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问题是，每回等气消了，她又开始自责，觉得没必要生气，发脾气的自己像个小丑一样。上周，她看到一个奥数培训班在搞活动，想着给儿子报个奥数班，锻炼一下数学思维。回家和老公一说，他摇头反对，嘟囔道，“没必要吧，他能有这么多时间？”老公的反应，瞬间让她内心冒出一股无名之火，她不满地反击道：“怎么说个什么事你都要反对，孩子的时间你能有我清楚？你真有关心过儿子的学习吗？”“我知道你是为儿子好，但他数学成绩也不拔尖，奥数会不会有点太难？而且现在学校的功课很多，学不过来不就浪费钱了，对不？”
听完老公的解释，她又觉得在理，怒气一下消失了大半。老公见她不生气了，便调侃道，别老这么着急上火，有话好好说。也不仅是对老公，对待孩子也一样，儿子犯了个小错，她当下会立马火冒三丈，血气上涌。再耐着性子多问孩子两句，又觉得没必要这么激动，都是小事而已~现在她很苦恼，因为太容易着急上火，经常生一些没必要的气，伤了乳腺不说，每次气完还会内疚，陷入无穷无尽的内耗。以前脾气挺好，到了某个阶段，脾气突然变得极差，为什么会这样？而人类的诉求更高级，生存需求基本都满足，大部分人都不会有类似的威胁。不尊重、控制、稳定感被破坏……总而言之，一切让人觉得不适的情绪，都会让人产生威胁感。但是，个体之间存在差异，就算同一物种之间，一样会因为对环境的感知度不同而产生差异。刚领回家的时候，每只猫都会下意识躲起来，一旦有人靠近，立即发出“呜呜呜”的声音，全身的毛炸起，一副准备出击的样子。它们便开始“拆家”，窝里横，就算打碎了东西，也表现出一股“是你没把东西放好”的气定神闲~所处环境让人觉得很不安，或者说，长期处于精神高度紧绷的状态，就会因为一点小事应激。为什么明明以前很平和，结婚或者有了娃后，情绪变得暴躁，很可能是，感知的威胁因素变多了。前面那位妈妈，当下让她愤怒的载体是老公，但真正点燃她怒火的，其实是内心深处价值感被挑衅。她希望老公能够在她需要的时候及时响应，但是老公没有做到，并且是好几次没有及时响应的累积。这位妈妈还说了一件事，某天吃完晚饭，她交代丈夫收拾厨房，喊了好几次，发现他一直没有动手。看起来是因为对方没收拾而生气，其实更多是因为自己被“遗忘”，被“忽视”，她的自尊受到威胁，愤怒成了自然的反应。照顾孩子、打理家务、工作、社交……全都压在身上，却从来没听到一句“辛苦了”或者“谢谢你”。这些忽视感，都会当事人感到不被尊重，威胁感油然而生，随时有可能爆发。一位妈妈累了一天想要好好休息，孩子突然跑过来拉着她的衣服，“妈妈，我要这个、要那个”。妈妈并不是真的生气孩子，而是内心的需求被忽略，激化了她的攻击性。很多人不仅要眼前操心，更会为未来焦虑，特别是面对孩子的时候。那种“我是不是没有给孩子最好的教育？”“他是不是会在竞争中落后？”的担忧，会在日常生活中一点点渗透，成为愤怒的潜在来源。这种不安，就像某种潜伏的威胁，不知不觉地积压在心里，最终以愤怒的形式爆发出来。减少发脾气，核心在于，驱散那些会带来威胁的心理隐患。因为，心态不同，处于相同的环境，感受到的威胁感也不一样。就像小猫，刚到家时会应激。住习惯了，同样的环境，它们松弛得不行。达到这种状态并不容易，但只要给自己时间，去刻意练习，不说彻底改掉，至少再遇到一些小事时，可以尽量保持平和。1，
发脾气并不是一种“罪过”。愤怒、焦虑、烦躁、疲惫，这些都是正常的情绪反应。先接受这些情绪的存在，才能避免负面情绪堆积，变成日后爆炸的一环。很多人之所以不安，是在潜意识里觉得，这个家的所有事都得自己扛。考虑的东西多了，对“失控”恐惧会越多，生怕自己做得不够好，生怕家庭生活出现问题。你不是一个人，家里的其他成员，同样有责任去分担家庭琐事。3，
如果把期望值调得很高，那么任意一点风吹草动都能刺到你的神经。允许不完美存在，提高钝感力，自然感受不到威胁的存在。当人感到威胁时，大脑会启动“战斗或逃跑”机制，激活愤怒的情绪反应，比如大声争吵、暴力等，这种行为本身又会加剧威胁感。面对愤怒的生理反应，最有效的方法就是给自己一点冷静的时间，断开这种“战斗”模式。在情绪激动时主动离开现场，去厕所洗把脸，深呼吸几分钟，让自己冷静下来。冷静期可以帮助你恢复理性思维，重新审视威胁感的根源，避免愤怒的冲动行为。它从来不是无缘无故的，背后藏着焦虑、不安和被忽视的需求。它告诉你，“嘿，别再做那个一个人扛所有的超人了。”它并不是让你自责，而是让你意识到，自己需要一些空间和关怀。关键是学会接受情绪、调整自己，而不是把它压抑成习惯。我是小楼，一个喜欢聊点有用日常心理学，想把日子过得舒服明白的中年女。出版过心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。更多分享和感悟可关注👇
