当孩子偷偷摸摸像防贼一样防你，家长应该注意了
文摘
育儿
2024-10-03 19:00
中国
“家长无意中翻看了孩子日记，孩子知道后崩溃至极，该如何收场？”“一个家长，可以无意中看到了孩子的日记本。绝无可能，在无意中翻看了孩子的日记。”。“看到”与“翻看”，乃一字之差，却跨越了“无心之失”与“故意为之”的不同本质，也触碰了亲子关系的底线。这件事，在我看来不算小事，因为“翻看”和“进孩子房间不敲门”“偷听孩子电话”一样，都侵犯了孩子的隐私。在《春日迟迟再启程》的节目中，傅首尔提到了儿子生日时在朋友圈感谢了所有人，却遗漏了她和丈夫。更令她惊讶的是，这消息还是从朋友那里得知的，因为儿子屏蔽了她。傅首尔得知后很不理解，内心疑惑：“我难道不值得被感谢吗？”然而，经过冷静思考，她接受了儿子的做法，并告诉自己“儿子屏蔽自己并不代表自己不是一个好母亲”。一位朋友的孩子已经上小学三年级了，有一次她整理孩子的房间时发现柜子的抽屉被锁上了。孩子回答说：“没什么，只是有些东西不想让别人看到。”“别人”这两个字让朋友开始怀疑自己，同时也感到受伤。她觉得委屈，自己对孩子无微不至，竟然还被孩子防备！实际上，我们父母常常犯一个影响深远的错误就是：没有边界的养育孩子。当一个人的边界受到侵犯时，他要么选择忍气吞声，要么采取激烈反抗。那些被父母全面掌控生活的孩子，通常会发展为两种类型：曾在网络上看到一个30岁的海归分享了自己被母亲操控生活的经历。尽管已经在国外独立生活了8年，每次回家，妈妈还会指导他“如何洗手，用哪块毛巾擦”。一旦感情出现问题，妈妈就催促儿子分手，还不停地说“这个难关，你过不去”。儿子也向母亲提表达过“请您不要干涉我的感情”，母亲会情绪失控，大声抱怨说儿子“有了媳妇忘了娘”，并表示要与儿子划清界限。因为每当他的感情遇到困难，他不得不面对来自母亲和女友双重压力。过去，我们常常听到父母说“我这是为你好”、“你太不孝顺了”之类的。这些话语往往隐藏着一种道德的评判，那是对子女的自上而下的“审判”。一旦子女提前被贴上“不孝”的标签，那么所有与父母不同的看法，即使合理，也会被视为“不孝”的佐证。为了避免“不孝”的指责，子女只能一次又一次地将不适放在心底。“未被表达的情绪永远不会消失，只是被活埋，有朝一日会用更加丑陋的方式爆发出来。”99%的养育问题，其实起源于父母没有建立清晰的界限感。亲子关系中的界限在于，父母与孩子之间的交流需要清晰明了，明确孩子需要承担的责任和父母需要承担的责任。要确保建立健康的亲子边界，有几个关键要点我们需要知道：根据心理学家温尼科特的观点，一个好的父母不是要成为百分之百完美的父母，而是要成为六十分的父母。相信孩子有能力处理好事情，当他遇到困难时给予支持，同样也允许他们失败，鼓励他们重新站起来。身体上，父母要管住自己“出于好意”给孩子的过多建议，比如决定他能不能穿短裤，能不能留刘海儿？吃饭时间、吃什么、什么时候睡觉，这些实际上已经越界了。物品方面，当某样物品归属于孩子，其所有权和支配权也应由孩子来决定。举个例子，你的小孩有一个漂亮的小玩偶，被亲戚家小孩看中了，很多父母可能会在未经孩子同意的情况下，就做主把东西送人了。孩子气得大哭，你趁机教育孩子不能这么小气，但本质上这不是小不小气的问题，而是“自主权”的问题。她的儿子哈利在14岁时与她因手机功能问题发生争执，伊能静认为某些功能没什么用，但哈利却觉得很重要。哈利说了一句话：“我的未来你没去过，不要凭借你的过去来定义我的未来。”父母常常会根据自己的年龄和经历对事物有看法，但绝对不能把这些看法强加给孩子，因为孩子的未来还没开始。每个孩子的边界感都建立在他们自己的感受之上，要培养孩子清晰的边界感，就要允许他说“不”，接受他们的拒绝，让他们表达自己的想法和感受。我忍不住责备她：“你怎么这么墨迹，看看人家萱萱，她手抄报半小时就画完了。”孩子听了反驳我：“她做得快是她的事，我和她不一样。不要拿我和别人比！如果我拿你和其他妈妈比，你会高兴吗？”我被怼的竟一时语塞，仔细想想，其实大部分时候还都是我不对。虽然被孩子反驳会让我生气，但我更高兴看到孩子逐渐懂得设立自己的边界感：她能够分辨出哪些父母的管教是出于真心关心她、她可以接受的；哪些管教只是父母发泄情绪的方式，她可以拒绝，更好地维护自己的权利；忠于自己的感受，不必担心他人的看法；既不伤害别人，也不委屈自己。这样，孩子才能成为一个懂得尊重他人、掌握分寸的人。此外，多倾听、重视孩子的感受和想法，从孩子的需求出发，让他有自主选择和决定的权利。有边界感的父母，能够处理好自己的情绪，理解自己的情绪不该影响到孩子，不会把情绪发泄在孩子身上，让孩子为自己的情绪买单。建立良好的亲子关系，不仅意味着让孩子尊重父母，也需要父母学会在家庭纽带中释放孩子，同时也解放自己。父母和子女之间，各自过好自己的生活，拥有相互尊重的“界限感”，这才是给彼此最大的幸福。
