最想说的话
西方人不会懂的无性婚姻。
1
我们前脚刚回到瑞典，我婆婆后脚就把小7接走了，直到开学前一天才开车给送回来。
跑这一趟其实并不近，马不停蹄要4小时，我们说既然来了，就多住两天再走呗！
但我婆婆坚持第二天就回去，即使隔一天本来可以顺路去斯德哥尔摩参加另一个孙女的周岁宴。如果中途回去，来来回回要多跑三百多公里冤枉路。
肯定有什么非常重要的事得回吧，我想。
但我婆婆说只是想多陪累夫一天，因为自己整个夏天几乎每个周末都在往外跑，没怎么在家。
“累夫”是我婆婆的第二任老公，我婆婆认识他时40岁，如今三十年过去了。
你肯定会想，在一起几十年了都还这么浪漫，一定是遇到了人间真爱！
累夫和他的野地四轮车
真爱不假，可我婆婆曾坦诚对我说过：
她心目中的理想老公，是介于小7爷爷和“累夫”之间的那么一个人——比前夫多一些踏实，比现任多一点浪漫。
所以累夫的老公形象并不完美，但这不并妨碍我婆婆过得幸福。
话说谁又是完美的呢？
2
瑞典人愿意在配偶身上投入时间，是我嫁过来十几年后，才逐渐学会的一课。
我曾是典型的中国式思维，对待婚姻的态度和大多数身边的家人朋友一样，认为结婚以后，孩子、工作、家庭的其他部分才是生活的重心。
每天把大量时间和精力花在处理和这些人事的关系上都不够呢，好不容易爬上床，还不赶紧熄灯碎觉！？
至于老公......
偶尔亲近一下，偶尔出去一起吃顿饭，也就够了。反正都一家人了，这辈子每天都要见面的。
只要不闹矛盾，夫妻关系就可以像空气一样存在着，对它既依赖，又无视。
我身边的家人朋友结婚有娃以后，有嫌打呼噜吵分床睡的，有作息不一致分房睡的，有没心思亲密分被筒睡的。即使仍有亲密行为，也坚决不要在孩子面前亲嘴、拉手、搂抱......
因为日复一如的工作压力、养育孩子的责任、对长辈的照顾，以及社会的普遍“禁欲”倾向，久而久之，我们不知不觉开始变成了我们的爸爸妈妈。
打情骂俏还需喝酒壮胆（半开玩笑，爸妈别揍我哇~）。😁
是吧～
对于有着更强“功利性”，偏向于“社会合约”的东方家庭观念来讲，无性婚姻是多么的合乎常理啊！
既然已经达成了组成家庭的社会目的，只要夫妻关系稳定、家庭大局不受影响，两人各司其职，搭伙养娃，婚姻就可以这样继续下去。
不用特别去维系两人之间的感情，反而是关系稳定的表现，不是吗？
小7爸却经常像个怨妇一样抱怨，说我常常把他排在所有“待办事项”的最后一位。
他比我更看重与伴侣的关系，认为这是对内心深处的一种重要滋养，而“性”就是这种精神连接的一个媒介。
大多数西方人，很难理解东方人的无性婚姻。
他们想不通两个没有血缘关系的人跑去结婚的第一目的，怎么能是为了“实用”，而不是为了两个独立个体之间的精神契约呢？
就像他们很难理解为什么东方人那么“喜欢”工作（不光是中国，日本人也是），养育孩子时为什么要往死里内卷和自我牺牲那样。
没有经历过我们的疲惫不堪，他们很难体会下班后夫妻俩各顾各的，并不一定代表感情出现了问题，而是出于现实的无奈。
纵然我对东方婚姻观有一千个袒护理由，但我的这个想法在最近开始有所改变了......
3
结婚十几年来，我其实一直暗自有愧，觉得自己虽然找到了对的人，但却不会爱的那般热烈。
回国时我跟着好友第一次禅修，在冥想的最后我看到了一副画面。
我和一个男人躺在开阔的草地上，手枕着头看满天星空，没人说话，安定满足，时间仿佛静止。
当时我在想，生命可以在这一刻停止的，因为我再没有其他想做的了。
那个男人回过头看着我，是队友年轻时我刚认识他的样子（从发量上可以辨别😅）。
我知道自己差点错过了什么，又还好没有错过！！
喜极而泣的我哭的动静实在太大，以至于朋友和师傅都躲出去了我还不知情，转过来掩面趴在地上继续嚎啕大哭。
还好，还好没错过，他就是我生命中的那个人。
回到正常之后，我打电话跟队友说：
等我回到瑞典，不带小7，咱俩一起去徒步露营吧！
我婆婆也很识趣，我们刚回来几天她就把小7接走了一周，于是就有了开头她要赶回家陪累夫那一出。
二人世界那几天我工作不多，你们肯定能从更新和留言回复频率上看出来。
没有孩子的干扰，也没有工作上的压力，我和队友约定来一场属于我们俩的小“休假”，就像我们十几年前在英国上学时做的那样。
其实也没做啥特别的，甚至只是安静地等着暴风雨来，感受彼此在此时此刻的存在而已。
花一天时间做完队友安排的浪漫事，我们休整了一天，就动身去了瑞典第二大湖徒步露营。
完完全全像我期待的那样！
每天除了走路，就只用想在哪里停下来，生火做饭、刷锅洗碗、扎营睡觉，我觉得自己就是原始人。
365无休的手机，也被迫停业了（虽然我还是争取了每天40分钟回信息）。
那一周，我们重新找回了曾经那种彼此专注的感觉。
回家以后，我看队友果然顺眼了好多，他挠挠头说，是不是因为自己最近两月发量见长了？
我说是呀是呀就是呀！（头发是真长了，但当然不是因为这个）
“按照目前这个发量逆生长速度，如果有朝一日能重现一次18岁的发型，那保证天天看你都星星眼。🤩💑🤩”
所以说到底～
无论在什么文化背景下，婚姻其实都是实用主义，只不过东方人更看重“物质”实用，西方人更看重“精神”实用罢了。
没有对或错，好与不好，而是两种文化对待婚姻关系的不同表达方式。
对方对自己的关注，也会让我们把更多的关注从外界投向自身，转而对自己产生一种自洽的配得感——
我，人间值得好好爱！
所以经营夫妻关系的意义，其实在于经营与“自己”的关系，因为这份投资取悦的不仅仅是对方，更是为了自己心底的那份流动滋养的安定能量。
好希望你也正被他人和自己，这样宁静深沉的爱着。
你在瑞典的朋友，
小7妈
有温度的说事线
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