我是同志，但又是这个少数群体中的少数，因为我喜欢的是老人。
没有人教我喜欢老人，应该说，这是我自己的天性。记得，初二的时候，我的身体开始发育，有了第一次的春梦，可是，我梦到的不是女孩而是男人，并且还是一个像父亲一样的成熟男人。
同学们私下里也都会聊性，但他们都在聊女孩，只有我心里想的是男人，还都是些帅老男人。走在大街上，看到心仪的帅老也会有些幻想。但我从不会在别人面前表露，我知道，这些都是社会的禁忌。
那年，我20岁，中专毕业后，无所事事的我整天泡在网上，慢慢接触到一些恋老的同志网站，也慢慢确立了自己的性取向。
我想，像我这样恋老的朋友，也一定会有这样一个心路历程，一边充满愧疚和自责，一边又充满无限的渴望和好奇。
01
我12岁时，父亲就离开家去南方谋生，他回家的次数少之又少，我和父亲之间鲜有交流，也许，在青春期缺乏父爱，让我慢慢对父亲般的男人产生了依赖吧。
那时，我对同志圈还是比较害怕，因为经常看到宣传，说HIV是同性恋传播的。随着年岁渐长，对于爱情的渴望，终于让我迈开了第一步。2004年，我在一个网站上，终于找到了第一个心仪的人。
那个夏天，我在聊天室里无聊地搜索着，突然看到他在聊天室里说，希望找一个恋老的年轻人。我点进去看了一下他的资料，他喜欢旅游、电影、居家生活，而我也喜欢这样悠闲的生活，于是就加了他的QQ。
他是武汉的一个公务员，样子平平的，稍微有点胖，比较矮，当时他已经59岁了，但外表保养得还不错，看不出实际的年龄。看上去只有五十出头的样子。
我在中专的时候，去过武汉实习，这一层的关系让我更加增添了对他的好感。
我们开始聊天，其实，我完全没有任何经验，是他教会了我很多。慢慢的，我对他产生了感情。我们每天基本都上线聊天，聊到很晚。
有一次，他去应酬到很晚，知道我在电脑前苦苦地等他，突然看到他的头像闪烁起来，看着他疲惫地坐在电脑前，第一次为了一个男人哭了。
我们聊了一个星期，无话不说，他说，要来福建看我，才认识一个多星期，这让我确信，我们之间是有可能的。
我记得，那个夏天的早晨，我早早起床去火车站接他，那时还没有高铁，他坐着绿皮车从武汉来到福州。我在车站的出口徘徊，当他从车站里走出来时，我一眼就认出了他。我跑过去拍了他一下，恨不得立刻上去抱着他，但还是控制住了。
他看到了我，虽然已经看过照片了，但他还是很高兴，像父亲一样紧紧地拉住了我的手，对着我笑。
我们去了附近的一家餐馆吃饭，然后打车把他送到了旅馆。在车上，我激动不已，紧紧地拉住他的手。
进了旅馆的房间，我有些不知所措，我没有性经验，而他说，他也是第一次。但从我的直觉来看，他已经不是第一次了。他很熟练，他引导我完成了我的第一次。
那次，我热血沸腾，抱着他的感觉真好，那么安全，温暖，如同父子，又如同恋人。激情过后，筋疲力尽，我像孩子一样，依偎在父亲的怀里。
那几天，我们都过得很开心，每天都浸泡在甜言蜜语之中，晚上吃过饭，就到公园散步，有时候去逛街。如果家里有事，就只能让他独自在旅馆里等我，我会不断地给他发信息。
快乐的时光是那么短暂，他要回去上班了。他临走前一天，我把他介绍给了我的父母，我记得那一天正好是父亲节。我说，他是我在武汉实习时认识的干爹，父母也认可了。
吃过晚饭后，我们回到旅馆，他明天就要走了，我心里万般不舍。真希望时间永远停在这一秒。
他看到我不开心，就说安慰我说，还会再见面的。那一夜，我倚在他的怀里又一次哭了，我不想闭上眼睛，因为一闭上眼睛就是明天了，我只想多看他一眼。
不知道什么时候昏睡了过去，醒来时已经是第二天早晨五点多了。他是七点多的火车，我们退了房间，在外面吃了点东西，就打车到了火车站。
很快火车就要发车了，我依依不舍地含泪作别，看着他慢慢走上月台，大步往前走，头也没有回。我知道，他不回头，是不想看到我难过，不想看到我落泪。
火车带着他，渐行渐远，我忍不住跑到厕所里哭了起来，哭得那么的伤心。
02
我还是每天想念着他，日子一天天过去，他在网上似乎也没有了见面时的激情。刚开始，我每天给他打一个电话，发很多信息。后来，他说天天接电话不方便，他有工作，也有家人，让我两天打一个电话。
为了这事，我们开始争吵，到了要分手的边缘。最终，我认了错，但从那以后，我开始怀疑他移情别恋了。打他电话，要么不接，要么过一会就关机。发信息也不回。我问他为什么？他说在外面忙。
我不知道他要忙些什么，他快退休了，没有太多实际工作，我真不知道他所谓的“忙”是什么意思？就这样，我们反反复复，几次要分手，又几次都挽回了。
有一天晚上，我想他，就给他打电话，他没有接，还关机了。晚上十二点，我给他发了短信，然后吃了很多药，晚上一点多的时候，家人发现我吐了，不太正常，就把我送到医院，经过洗胃，所幸没有大碍。
我就这样，努力维持着和他的感情。虽然，争吵不断，但我还是盼望着可以再见他一面。
那一年的十月底，我找了个借口告诉父母要到武汉，住到了他家里。他老伴也在家，我喊她干妈。虽然要收敛一些，但可以见到他，我还是很开心。
他在周末带我又好好逛了武汉，吃各种小吃和特色美食，我呆了两个星期，走在美丽的东湖边，身边有他陪伴，感觉很自在，很甜蜜。
幸福总是短暂的，晚上回去，因为明天要别离，我开始难过，他也没说什么。晚上，我再一次依偎在他的怀里痛哭，几个月没见，我觉得他老了，我想多看他一眼，真不想睡去。
离别的那天，我没有让他送我去车站，毕竟他还要上班。坐上公交的时候，看着他孤独的身影，我的眼泪又一次在眼眶打转，我多想留下来照顾他一辈子啊，可是现实不允许。
我常在他面前说，时间一天一天的过去，生命就一天一天的减少，我希望天天都能看到你，陪着你。他却常说，人终归要走的。
我默默地许下承诺，只要有机会，我不会再离开他。
03
我们又回到了之前的状态，我还是每天不停地想他，慢慢的，我们又像以前一样不断争吵，争吵以后，甚至几个星期，如果我不和他联系，他也不会和我联系。
春节前，我们之间大吵了一次，他终于说，我们已经到头了。虽然一直都在预想这样的结局，但真的听到这样的话，还是哭得很惨。虽然，我努力挽回，可是他已经对我越来越冷漠了。
我不知道和他争吵了多少次，但我一直在努力维系我们的感情。
之后，我开始工作，虽然白天有很多事情，但到了晚上，还是忍不住想念他。我刻意不给他打电话，一个月过去了，他甚至没给我打过一个电话，发过一条信息。
我伤心极了，但是还是熬不过思念，鼓起勇气打给了他，电话那边传来了熟悉的声音，我又一次在电话里头哭了。
第二年，他到了退休的年纪了，我没有提前告诉他，就去武汉找他，想和他一起庆祝一下。
我到了他所住的小区，他知道我来了，却怕我碰到了他的家人，那种感觉就像是被一盆冷水从头浇到尾，一路之上蓄积的热情就这样被浇灭了。
他没有主动来看我，第二天，我坚持要见他一面，并保证不纠缠，他这才过来旅馆见我。但整个过程，不冷不热，并说我不理解他，我们之间不合适，也不会有未来。
虽然我问他是不是在外面有了新人，他也一直否认，但直觉告诉我，我再怎么不舍，他也已经铁了心了。我们认识大约不到一年的时间，他从最开始的关心，到后来的冷漠，已经不难解释，我们为什么走到了这一步。
我回到了福州，那一年的夏天，我一个人撕心裂肺得戒了对他的依恋。
我恨过他，但时间流逝，我也学着慢慢地放下。他是我第一次爱恋过的人，他教会了我许，让我知道了真情的可贵，也让我尝到了人情的凉薄。
如果他还在的话，应该是八十多岁了吧。虽然，我们再也不会见面，但我依然想祝福他，“老去又逢新岁月，春来更有好花枝。”
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