各位早安，午安，以及晚安！
有幸终于和心心念念的王博面基了，让我感觉像相识多年的老友一样亲切。在这个早申请结果要出不出的特殊节骨眼上，和王博的交流让我感触颇深，非常荣幸能得到邀请来谈谈我在分享会和申请季的一些感触。
从小学起，我曾经使用我天马星空不着边际的想象力无数次设想过我的18岁成年礼以及未来的生活是怎样的：飘洒着金色彩带被众多好朋友簇拥着庆祝迎接绚烂而辉煌的未来？又或者是夕阳西下哈佛图书馆谈黄色的暖光下奋笔疾书后，突然抬头看到的落日？这些美好的幻色泡泡并没有带给我无尽的动力，反而让我产生无端的焦虑。因为就连我自己都很清楚，这只是我幻想中的完美人生，就连我自己都自嘲自己是癞蛤蟆想吃天鹅肉——想太多。那么我到底想要什么呢？我抓耳挠腮冥思苦想，但是始终无济于事。于是我选择了逃避，“做到最好不就什么都有了？”单纯的我想。所以我以繁忙的日常生活和学业功课麻痹自己，始终避免直视我这个埋藏在内心最深处的恐惧。
直到申请季的到来，算是为我逃避的人生拉响了最后倒计时的警钟。
暑假面对文书的压力，我毫无思绪充满迷茫的脑袋简直就和我新建的文档一样空空如也。不安和焦躁开始席卷我的内心。我开始发现周围的人全部都是目标明确，各项优秀，内心坚定，动力十足，再望望我，好一个反义词。文书和申请中需要写明白的点简直就像是一支支哲学的利箭穿心，拷问着我的灵魂：
你是谁？
你要去哪？
你想干什么？
你为什么喜欢这个？
你为什么要来这里学习？
你的人生目标是什么？
面对文书老师的头脑风暴，我简直就一个一问一个不吱声。作为公立小学培养出来的“典型应试型思维的乖宝宝”，我从小到大最会干的事情就是“听话”。在家听妈妈的话，学校听老师的话，别人说什么我就做什么，规则就是禁区边界，长者和主流声音就是经验的积累，无脑跟着他们准没错。这确实帮助我避免了一些坑，但是我发现我逐渐在一声声“乖孩子”“真听话”中，我错失了最重要的能力：听自己的话。
在此时，凑巧，我来到了王博的线上访校。这个暑假是属于我的蜕变时刻。
一位位的学长学姐截然不同的生活风格和留学体验让我真切地体会到了这个世界的精彩和无限可能。不是只有学术无敌，标化高得难以匹敌，排名永远第一的人才是成功（当然我也佩服这样的人，这是真牛），每一个能把自己的生活活出自己想要的样子的人，都是成功的人。在夏校的经历也让我明白，这个世界不是只有“乖小孩”“学霸”才会得到认可和肯定，每个独一无二的个体所表现出来的精彩都会被尊重和鼓励。坐上从夏校返程的飞机时，我恍然顿悟：人生在不是所谓拥挤的成功大道上拼命狂奔，而是在没有规定和绝对正确的草原上活出自己的路。
那么何为自己的路？
那么何为自己的路？
每一个人其实都有着自己的回答。只是我们可能或多或少，被市面上信息的洪流和周围“别人家的孩子们”蒙蔽了双眼，冲昏了头脑。
业余美术生的我特别喜欢莫奈和梵高的作品。不仅是因为画的风格和美感，更是因为这些艺术家们勇于在整个世界质疑的眼光和排斥的语言中，坚定地走自己的路，完成自己的人生，成就和充实自己的灵魂。是的，医生律师公务员可能是普世大众眼中最为光鲜亮丽，倍受尊敬的职业，得到它们确是一种成功；但是生化环材，就真的没有未来么？一个画家，一个自由职业者，甚至一个环球世界没有工作的“流浪汉”，这难道不是一种好的人生选择么？
何为成功？
何为成功？
何为成功？考上了北大清华，哈耶普斯麻我就成功了么？学习计算机、编程、工商管理这些大家看来未来极有就业前前景的专业，我未来就一定能找到工作，就成功了么？
何为失败？
何为失败？
何为失败？托福标化没考出来，我就是一个失败的人么？做不出来竞赛学科优秀的成绩，这就是失败的人生么？去到了一个排名不算考前的大学我就是彻底玩儿完没救了么？
我想不是这样的。我想不是这样的。
虽然我还没有彻底分手，但是回望目前堪堪过半的申请季，我由衷感动，因为我觉得这是我送给我自己最好的成年礼物。这半年时间就是不断地抉择：美申or英申？文理or大U？公校or私校？ED哪所学校？什么专业？等等等等。在每一个决策的十字路口，都会犹豫，因为我们不知道不确定的未来，因为我们不够肯定当下的现在，因为我们在对比中否定着自己的过去。
实话实说，人生少不了后悔。“诶呦，要是我当时选另外一个就好了。”试问，谁没有这么想过？人生没有后悔药，但其实换一种思路想想，为什么需要后悔呢？
我从小学一直到高中都非常喜欢画画，课本上，草稿纸，遍布我的作品。我曾被爸爸教训，说我不务正业，画家长大没出息，养活不了自己，劝我早日放弃。我也听话着乖乖放下了学习素描的画笔，但是这没法抑制我创作的欲望。小小的插画在不知道的地方仍然茁壮成长，生根发芽。画画，被说，还画，还被说，然后偷偷画，再没被发现过了所以没被说了（嘿嘿）。我曾以为我这些无意义的涂鸦不过是我自己情感的宣泄和创作欲的释放罢了，谁成想它最终却成为了我人生中不可抹去的一抹独特的风采，甚至帮助我的申请呢？我被骂的时候后悔吗？后悔，觉得自己做出了错误的选择。现在看来后悔吗？完全不后悔，感谢我一直“叛逆”的坚持。
我非常喜欢生物以及医学。但是选择学习生物这个学科，真的是因为一个让人哭笑不得的原因：因为当时选科时排除法，不想选Art因为没出路，不喜欢电脑所以CS no，不想做个商人所以business再见，结果所有学校提供的课程中我就只能选这个了。你说这选择仓不仓促，无不无奈？无奈吧，仓促吧，草率吧，诶，但是这还偏偏就给我碰上了，我爆炸热爱这门学科。
人们总遗憾自己的选择不是最好的结果，但是谁又知道现在的选择不是最好的结果呢？
我们所付出的努力都有它的意义，我们无论现在看来是否有价值的经历在未来都会发挥出他们自己的作用。我觉得人生真的太奇妙了，命运真的太精彩了，一切真的就是最好的安排。
虽然我嘴上这么说，但我也承认，我不过是个17岁的小屁孩，心口不合一的小家伙。前两天期中考试难度爆炸给我考崩了，别看我现在口口声声“一切都是最好的安排”，实际上收到成绩单，知道自己成绩这玩意需要同步递交给我早申的学校的时候，我还不是一整个大破防。不过这事倒也提醒了我自己，让我重新审视我的现在和我对未来的期待。
同学们都说我超级佛系，每天非常开心地祝福和自己申请同一所ed学校的同学得到录取，完全不担心校内竞争；问我ed要是没录怎么办，我说凉拌，还有别的学校要我呢；问我期中考炸了这可怎么搞啊，我说有的时候不是努力就可以得到成比例的回报的，期中炸了，但这并不妨碍我现在活得很开心啊。
申请季大家都活得跟狗一样：前一阵赶着申请前考最后的标化，然后紧接着文书，ib学生们苦逼的IA，EE文章撰写，还得兼顾学校学术。就在这样感觉连睡觉都得排期的时间段，AL学生来找我打羽毛球，我拎着球拍就跑了。时间是海绵里的水，挤挤总还有剩余的。但是我的人生可不是海绵，不可能被学术和申请榨干了时间和精力，拜托，我是来好好生活的好嘛，追随我的心活得开心才是我的第一要义。
我觉得选择大学也是一样的，学习是重要的，但是更重要的是去生活4年。
说不期待，不迷信我的早申结果那是不可能的。但我希望时刻提醒各位和自己的是：不要被外界所影响，追随你的心，去折腾，去尝试，一切都是最好的安排。
在大家都躬身弯腰低头查看地上掉得六便士的时候，希望我们可以做内个抬头的清醒人，看到内心倾泻的月光。
PS：
在这里我想我不得不提到我最不后悔的两件事：遇到王博和我的妈咪。
王博，命运让我们相遇哈哈哈哈哈。我愿以最高礼仪，即“朋友”一词赞美我们之间的关系，感谢你当我的灯塔，为我驱散了迷雾，照亮了辽阔的未来让我拥有自信和力量去坚持我自己的选择。希望我们可以一直做朋友，特别喜欢听你说话！
我愿用我所有能想到的一个完美家长的词去赞扬我的妈咪，没有人一出生就是完美的，但是我真的非常感激妈咪给予我的尊重以及在我沮丧时给我的开导，虽然吵架、意见不合、以及体现在训斥上的你对我的着急不可避免地会存在，但是多谢你留给我的空间，让我可以去思考我的人生问题。
最后祝各位都早日拿到自己心意的offer！
好梦！好前程！
offer到offer到！（好耶）
未完待续！
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