学霸儿子休学1年,我才醒悟:青春期叛逆不可怕,可怕的是……

教育   2024-10-12 20:03   河北  
作者丨禾苗
来源丨洞见父母(ID:fmczs100)

最近私信我的家长,都表示与孩子根本无法沟通。

尤其是青春期孩子。

要么充耳不闻,心门紧闭,要么恶语相向,冲突不断。
这是很多家庭的常态。
中国青年报社曾做过一个调查,数据显示:
超过74.9%的家长,因为不懂如何与青春期孩子沟通而焦头烂额。
为什么与青春期孩子沟通这么难?
问题不在孩子身上,而是我们父母用错了沟通方式。
01
为什么你一说话,孩子就嫌烦?
在亲子关系中,我们很多父母都只是在进行“伪沟通”
常见的模式有以下三种——
1、重说教,目的性强
有一个女孩,讲述了自己“屏蔽父母”的原因。
小时候,她画了一幅画,开心地展示给爸爸看,爸爸却叹气道:
“你画这些有什么用啊,将来又不能靠这个吃饭。”
她向妈妈倾诉,同桌一直在背后说自己的坏话,妈妈责备道:
“早就让你不要交一些不三不四的朋友,现在知道错了吧!”
无论分享什么,都面临父母诸多的责备、挑剔。
她痛苦地表示:我只是想要找你们聊天,而不是听你们的说教!

从此之后,她彻底向父母关闭了心门。

当我们抱着让孩子听话、顺从的目的去谈话,这不是沟通,而是说教。
时间一长,只会导致孩子厌烦叛逆,故意和父母唱反调。
正如李玫瑾教授所说的:“父母跟青春期的孩子滔滔不绝讲大道理,是最没用的教育。”
孩子需要的不是你的管教,而是需要你的爱和理解。
2、一言堂,绝对权威
讲一个咨询室的案例。
14岁男孩,初二,亲子冲突,无法沟通,厌学休学中。
他自述说:“我特别受不了我妈,什么都要听她的!”
原来,从小到大,妈妈表面给了他选择权,实际上是一言堂。
家里新房装修,妈妈问他想把房间布置成什么样?
他说完想法后,妈妈一一否定,最终还是按照妈妈的意愿装修。
出门买衣服、鞋子,妈妈让他自己挑。
结果选好了,妈妈却说:“白色不好看,还不耐脏,换一件。”
最后买回家的,依然是妈妈中意的款式。
这种亲子关系的不平等,沟通的无力,让他积攒了很多不满。
到了青春期,自主意识迅速发展,与父母的矛盾、冲突越发剧烈。
从厌烦父母说的每一句话,到现在无话可说。
3、情绪化,重在发泄
节目《超级育儿师》,有一段母子相处的日常。
男孩在玩游戏,妈妈催他写作业,他不满,与妈妈互相厮打辱骂。
这个男孩咒骂妈妈:你有毛病,我要玩到你死!
造成这种极端叛逆的现象,与妈妈平时的沟通方式有很多关系。
在教育孩子过程中,她经常是带着情绪化的交流:
“你给我用心了吗?给我站好!”
“我养你还不如养一条狗。”
“你早点气死我,你就可以享福了。”
……
这种情感交流方式,没有情感,只有情绪发泄。
教育书籍《正面管教》指出,父母情绪式的管理会带来仇恨、报复、反叛。
02
怎么说,孩子才愿意听?
面对青春期的孩子,父母怎么说,孩子才会听?怎么做,孩子才会说?
1、走心——让孩子愿意听你说话
美国心理学家艾伯特·赫拉比恩,曾提出一个沟通技巧:7-38-55法则。
说的是什么呢?
在沟通中,语言起到的作用占7%,语调语速占38%,表情和动作占55%。
也就是说,沟通是否顺畅融洽,不在于你说了什么,而在于你的语气和态度。
话语可以伪装,但语气和态度却骗不了人。
我们是不是真的出于爱、理解、信任去与孩子沟通,孩子能真切感受到。
春节,读初一的侄女收集的手办,被亲戚家小孩弄坏了。
她向妈妈倾诉,妈妈安慰说:
“别难过了,不就是塑料玩具,回头让你爸爸再给你买。”
听完这句话,侄女突然对妈妈咆哮:你懂什么!
最后,以冲突收场。
为什么孩子会有这么大的反应?
因为看似妈妈是安慰,实则并没有尊重她的心情和感受。
孩子需要的,是我们真正接纳他的感受。
2、沉默——给孩子说话的机会
青春期的亲子冲突,往往是因为父母说得太多。
过度唠叨,不停说教,对于争夺自主权的青春期孩子来说,难以接受。
另外,父母过多地表达,也会剥夺孩子沟通的欲望。
只有父母闭上嘴,孩子才有机会说出口。
美国心理学家托马斯·戈登曾说:“什么也不说(闭嘴),也可以清晰明确地表达接纳感。”
在与孩子沟通的过程中,保持沉默,也是一种非常有效的非语言信息。
同时,可以加入一些动作,比如点头、直视眼睛、拉手、拥抱等。
给孩子表达的机会,让孩子感到被接纳,孩子才会向我们敞开心扉。
沟通是一门艺术,与青春期孩子沟通更是需要懂得倾听和沉默的艺术。
3、三我沟通——让孩子不回怼
什么叫“三我沟通”呢?
1)我事实:明确描述出你观察到的行为或事件
2)我感受:描述因对方某个具体行为而产生的情绪感受。
3)我创造:明确、清晰地表达自己的期待和需求。
举个例子,看到孩子整天锁在房间玩游戏,你可能会责备——
“你整天也不和我说话,不交流,把自己关在房间里,就知道玩游戏。 
做什么都是拖拖拉拉,你看看成绩都下滑成什么样了。你以前多乖,现在是越大越不懂事了。”
这句话说出口,孩子不仅不会听,还会引起更大的冲突。
如果用“三我沟通”,则是这样的——
“孩子,我看到你把自己关在房间里,不再和妈妈说心里话,妈妈会感到有些难过和伤心。
每当我看到你在房间打游戏的时候,我的心里都会着急,我希望我们可以坐下来聊聊,妈妈希望可以了解你的困惑,可以和你一起面对成长的烦恼。”
把主语换成我,更能说到孩子心里,效果完全不一样。
03
心理学家贺岭峰曾说过一句话:
“什么叫做亲子关系?就是你能跟你的孩子保持正常的关系,你对他就有影响力。
如果你不能跟他保持正常的关系,就不再有影响力了。”
良好的沟通,则是与孩子保持正常关系的前提。
青春期是父母和孩子张力最大的时期,也是关系最后的补救期。
孩子未来与我们关系的远近,取决于当下的沟通模式。
点个“在看”,愿每个父母都能与青春期孩子好好说话。

文来源:洞见父母(ID:fmczs100),传递专业家庭教育理念,分享可有案例、可操作的家庭教育方法和建议。我们一起,做智慧父母。

END

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