每周一期不落地追《再见爱人4》，精彩绝伦啊，我每次看《再见爱人》都用这个词哈哈哈，但相信我，第四季真的太精彩了！
我个人觉得比之前的3季都精彩，因为之前都没出现过那么疯的角色「杨子」，他太绝了，太爱表演了，整天在节目上疯狂表演，但他的伎俩又总被人看穿，就真的很像个笑话，这不比电视剧好看？电视剧可编不出这么精彩的台词，一看一个头皮发麻。
杨子和麦麦，两大重磅角色，让留几手的问题都变小了，笑死，这俩人简直就是对观众轮番虐杀，一个爹一个妈，一个爹味说教，一个道德绑架，每次看他俩出场，那些个精彩发言，我都得大呼「绝了！简直绝了！」
但咋说呢，虽然我一边吐槽他们，但其实我都能在他们身上看到自己的影子。以前我写《再见爱人》，都是一整个点评别人，现在就结合这个综艺，也点评点评自己的一地鸡毛吧。
我以前很少聊自己的婚姻，因为我有一个愿望，就是我也想当爹，总想以一个爹的形象来展示自己的婚姻经营成果，等我也秀一把恩爱，然后教大家怎么经验好一段关系，一整个大成功经验分享会。
哎哟喂，可拉倒吧。
这方面的爹，咱可是当不了了，我婚姻问题可太多了。
以前总抱有期待，想拯救关系，让梁同学改变（如果有新粉的话，梁同学是我老公），让关系变更好。
现在直接死心了，放弃了，破罐子破摔了，所以我也不等到修成正果那天才分享自己的婚姻了，我觉得吧，这事就成不了，没有什么成功的终点，如果有，大概是死的那天吧。
所以索性就发癫了，分享一下自己不咋滴的关系吧。
那天我问梁同学，我是不是脸皮变厚了？他说「你不是脸皮厚，你是发癫了，疯了，玩抽象了」。
哎你别说，你还真别说。这里插播上一篇没写的骂人那事：
所以那天有人说我写直白的广子，风格大变，以为我卖号了，风格割裂。大概意思就是说我为了赚钱，啥广子都接吧。
我真是去你的吧，都说不要解释，不要自证，我就要！哎我就想问问，那篇文你看了吗？看全了吗？虽说品牌给的图确实略显营销，但也不是我能控制的啊。我特么为了让大家看清楚，还费劲巴叉地分了章节，还写了总结，一个字一个字敲出来，最后被你说我卖号，我qiao了。虽然不保证每个人的科技都能成功，但至少它不是黑诊所、至少三证齐全、至少是安全的，至少在我身上，它就是这么个效果。你要说我的行文风格，我这风格已经大半年了，以前我写东西挺装的，现在真实了，你还不喜欢了是不？你自己那么久没看我文，关注以来也就只有一条留言，还是这么一条批判的直接下定义的负面留言，还说自己在我起号就关注了，跟着我买了不少好东西，咋就这么对我呢？从来不留言，一留言就跟个黑粉似的，我真服了，那你这个观众，我也不要了，取关吧，再见。
好了，我对着她骂了一遍，在这又骂了一遍，爽了。我不管她的角度如何感受，但从我的角度，我问心无愧，我对得起自己对得起姐妹们，就够了。说我爱自证，那就爱吧，毕竟我自证完了，或者说表达完了，我就出来了，你的逻辑圈我就不玩了，谢邀。
好了，回到正题。⬇️
以前我是李行亮，就是自我非常渺小，没啥位置，也不被允许，被父母占领着大部分，所以干脆放弃抗争，听话，我对我妈充满了愧疚，我用我的乖巧和愧疚喂养我妈。
后来怀孕生娃，激发出原生家庭模式，我变成了我妈，非常焦虑，内心有巨大的如黑洞般的匮乏，怎样都填不满，表面上看，需要很多很多钱去填，我感觉当时的胃口大到感觉需要几个亿才能安心哈哈哈哈，然而更重要的是我需要梁同学的愧疚和听我的喂养我。
梁同学自然有他做得不好的地方，婚姻中一个人的焦虑，必然对应着另一个人的回避，但我也有自己的问题，而且在初期我看不到，就跟麦麦一样，觉得自己付出特别多，特别委屈（当然生孩子的委屈，女人都懂，这玩意如果男人不做到极致，基本都有委屈），我就觉得全是他的问题，只要他做好了我就没问题。
所以我也能理解麦麦，那种极度的匮乏就像黑洞，无论对方给多少，都填不满，就是不够！我特别需要他有愧疚，要他「还债」，他就不能好过，甚至需求他全家「还债」。我为他做了那么多，生了孩子，买房子搞装修，全部亲力亲为，甚至想过无数次如果当时不跟他结婚，我会如何的幸福。所以，我拼命索要，要情绪价值、要钱、要时间精力，我通通都要，哪怕他做得跟李行亮一样的多，我依然欲求不满。妈呀，麦麦上身了。
那个时期，应该没人能帮我填满黑洞吧，而且当时还是我做自媒体的巅峰时期，赚挺多，但匮乏依然，所以找个班上并不能解决麦麦的问题，一如当时的我。
如果说我的命中有贵人，咨询师一定是我的第一位贵人吧，至少她把我拉出了黑洞。
经过她几年的帮助，我的匮乏感少了很多，甚至是在钱赚得比以前少了很多的情况下，我内心那个吞噬万物的黑洞，变小了，吸力没那么大了。
但依然是要索取的，我总找梁同学要，要什么呢，要爱吧，后来我不要钱了，只要情绪价值，我要他哄我，确实哈，换个老公可能人也就哄了，情绪价值也就给到位了，也多亏了梁同学，将我磨练成了钢铁般的女人。
他嘴不会说，不哄老婆，有点像留几手，要男人的面子，他也知道我要什么，但就是不给，他不给我就更想要，所以表面上，我好像是强的那个，但实际上我是弱的一方，就像现在的葛夕。
我的情绪就是会被他掌控，他给我点甜头，稍微关心一下，送点啥的，就显得弥足珍贵，我的状态就好；跟他关系不好，我状态就不好。
我表面上，推文里，觉醒啦，自我成长啊，抛夫弃子去旅行，各种花活爱好，当然这些突破的事件有反哺塑造我，但现在回想起来，实际上，依然有人能操纵我的悲喜，而我不自知，觉得自己很独立，不需要他。这个状态也持续了几年，每次都是自我消化、自我和解，特别可怜，特别卑微。
一年多前，我也想去纹身来着，觉得一伸出手来，别人就会怕我，觉得我很酷，如果是这种状态的话，其实内心还是不够强大，需要一些外在的吓人的东西去威慑住别人，同时，也有种想做给别人看的表演成分在，要为了让别人觉得我做自己而去做这件事。
但我觉得，这就是觉醒的必经之路，会有狐假虎威的时刻，会有表演的时刻，而这些看似表演的事件，其实也是在用行动改变认知，就像葛夕说，她是在跳伞以后，才意识到了她自己也很棒。没有人能直接走到终点，不断地从意识不到，到意识到，再有意识不到，再意识到……
直到前阵子闹离婚，我依然是在这个状态。
但闹完离婚后，我感觉我又变了，有点plus了。
就是梁同学说的癫了玩抽象了。
或者用咨询师的话说，我生长出了一种自我调节能力。
我的情绪不会那么容易被他操控，当然他无意操控，我也无意被操控哈哈哈哈，但惯性缠绕的模式，就是会把我俩这么互动起来。
就是我当然还是会生气，有情绪，就像我收到那条气人的评论，我会骂人，给出反应，也就是我认同了他（认同的意思，不是认同对方的观点，而是你无意识地进入他的逻辑体系，否则你不会生气，只会觉得他是个笑话，认同了，你就会在他设定的规则里给出反应），进入了他的逻辑圈，自证或解释或骂人，但在我骂完，就会出来，认同完了，然后不认同，大概是这样。
我已经有一阵子没有炫进这个情绪黑洞里了，以前我会进那个黑洞，停留在里面，不断的委屈难受，直到我跟他的关系好了，我的状态才好。
现在是情况是，我生气，也就是我认同了他，已经进入了他的逻辑体系，那么，既然都进去了，就好好掰头一番吧，认同就认同嘛，认同不丢人。然后就一顿吵，然后出来。如果无伤大雅的矛盾，我就转换一个话题，或者，嗯对，你可真是个懂王呢。
大概就是这样，但现在距离闹离婚也没多久，且看吧，说不定过一阵又炫进黑洞里了，谁知道呢～话不能说太死，别把自己架太高，别到时候下不来台哈哈哈，给自己留点活路。
贴一下那天群里讨论的关于双强伴侣的问题，我说着说着感觉说清楚了为什么只有自己好了，才能吸引好的人，建立好的关系（不得不说群里姐妹真的很棒，讨论中受益匪浅）：
好吧，一整个充分暴露完了，回家吃饭了，拜～
Oh，对了，11月10日下午15点开始，我在red book直播，好多好吃好用好看的呀，点开任何笔记都能预约哈，来呀～说不定还能聊会再见爱人～
