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直到后来看了《断背山》，当我看到墙上那两件裹在一起的衬衫，那个沉默的男人，抚摸衣服，想念深爱的人时，眼泪一下子充盈了我的眼眶。口述 老丁
本文作者 Bow
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我的大学在80年代，那是一个逐渐从冰封到消融的时代，思想紧闭的大门被推开了，一切都看起来生机勃勃。那整个社会都处在如饥似渴地阅读的状态，就像干涸了多年的沙漠，渴望着每一滴文字的滋润。
那时没有互联网、手机，人与人之间的联络还要依靠写信，用现在的话说，那还是一个“古典时代”。我还记得，每天都有同学负责打开班级的信箱，把全班的信拿到教室，当着全体同学的面把信交给你，这样的仪式感，像是热闹的节庆。
我的童年虽然没有少年维特般的烦恼，但我有属于自己的小心思，小秘密。我出生在皖北的农村，那个年代，男生喜欢男生会被看做很奇怪的事，大人们有时互相开玩笑时，称对方是“唆雀儿货”，另一方就会激烈地反击，予以还击。
我想，之所以自己一直抗拒承认喜欢男生，也许就是从童年听到这句话的时候，慢慢懂得了其中包含的轻蔑和侮辱。和现在的男生不一样，我永远也没有以此为荣过。
此生，只在青春时，和一个男生有过时间不短的感情和身体的纠缠。后来，我们都过着普通平凡的生活，不再有肉体的深入接触了。只在夜深人静的时候，读一些同志小说和故事，偷着看一些G片，仅此而已。
有时，自己也不清楚，我是不是真正的同志。
01
我的大学在北方，校园是新建的，远谈不上气派，挨着其他的学校和工厂，在郊区，相当僻静，去市里要坐公交车，没有什么娱乐场所，但比起老家的农村，它已经称得上繁华了。
宿舍有8个人，我和小柳都来自安徽，老乡有一种天然的亲切感，我们最早熟悉起来。对大学的新奇与憧憬过后，没有了中学严格的纪律的约束，感觉有大把的时间等着挥霍。小柳内向不张扬，和他在一起，会让人完全放下了戒备的心。我在家是老小，与哥哥姐姐岁数相差比较大，父母很传统很少有深入的交流，从小到大，我表面上冷漠，不太合群，其实内心孤独，缺乏自信，很容易依恋别人。小柳在老家有父母搓合的女朋友，这是当时农村的习俗，订亲结婚都很早，小柳说如果他不读高中，不考大学，恐怕早就结婚了，有孩子了。我问，你喜欢她吗？他说无所谓喜欢不喜欢，不就是生孩子过日子，为了父母，凑合着吧。每天晚饭后，我俩都会去校外的小路散步。那时候，男生之间勾肩搭背很正常，异性之间过于亲密反倒不正常。我喜欢一只手搭在他的肩膀上，另一只手拉着他的手，当时觉得很自然。毕业多年之后，我才想起，我大学期间的死党有好几个，只有和小柳在一起时，才会这样的亲近。我喜欢在夕阳下看着他的脸，他的侧影至今还像照片一样印在心里。那时，有一种想伸手触摸的冲动，可是还不敢。直到有一天，我们之间终于突破了这层窗户纸。一天，我从图书馆借了一本彩色杂志，午休时，一起挤在他的床上看。宿舍里的哥们也都躺在床上闲聊，下午没有课，大家会睡到自然醒。我开始迷迷糊糊，就在他床上翻身睡了。隐约觉得他把被子拉开了，盖在我们的身上。不知多久，我醒了，看到小柳睡着的脸正对着我，安静得像个孩子，长长的睫毛，光滑的脸，红润的嘴唇，还有一根根正在钻出来的茸毛样的胡子。我从来没有这样贴近的他的脸，一种渴望从心底升起。我用舌尖去舔他毛茸茸的胡尖，像草叶掠过敏感的舌尖，细微，柔软，令人心悸。我和他如此的接近，他的手搭在我的身上，恍如时空都消失了，只有我这么近的望着他的脸。长久以来，我所渴望的就是和小柳在一起的这种感觉，没有戒备，没有讨好与取悦，可以敞开心底，虽然，我们都是男生。我在被子里慢慢抱紧他，腿伸到他的双腿之间，压着他的裆部，不敢有太大的动作，可还是觉得一股暖流从两腿之间往上弥漫。小柳还是醒了，我觉察得到他的身体动了，可是不想离开，他隔着裤子察觉到我的异样，笑了。我们拥抱着，我越来越硬，他突然说，该起来了。可是我不能动，我还翘得老高，只好转移注意力，让它一点一点的蔫下去。小柳知道我不能马上起床的尴尬，其他人看到我睡在他的床上，开玩笑说：你们两口子同房了呀。青春仿佛有太多时间要消耗。我们一起去图书馆借书，到阅览室看杂志，耗到晚饭后，一起出去玩到天黑。那天，我们从街上的录像厅往学校走，天黑了，我搭他的肩膀，拉着他的手，一边说着话，一只手隔着衣服轻轻抚摸他的背和胳膊上疙瘩肉，还抚摸他的屁股。他没有阻止，也没有躲开。一旦开始了，就很难收手了。上课时，我们坐在阶梯教室最后一排，我会抚摸他结实的大腿，他也摸我的，隔着裤子捏着那快要裂开的东西。我们只动手，从来没有谈论过和性有关的话题，当时，都不好意思吧。真正的突破是在一次午休。冬天，男生会挤在一起取暖。那天，我的手穿过小柳的内裤，直接摸到了他躺着的器官，软软的，暖暖的，经过抚摸，很快变石更了。宿舍里的人发出了呼声。他的胳膊揽过来，突然把他的嘴贴在我的嘴上。
他很深地吻我，吮吸着我的舌头，如此的美妙，我不由自主地跟随他，我们的舌头贴在一起，像两条缠在一起的小蛇。不知过了多久，吻得太忘情，突然发出很大的声响，吓得我们立刻分开了，一切静下来，宿舍里的其他人还是安安静静的睡着，只有我们自己压抑的呼吸声。我用手帮他，因为紧张和兴奋，感觉心快要跳出来。虽然看不见，我能想象出他的器官在我手里愤怒的样子，他的手揉搓着我的身体，好像要把我揉碎。他的身体绷得越来越紧，突然，他整个身体压在我的身上，他开始像洪水泛滥般的爆发。JY顺着我的肚皮往下流。他喘息着，像一滩泥贴在我身上。他沉重温暖柔软的肉体贴着我，压得我喘不过气来，可是这种几乎窒息的感觉又使我忘了一切。我希望和他融化在一起，我的青春需要爱抚，我蓬勃的欲望需要发泄。我越是孤独，越渴望被拥抱，被爱抚。我的脸紧贴着小柳的脸，我伸出舌头，舔着他脸上正在努力钻出皮肤的毛茸茸的胡须。我把内裤脱了，又用内裤把他的精华都擦了，然后放在了枕边。他的手滑过我的肚皮，攥住了我，我让他快点再快点，来了，那岩浆终于冲出了火山口，短短的一瞬间，仿佛世界已经不存在了。我像被放空的气球一样软绵绵的，平静下来后，我侧过身，把他的手指放在唇边，轻轻的咬着，他的手指微微动着，一次一次划过我柔软敏感的嘴唇，抚摸我的舌尖，安慰着我青春焦灼的心。下午，他去水房洗衣服，我悄悄地把换下来的内裤藏在手里，走过去，扔在盆里，说，帮我洗了它。他说，放屁，让我给你洗内裤？我说，洗吧，那上面都是你的东西啊。他竟无言以对，给我洗了。有了这样的突破，我时时渴望单独和他在一起，尤其是晚上，可事实上几乎不可能。到处都是人，更多的时候，只能在黑暗中望着他的床，想象着那一刻的喘息，默默地释放自己的压抑。有一天，去市里的一个公园玩，快到冬天了，人很少。去里面的公厕时，发现了墙上画着很多男人的东西，还有很多留言，露骨而夸张，我们看得目瞪口呆，方便完赶紧往外走。第一次见到，震惊可想而知，好半天不知如何开口。毕竟那时的我们，真的一无所知。我们都是自己一点一点探索而来的。有一天，小柳感冒了，早上没去上课。一想到上午的课是个和蔼的老教授的，我也逃课了。上午十点，我醒了，小柳还在睡着，整个宿舍楼可能只剩下我们两个人了吧。我悄悄地下床，把宿舍门插上了，坐到小柳床边，他睡得很深，一动不动的，我撩开被子，和他并排躺在一起。他醒了，闭着眼问我几点了。他的头发软软的，有些自来卷，我用手指给他梳理着，他一动不动接受着我的爱抚，他脸上毛绒绒的胡子使他男子汉的气概慢慢的显现出来。他的嘴唇是润泽的，脸是光滑的，没有痘痘，鼻尖闪着亮光。我吻着他温暖的身体，一直向下，褪下了他的内裤，他配合着抬了抬屁股，我想吻遍他身体的每一寸地方。他轻轻按着我的头，身体挺得很直。我觉察得到小柳的震惊和快乐。年轻的身体是敏感的，只有一小会儿，他到了顶点，我咽了下去，这又有什么关系呢？这是小柳的，我心甘情愿。他紧紧地挨着我，张开嘴咬我的耳朵。我们都没有说话，无需语言，我了解他，满足他，也满足我自己。在封闭保守的环境长大，我知道做这种事情是多大的耻辱，可还是做了，为了小柳的快乐，为了自己的渴望。两个男生这样亲昵，肯定超出了友情的范围，可是当时我们没有想到这是爱，也不能往那方面想。直到今天，我们都没有说过“爱”这个字，两个男人之间有什么爱？我只知道，他不在我眼里，而是在我心里，我离不开他。我一直觉得，小柳和他的女朋友一定已经越界了，因为在床上，他要比我熟练得多，也放得开得多。但在和男生激情这件事上，我们是彼此的唯一。一切都在懵懂中自己探索，靠着自然的本能。我们安静地躺着，他用手在我的身上游走着，像爱抚怀里的一只听话的小狗，没有语言，只有柔情。
多想让时间永远停在这一刻。没多久，小柳的女朋友来学校看他，那天下午，宿舍里的其他同学都自觉外出，把宿舍让给小柳。我说，我也去城里转转吧，其实，心里还是有点酸，可是，我为什么要吃他女朋友的醋呢？我只能安慰自己，我们所做的一些与情无关，只是太饥渴了，只为了排遣无处发泄的性欲。现在他的对象要来了，我觉得别扭，却没法说出那种感觉。那天下午，宿舍里的同学陆续地走了，我也往外走，小柳说，晚上早点回来，要不我会很无聊。我说，别管我，把心思用在嫂子身上吧。带着憧憬来到大学的时候，谁能想到现在的情形呢？这些年过去了，回过头再想想小柳，他从来没有半句甜言蜜语，没有一次表白，断断续续十几年的经历，突破不了世俗的桎梏，无力与社会对抗。事实上，我们也没有想过对抗，只是小心地掩饰着，努力抓住能在一起的机会，仅此而已。
从没有想过要单独地占有小柳，那是不可能的，即使偶然片刻的欢娱，心里也清楚，我们在做一件不被容忍的出格的事情。又怎么会有其他的奢望呢？我们早早就能感觉到这份感情的归宿，小柳天生就是别人的，要是我是一个女生，或许还有希望争抢一下。可现实中，我一点参与的资格都没有。尽管，我可以在黑夜里，辗转在小柳的身下，尽管我可以在白天，默默注视着他。大学那几年，我和小柳的关系并没有引起同学的怀疑。那时，社会对同志基本一无所知。我们也没有任何对同志的认识，一切都发乎自然，并非自己能意料得到的。小柳也有女朋友。日常生活中所表现出的亲密，也没有越过那个时代的标准。而激情很难有机会，所以记忆格外清晰。很多人会认为同志都很女性化，涂脂抹粉，会扭屁股，伸兰花指，我不知道这种印象从何而来。我自己并不是这样，我的柔弱只在内心，不在外表。我的身体、我的舌头和嘴唇如此渴望小柳，或许只是一种心理的需求，我从来没想过希望自己变成女人。我想，是上天错了，给了我一个男人的身体，却又给我一颗柔弱敏感充满依赖的心。那时，我自己也认为，找一个女生恋爱、结婚，是天经地义。和小柳只是暂时的。我曾看过一篇论文，男生在青春期和同性有过暂时的性关系，叫做境遇性同性恋，我觉得我们就是。最近一直在回忆和小柳在一起的事情，竟然梦到了他，一起去爬山，清清楚楚地看到了风中抖动的高可及膝的野草，他微笑着，头发有些凌乱，脸上散落着黑黑的茸毛，红红的嘴唇，一切都是少年的模样。其实，我知道小柳在哪里，也可以很方便地加上他的微信，听到他的声音。只要发动引擎，转动方向盘，就能见到他。可还是罢了，就让彼此安静生活吧，几十年的时间已经过去了，别让青春的涟漪，再来激荡我们已经尘封的心。少年不知愁滋味，写作文的时候，光阴似箭，岁月如梭，总会信手写来。如今，半生已过，才体会到真正的失去。当我们还是学生的时候，总有那么几个夏天，仿佛一下子长大，那就叫做毕业。那时，工作都是国家统一分配，没有自己找工作的自由。毕业往往意味着分别，在那个通讯不发达的年代，这样的分别往往意味着一辈子。那个七月，我们逐个地送别宿舍里的同学，喧闹了四年的宿舍渐渐冷清下来。我和小柳去学校门口一间小饭馆吃最后一顿散伙饭。他坚持要拿一瓶白酒，我没有拒绝，实际上，什么事情我都由着他，两个人喝酒，也不用劝酒。他说，再喝点吧，我就喝点，我给他倒上，他慢慢地喝，眼睛含笑看着我。酒劲慢慢上来了，头有些发晕，慢慢的，就把什么都忘了。回去的时候，已经很黑，路上，我使劲地抱着小柳，不顾忌路人的眼光，我抱着小柳又怎么了，我喝酒了呀。小柳更紧地握住我的手，我们反而没有说话。说什么呢？说这几年偷来的快乐？说彼此的依恋？这不是男生之间的话语，实在开不了口，说其他的，又是没话找话。我们就这样在黑暗中紧紧地依偎着，安静的走回学校，然后放开手，从黑暗中走到灯光下。回到宿舍，我坐在铺上，看着小柳铺开他的被子，他回过头问我，你怎么不弄你的铺呀，你不睡觉了？我借着酒劲，走到门边插上了宿舍门，把灯关了，抱着他，把他按倒在床上，我说，CNM，真要装傻呀？嘴对上嘴，我使劲地吻他。终于有了一个夜晚，能单独在一起。只是，这也是最后一夜了。黑暗中，我们的舌头纠缠在一起，忘情地吮着，我们一丝不挂，紧紧地抱着。这一晚，没有了顾忌，我接纳了他给我的一切，他的坚硬，他的气息，他的渴望。小柳依恋着我，也许仅仅是我能带给他肉体的快乐，也许是我的安静，我的陪伴，我的倾听，使他愿意接近我。而我离不开的，不仅是他激情的肉体，还是他温柔的眼光。有满足，有彼此无法言喻的依恋，有些许罪恶感，可是，谁又能抵御得了青春的火焰呢？我们明白，这一切终有一天会失去，所以才紧紧地抓住了现在，记住这一刻肌肤相亲的感觉，就足够了。整个大学阶段，我都和小柳纠缠在一起，我们躲开了校园的喧嚣，偷偷地进入了自己的世界，度过了那么多快乐的时光，不只是因为性。我们像两条漏网之鱼，彼此安慰，相濡以沫，一起度过了青春寂寞的时光，我让他快乐，我也满足了。小柳是个笨嘴拙舌的人，不善于表达，即便是最后毕业，要分开，他也说不出对我的依恋，他能做的只是无尽地顺从我，默默地陪着我。我最初的性体验就是和小柳，这个同样饥渴的男孩，我和他品尝到了那么多快乐满足，才使我永不可逆地走上了这条路。仅仅是我吗？我想，我也深深地纠缠进了他的人生里，在这性欲蓬勃的青春岁月，我的爱抚也是他快乐的源泉，也牢牢地抓住了他的身体，他的心。他毕业后，很快就和女朋友结了婚。他的老家离我的城市不远，只是我没有出席他的婚礼，让同学把我的份子带了过去。我想，如果让我看到小柳挽着新娘，也许还是无法面对吧。偶尔我们还会通电话，知道他有了儿子，事业上也算顺利，过得很顺心，这就很好，还有什么能让我不满足的呢？在那个时代，我和小柳根本不可能有未来，也从来没有想过长久生活在一起，我们只知道顺应家庭，顺应传统，因为，我们都会结婚，和所有的人一样过上普通的生活。在当时，始终不敢想自己是爱着他的，压抑着不承认这一点。可是人生已经过去了大半，我也快退休了，终于明白，小柳早就占据了我的心，他才是我真正的初恋，不管理智如何否定这一点，其实，我感情的空间已经被他充满了。这么些年，社会不断开放，但我有了家庭，也会压抑自己。只是偶尔会偷偷借出差的名义去见见小柳。那种违禁，那种不被允许，似乎又带来了一种特殊的快感。妻不如妾，妾不如偷，大约就是讲的这种感觉吧。这一生和小柳纠结在一起，已经无力去承受其他的感情了。曾经我想要买一件短袖衬衫，小柳说，他有一件穿了没几次，后来发胖穿不下了，要我试试，稍微有些肥，也凑合。他说，夏天的衣服就是要宽大些，凉快。这件衣服穿了两年，毕业时想还给他，他说，还什么？我又穿不了。毕业以后，除了照片，这件衣服就成了他留给我的唯一的实物，看到它就会想起小柳，和我们曾经的青春时光。直到后来看了《断背山》，当我看到墙上那两件裹在一起的衬衫，那个沉默的男人，抚摸衣服，想念深爱的人时，眼泪一下子充盈了我的眼眶。我也有这样一件衣服，我也有这样一段不能启齿的经历，我也有这样一个留在心底，无法忘记的人啊。微信订阅号改版
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