小爱说:孩子有个玩伴,你会很开心。相反,如果孩子总是受到别的小朋友排斥,你就马上着急上火。
这时,只要你专注于事情本身,从源头帮孩子解决问题,就会发现,这事儿没那么难。
让积极教养专家、华东师大发展与教育心理学博士刘建鸿老师给你支支招。
1
晚上,小鸿妈妈准备和两个朋友聚一聚,要带他一起去。爸爸说:「你忘了上次吗?三个孩子在一起闹得很不愉快。」
两个朋友家都是女孩,每次聚会,小鸿都和她们玩不到一起,还会受到排斥。上次聚会时尤其厉害。
小萌很生气地跑来告状:「阿姨,小鸿吐我口水!」
小萌妈妈赶紧解围:「小朋友嘛,有问题要商量着解决。」
小鸿一边站着,有些不敢看妈妈。饭后回到家里,妈妈蹲下身来问小鸿:
「今天小萌说你吐她口水,可以告诉妈妈发生了什么事吗?」
「我在那自己玩小车,她们俩来逗我玩。小萌过来推我一下然后就跑,我一追她们就跑得更快,我停下来,她们又会来推我,还边跑边冲我笑,我就更气了,才吐她们口水。」
「你觉得吐口水,她们就不会再逗你玩了,是吗?」
「是的,我还想抓到她们,让她们见识我的厉害!」
「你说你越追她们,她们笑,好像觉得很好玩的样子?」
「嗯,看她们笑,我就更生气了」
「你想想,可以怎么说才能让她们觉得不好玩呢?」
小鸿愣了一下,说
「我不理你们了,你们这样没意思,我觉得一点都不好玩!」
「你也可以告诉她们你的感受。」
「我在玩的时候,你突然推我一下,我觉得很不舒服,你们这样子我不想跟你们玩。」
「嗯,这也是一种表达方式。妈妈知道你后来很生气,不过吐口水不文明,下次你可以说出来。」
2
回到今天,妈妈说:
「小鸿,今晚我们又要和阿姨一起吃饭。小萌小雨也会去。你说她们总不和你玩,是吗?」
「是,我带变形金刚和小车去,她们一点也不感兴趣。」
「你注意到她们喜欢什么?」
「她们好像聊起过小魔仙、佩佩猪和维尼熊。」
「维尼熊你最近不是也在看吗?你可以带过去,再看还有没有什么其他好玩的东西?」
「有两本图书馆借的维尼熊故事书,还有刚买的蓝鲸的彩色图书,里面的图可大了。」
晚上聚会时,小鸿带来的维尼熊故事吸引了两个女孩,一起看的挺开心,蓝鲸的大图也让她们吃惊地睁大了眼睛。阿姨们只觉得有点惊讶,怎么小朋友们今天不吵闹了?
积极教养分析
1. 学会倾听,孩子会说出真实感受
孩子和同伴冲突时,家长往往不在现场,如果你能保持倾听和共情的态度,孩子才能陈述事情发生的前后经过,才能知道事情的「原委」。
另外,也要照顾孩子真实感受和想法,而非简单指责孩子的「坏」行为。小鸿妈妈回家后询问和倾听孩子,小鸿感受被理解和接纳,更愿意思考如何改变「坏」行为。
2. 引导孩子,依据其真实感受
孩子有争执,不少父母会急于解读动机,比如小鸿被推的时候,你可能会说「其实她们只是想和你玩,不是真的要逗你」。
到底是善意接近,还是有意捉弄,单从描述很难判断,但从小鸿当时的感受和反应来看,「是的,我还想抓到她们,让她们见识我的厉害!」显然他已经很愤怒。
也有可能是:小萌并非有意,就只是觉得有趣好玩,但没有体会到小鸿很生气。如果父母勉强解读小萌推人是善意的「想跟你玩」并塞给孩子,很可能让孩子觉得家长不替自己考虑,没有体会自己的感受。
3. 换个思路帮孩子跳出冲突模式
不少父母遇到其他孩子告状,会教训家长孩子。小鸿「吐口水」的行为虽然不妥,但是事情演变的结果而非起因。要提高孩子和同伴相处的沟通和协商能力,才能从源头来防止。不然即便以后不吐口水,下次争执时或许会动手脚或骂粗话。
教养的目标在于培养孩子的良好个性和行为习惯,提升孩子独立思考解决问题的能力。仅仅告诉孩子不能做什么,下次遇到类似情境,孩子仍然不知道该如何解决问题。
我们看看小鸿和两个女孩间是什么行为模式:
一. 独自玩:孩子们玩不到一起,小鸿不融入,自己玩;
二. 争执:两个女孩逗弄小鸿引发冲突升级的行为链:小鸿被推(逗弄)——生气去追但没追上,停下来——对方觉得好玩又来逗弄——小鸿更生气去追——……——吐口水。
小鸿置身事内,不知道正是他想追追不上以及生气,让对方觉得「更好玩」,自己也更加气愤。
小鸿妈妈让他跳出「角色」来思考,「你想想,可以怎么说才能让她们觉得不好玩呢。」这样,就打破旧有的思维模式,跳出角色外来探查对方的意图,从而终止或减弱了冲突升级的固有模式。
这个也适用于家庭内部重复出现的问题模式。比如,有些父母觉得孩子很拗「你要听我的」「我偏不!」互不相让,家长此时如果承认并给予孩子一定的选择权,则可能突破原先对峙的僵局。
4. 预先设想事情结果,提前做准备
孩子们玩不到一起出现过多次,这一次小鸿妈妈提醒孩子关注「她们对什么感兴趣」,找到和自己兴趣的共同点,带东西去分享。打破了原有各玩各的固有模式。
儿童的友谊虽然并非等同于物质交换,但有彼此感兴趣的物品可以分享,的确增加了一个交流和沟通的契机,也减少了因无聊而引发可能的矛盾和冲突。
预先设想并提前准备还可以帮家长赢得时间。比如,有些家长因为女儿起床后选择穿什么衣服耽误时间,不断催促,闹得彼此不愉快。如果在前一个晚上就让孩子选择好次日穿的衣服,则可以避免冲突。
小 结
孩子无法融入别人,先不用着急。观察孩子具体到一件事情中去,改变旧有的行为模式,无论是争执模式,还是各玩各的无交集模式,只要从源头去思考,就发现事情没那么棘手啦。◆
@爱贝睿科学早教,0-6岁儿童早期教育专家陪你与宝宝共同成长。
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