来源 | 妈妈抱团原创 ID: mmbaotuan 为了儿子的安全,她从来没有让儿子自己上下学,哪怕儿子已经是一个高中生了,她也依旧坚持接送;为了儿子的学习,她会买两本一模一样的习题,每天和儿子一起做题;她怕儿子影响学习,不准儿子参加同学聚会,也不准儿子去游乐场。
终于,她历尽千辛万苦,把儿子送进国外的一所知名大学。
可她的爱,虽然让儿子变得很优秀,却也让儿子的内心很痛苦。“我妈很爱我,但是不断伤害我,导致我现在通过疏远她而伤害她,我不想再这样下去了,太痛苦了!我该怎么办?”
可是在这个男孩眼里,妈妈却成了自己最想躲避的人,她的爱把自己刺得遍体鳞伤。“妈妈都是爱孩子的,但妈妈的行为并不都是爱孩子的。”
看完下面这几个孩子的故事,也许我们能找到有些母爱会伤人的真正原因。
一个高三男生,给妈妈发了几张自己的自拍照,并告诉妈妈: “虽然很自私,但我希望你能记住我的模样,真的很幸运遇到你这样的妈妈,您的恩情,我来世再还吧。”
她怎么都想不通,为什么跟自己相依为命,优秀又懂事的儿子会选择走上这条路?“我真的想好好学,考个好大学,希望这个愿望,下辈子可以实现吧,我爱你,下辈子,别做我妈了,太累了。”
男孩最后发给妈妈的每一条信息,其实都是在向妈妈求救。
男孩希望妈妈看见他的疲惫和痛苦,希望妈妈无条件地关心他、爱他,而不是只关心他的学习,他的成绩。然而,妈妈完全体会不到男孩的情绪异常,依旧苦苦规劝儿子以学业为重:“妈妈因你考到外高而荣幸,我希望你这次也争取轰动一哈周边的这几个学生,老师说了,你学习如果用心了,没问题,你是聪明的娃娃。”
最终,妈妈的回复,浇灭了男孩心里最后一丝希望,他做了一个最极端的选择。 一个妈妈对孩子的爱本应该是无条件的,是“无论你好与不好,我都爱你”。“妈妈到底爱的是我,还是学习好的我、听话的我、懂事的我......”一旦证明不了,孩子就会觉得自己“不配被爱”,自暴自弃,甚至采用极端行为否定自己的价值。那些能够自我实现的人,通常都在童年时期得到了父母无条件的爱。妈妈的接纳和认同,才能让孩子的内心充满安全感和力量感。无条件的爱才是对孩子的滋养,有条件的爱是对孩子的伤害。结果孩子不老老实实地坐着,却跑到电影屏幕下方不停地用手拍打屏幕。影院的工作人员只好找到孩子的妈妈,想跟妈妈协商一下赔偿的问题。然而,妈妈不但拒绝赔偿,还倒打一耙,说影院并没有提前告知电影屏幕是不可触碰和拍打的,而且影院的行为让孩子的身心受到了影响。父母没有原则,不给孩子立规矩,孩子就永远不会知道什么该做,什么不该做。
孩子做错事,父母不及时管教,一味地姑息和纵容孩子,很可能会害了孩子。 他第一次作恶,是伙同四名男子对路边两个无辜姑娘实施轮奸。他的妈妈为了帮他逃脱罪责,将他的出生日期从1975年改成1977年,只判了三年有期徒刑。接着,孙小果的妈妈又用假病历保外就医,使得孙小果没有入狱一天。他开赌场、放高利贷、非法拘禁、公然斗殴、强奸妇女,作恶行为令人发指,直到1988年,他被判处死刑。然而,孙小果的妈妈依旧没有放弃营救儿子,她拉关系、找人情、成功将儿子从“死刑犯”拉了回来。而被妈妈一路“保驾护航”的孙小果依旧恶性不改,再次犯案。如果父母从小就不断地姑息、迁就、纵容、包庇孩子的错误,只会让孩子越来越丧失底线,一错再错,直到毁了孩子的一生。 刚开学没几天,一位小学二年级的班主任收到了一位妈妈的信息:“孩子现在还小,做不了卫生,如果要做卫生可以请家长过来打扫卫生,我跟孩子爸会过来打扫的,麻烦老师不要让我家孩子打扫。
小时候心疼孩子,过分包办孩子的一切,看起来是爱,实际上是剥夺了孩子独立成长的机会,让孩子永远也长不大。几年前,一位29岁的男子匡正轩就将自己的父母告上法庭。希望国家出台一个明确的法律,不要老是说孩子到了18岁就可以不养了,如果孩子没有能力,父母就应该一直养下去,父母有“不养之罪”。
养儿29年,不但没有得到儿子的感恩,反而被儿子告上法庭,真的是父母的失败,家庭教育的悲哀。匡正轩的妈妈从小就很溺爱他,从来不让他做任何家务;他的家庭其实很贫困,但匡正轩从小到大的所有要求,妈妈都尽力去满足。就这样,匡正轩在妈妈的溺爱和包办下,渐渐养成了依赖父母的坏习惯。他心安理得地拒绝长大,拒绝承担自己本应该承担的责任。最后把啃老当成一件理所当然的事,把自己变成一个“手不能提、肩不能扛”的“巨婴”。“一个妈妈最大的成功,就是让你的孩子成功地离开你。妈妈最终要放手,最终要让他走向自己的世界,成就他自己的人生,这才是母爱最伟大的地方。”
过度的包办,剥夺孩子自我成长的机会,相当于砍断了孩子的手脚,禁锢了孩子的未来。真的爱孩子,就要舍得用他们,舍得让他们吃苦,舍得让他们跌倒。只有给孩子探索、尝试、吃苦、甚至是受伤的机会,孩子才能学会独立,学会勇敢承担。“我这都是为了谁,你看看这身衣服,我穿了多少年了,我难道不想穿一件新衣服吗?”“你爸爸一个人在非洲那么多年了,辛辛苦苦干活,还不是为了你。”
结果,本是学霸的余淮,一到重要的考试就因为焦虑而发挥失常。他们会对孩子说:为了你,我舍不得吃,舍不得穿,拼命的工作,等等。
父母想要以“牺牲感”引发孩子的“愧疚感”,其实是对孩子的一种伤害。
“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。因为,父母的‘牺牲感’带给孩子的不是内心的温暖和感动,而是痛苦的内疚和永远摆脱不了的噩梦。”小时候,因为家境贫困,周星驰的妈妈总把肉夹给他吃。可是,周星驰每一次都会把肉放进嘴里咬一遍再吐出来。妈妈觉得周星驰不知好歹,辜负了自己的心意,很生气地打了周星驰一顿。我是故意把鸡腿弄脏的,因为我知道你舍不得丢掉,只有这样,你才能吃到鸡腿。”
现实中,这样愿意为孩子“牺牲自我”的妈妈还有很多。
妈妈以为把孩子的快乐凌驾于自己的痛苦之上,是对孩子的爱。殊不知,这种被迫的、扭曲的、拧巴的爱,带给孩子的并不是快乐,而是愧疚、压抑和痛苦。“你什么时候才能明白,家庭不是战场,你的胜利也不是荣耀。”
只有给孩子最质朴最无私的爱,孩子才能愉快地接受,真心地感恩。决定质量高低的,不是父母的学历,收入地位等,而是对细节的处理水平。”
这些“非爱行为”或多或少地都会出现在每一个妈妈身上。
想要减少对孩子的伤害,我们就要时刻警惕,时刻反省自己的行为。点个“在看”,给孩子一份恰如其分的爱,才是父母送给孩子最好的礼物。「DrG科学育儿」合作授权转载:妈妈抱团(ID: mmbaotuan),妈妈的辛苦和幸福,我们都懂;妈妈们的成长交流平台,欢迎关注。