掌控皮肤以外的另一个人的行为和情绪。这是个简单的事实。很多家长就是不愿意看见和承认这个事实。
我们痛苦的根源，都源自于妄图掌控自己不能掌控的——对他人负无限责任；对自己的生命课题视而不见——对自己不负责任。
什么是他人的事？孩子生命能量告急，现阶段的气血只够在家躺着，孩子选择先回到家里，这是孩子的事。
什么是自己的事？看着孩子不上学，焦虑、恐惧、担忧、窝火。这些负面情绪是自己的事，需要自己去消化、处理。
明白了边界，明白了孩子不是我能掌控的这个事实之后，我们的心才能安静下来，做能做且愿意做的事情。
比如：给孩子做他喜欢吃的饭菜——这是我们的事，至于他吃不吃，是孩子自己的事；
比如：提议陪孩子去户外走一走，这是我们的事，至于他想不想出门，是孩子自己的事；
比如：孩子躺着玩手机，那是孩子自己的事，我们能做的，不是反复提醒他该休息一下眼睛了，而是可以给到他一个靠枕，让他躺的更舒服一点。
我们只需要发出邀请，只需给到他需要的帮助，孩子拒绝或者接受都是可以的。我们做这件事不是为了孩子做，是我愿意去做，我开心去做，不带任何期待去做。
三是我们的焦虑来自于不懂得什么是真正的爱。
我经常在咨询中，遇到这样的场景。
妈妈哭得稀里哗啦，控诉为孩子付出了很多很多。孩子却无感。觉得妈妈根本就不爱自己，妈妈爱的是那个乖巧听话会学习成绩好的自己。
什么是爱？爱是“如他所是”而非“非我所愿”。
举个例子：妈妈看见了孩子的状态有些低迷，愿意为孩子做一些能让他感觉到放松的事情，同时没有任何想要改变孩子的意图。
这就是爱。我们做这件事不是为了孩子做，而是我愿意去做，我开心去做，不带任何期待去做。这样的付出，孩子才能感受到爱。至于说妈妈做的事情只是为了让孩子感受到爱，至于孩子怎么回应、回不回应，是不是妈妈想要的也是可以的。
心理学有一个概念叫投射。别人眼中的你不是你，你眼中的你也不是你，你眼中的别人才是你。
当爸妈看见孩子的行为，觉得百爪挠心时，这是自己需要去成长的课题。当我们活出人格中放松、轻松、惬意、舒适的状态，我们看孩子的任何状态都是好的，一切都没有问题。我们看到的仅仅是一个躺着玩手机的孩子的一个画面。而非联想到N年后糟糕的想象出来的画面。
当我们看不惯舒坦的躺着的孩子，本质上是看不惯自己，不允许自己松懈下来，对自己悠闲安逸、散漫的状态是不接纳的。所以，要停下来问问自己：那个桎梏自己的限制性信念到底是什么？可能是不优秀、不配活，没价值就不配被爱，不上进就不配享受生活的躺着？
不是这样的，就算一个植物人连思考都没有了，他的存在就是价值。何况我们爱着的孩子呢？我们能做的，不是改变他，而是尽己所能地理解他、感谢他。
03家里孩子暂时去不了，妈妈可以这么做
NO1：回到当下，感受呼吸，告诉自己，眼下的孩子只是想暂时的缓一口气。
如果这一天真的到来也是可以的，我们唯一能做的依然是安分的待在当下，来什么应什么。
NO2：妈妈做愿意做的事情。比如，给孩子做他平时喜欢吃的饭菜，晚上邀请孩子一起到外面散步，分享单位里的八卦新闻，同事之间的“明争暗斗”，也可以真心实意请孩子教你玩一把他喜欢的游戏，让孩子看看他的妈妈其实也有笨得要死的时候。
NO3：细微之处看变化，发现变化表达出来，给自己信心，给孩子力量。
比如，孩子平时半夜一点两点睡觉，今天晚上提前了半个小时，主动放下手机，就可以告诉孩子：“看到你昨天晚上1点半睡觉了。妈妈知道你也想摆脱手机的诱惑，已经看到你在努力了。”
NO4：邀请孩子参与家庭决策。
这个家不仅仅是爸妈的，也是孩子的。这个月的收入开资是多少，计划添置个什么，一起讨论要不要添置，要什么价位的，积极听取孩子的想法和建议。让孩子觉得自己是家里不可或缺的一员，是爸妈的主心骨。
心理咨询师黄仕明说：“人是不会改变的，除非他感觉到了爱人是不会改变的，除非他感觉到了被尊重人是不会改变的，除非他被允许不改变也是可以的。”
全然地信任你的孩子，信任每一个生命都是向善向好的。相信一个被父母无条件的爱做底气的孩子，一个允许自己慢慢前行的孩子，一个承认自己现阶段就是对学习无能为力的孩子，一个内在平安接纳自己脆弱的孩子，一定会活得非常棒。
如果您有以下困惑需要帮助，可赞赏10元，将获得一次电话咨询。
1、亲子沟通困难，无有效沟通方法；
2、孩子敏感、社交能力弱；
3、孩子没有目标、厌学、休学；
4、想提升成绩、内驱力差；
5、社交恐惧，走不出家门；
6、家庭关系不和谐、夫妻感情不和。
王爱玲:国家二级心理咨询师,微信号：13663884665。
擅长领域：焦点解决取向，主要从事青少年学习能力提升、家庭关系、家庭教育、亲子沟通、厌学等咨询。
